完成自己，不负这风雪一生。

漫步于乌村的小桥流水之间之际，我并没有很享受这种以往独行带给我的孤寂，我不断在想一个问题，爱情之于我，是否可以选择。只有我自己才知道，骨子里我有多么自卑、多么孤单、多么不愿意将就。如果说，我早已经不在意世俗的眼光，也不在意年老时的囧境。我唯一在意的，也许就是迈入年老这个过程里，那漫漫长夜，我将如何度过。今天，是我身份证日期满30岁生日的日子。以后，我不再能说自己还是20多岁的姑娘了，也可能不再能将没玩够三个字挂在嘴边，也不能再和别人说我还年轻恋爱的事情不着急了。我其实没有很在意30岁这个数字，人的一辈子，最多无非10个10年，我也只是到了第三个10年而已。但作为一个群体中的一员，我们总是无法做到完全地肆无忌惮地去对待所有事情。QQ音乐放着一首叫做“你，好不好”的伤感调调的歌，我此刻缩在民宿被子里一把鼻涕一把泪地写着这篇日更纪念文。你，好不好？我也很想这样问一下自己，但是很明显，我此刻好像一点也不好。30岁，对我最好、最疼、最真的亲人，已然离我而去，留下的那些所谓的亲人，不过名义而已。从前我想过，上辈子我究竟对这个世界做了些什么？才能让我这辈子走如今这样的人生路。可对比之下，我自己也不是不知道我又比很多人好了太多。我觉得我有病，特征是隔上一阵子便要伤感一把；遇到爱情总也不会好好珍惜；明明营造着坚强勇敢努力生活的态度，却又非要偶尔找文艺小清新风格的伤感调调。这一秒，我就这么口罩也不敢摘地蜷缩在异地他乡民宿的房间床上，写这种以后自己看了都要感到恶心的文。我无法想象现在的自己样子有多么的丑，似乎戴了口罩就能屏蔽自己脑海里去臆想这画面，简直愚蠢至极~原生家庭带给我的安全感，有，但很少。所以，我总要把自己逼到绝路的墙角，然后再狠狠插上自己一刀，指着那个自己对自己说：“你看，这就是你，以前的你、现在的你、以后的你，都是这个样子。你得不到父母的陪伴、得不到亲人的真心爱护、也不会得到你本该拥有的爱情。”可大部分时间，我又会忘记这样的自己，我坦然面对着生活的困境，泰然处之，淡然回应。那时的我也许觉得，就算再差，我也没有比以前更差。所以，我为什么没有勇气面对呢？我不想恨谁，有些人或事，不是我们能选择的，也就没有给予我们拒绝的权利。30岁，很多事情会越来越好，我相信。30岁，爱情你就能好好把握了吗？我没底。30岁，敢不敢相信自己一次博一博？算了吧。但就算没有爱情，我就是失败的人了么？这我就不认可了。越接近30岁，我越渐渐在计划着、畅想着我的老年生活。优生、也要优死，之前我写这篇的时候，我也想过自己行将就木之际，是否有勇气选择自行结束自己。距离那个时候，还有大把岁月，所以这事儿真不好说~我不止自卑，我还缺乏勇气，对待爱情，我总没有办法坚持到底，也许是曾经的坚持，并没有得到很好的结果吧！这是一篇不怎么阳光，也和我之前的文风可能不太搭边的文字。就当我失恋了吧！痛哭过，抬起头来，还要继续迎接那个真正30岁的日子到来。清明节在乌镇的这最后一夜，放弃了游船，因为我选择了收拾心情准备不醉不归。而30岁这一年，我的生日愿望是——完成自己，不负这风雪一生。