我们两个合不来，你不是我要的
在家庭中，对自己亲近的人，我们会忍不住去劝东劝西，而当对方不听劝、不受教时，你就会觉得这样有『问题』了。如此看来，别人的问题，根本你捏造的嘛：重点不是他本人觉得怎样，而是你不爽了。
之所以在庄子会觉得『没有问题』，是因为，事实是，一个人要好起来，必须靠他自己去除不实念波、提升心力，才有可能。你作为一个别人，劝东劝西的，给一堆意见，以生理而言是动刀交感神经打坏彼此的免疫力，以心理而言是又去多激惹出更多的辩论来增加我执、破坏心力。完全就是帮倒忙。
看到有教主病的人谈个恋爱，也是惨到都不忍心看，这个男的这里那里什么事都要念都要管，这样搞下去，被念念念的这个女朋友，心智健全的，当场就甩了你；心智不够健康、自我评价低落的，就忍者忍着，慢慢把那些不舒服都解离成passive aggression（消极性的攻击）模式，然后这男的就娶到了一个passive-aggression的宝贝，余生就活在日日如同被凌迟处死的无间道之中。
如果能够承认事实，一开始就承认『我们两个合不来，你不是我要的』，不要交往，哪有那么多磨难?
工作亦然：如果你真的要告诉我：『我在工作的场合，没有办法不辩论！不可能!』那我也真的——『真的』也是强调性的字眼，改成『或许』好了——要告诉你：『你现在做的工作，说不定真的不是你灵魂的呼唤，不然大宇宙不会这样子搞你。』(修田说：很多时候我就会犯这个毛病，明知道别人不会听你的，还是按耐不住自己的表达欲，想要多说两句，希望对方能够听进去我的建议，最后人家还是当做废话，自己受内伤，还觉得对方不领情，实在是人家不想听我在这里放屁，自己还要拔高自我身价，觉得我是为你好。希望多多遇到这种人，让我改掉说教别人的毛病。)
所以，都是没有承认上述的事实，你在家常才敢那么喜欢劝人。是我的话，就做不起这种事。
我现在是：如果我会需要常常『讲』一个助教，我就会把这助教开除。如果我发现自己常常在『劝』某个朋友，我就会『冷处理』地暂时不跟他往来（等于是跟他绝交了）。讲也好劝也好，都会动到自己的辩论心；而会这样一直去讲人家，事实上是：我有被他搞到。
前面提到第四篇的『无迁令、无劝成』，简而言之，就是『不妥协自己的初衷，，但也不要求别人合我的意』。而实践上，我的经验是：助教也好、朋友也好，多少是有些什么地方虐到我了，而我不敢承认『他不是我要的人』这个残忍的真相，才会抓住他讲之又讲的。
可是，唯有真的在行为上都硬得做到不劝、不讲了，我才会真的肯承认『受到这样的对待，不是我要的』这个事实，不然，只要一动到控制，我的我执也是很狡猾的，会去相信『这个人有可能变得更好』、『整个人其实没那么糟』的幻象、这个不实念波控制住，而停不了地一直跟对方纠缠下去。（修田说：我一直觉得我妈就是一边认为自己儿子有多么多么好，谁都比不上，一边又觉得这个儿子做什么都做不好，也不听话，他要是能听话该多好。就一直老希望对方能够按照她的预设去走，结局总是暗自伤心。就是不肯放弃对下一代的控制权。当然也可以不放弃，只是后果可能很难以接受，自然现象而已。）
当然，在家庭中，要不劝家人，对大部分的人而言都是很难的，因为人会『多情』，会不忍心看着他坏下去。
但是，事实是：多情也没有用，人不会被『劝』到去爱自己的心；爱鸡的心力，是心向内的事；听你的劝，是心向外的事，内外不相及，彼此之间，并不互相支持的。啰嗦没有用，这个事实，谁都晓得，但也谁都不承认——行为上不承认——即使我自己是教《庄子》的人，也常常不小心会犯到这条，但事后回想，总是会心痛，觉得花了那么多生命力去劝一个别人，结果都是枉然，生命力都被自己浪费掉了。
不过，或许也是因为在家常之中，也听说过所谓『劝到他听你的话』的情况，让这些多情的人，对『说服人』这件事，难以放弃希望。
可是，你有没有靠近一点去仔细观察，那个被说服的人，是基于什么理由而『受教』的？
『你这样下去不行、会很惨。』这种动机如何？用罪恶感去恐吓成功？『你这样不用功别的小朋友都会瞧不起你哟！』用羞耻心、面子去恐吓成功？全部都是加强更大的我执去盖过较小的我执，这样子被说服成功的人，passive aggression会被增强到很夸张，什么时候来个『我没有这个意思』，又在你料想不到的地方给你捅一刀。
