黑夜的捕手

生活，只剩下了忙碌。文字，是干巴巴生活慌张张褪下的空壳。从脑汁里挤出点什么吧，给干瘪的生活浇点未来回忆的甘露，仰或收集一点现实蛛丝上摇摇欲坠的雨珠？生而为活，活着为更行更远更生？

端午节三天，最长的时间是在睡觉。睡觉，对于工作，是绝对奢侈的浪费。不能挨床沿，不能靠床边，睡眠的浪头一打来，漩涡就深深卷走我。沉沉地粘附温床，一躺，便渴望永远。床，是修复地，是拆卸后的整装，是无数明天的复活......夜，从来没有如此渴望漫漫，渴望黑夜捕捉了我？

白天是黑夜，黑夜还是黑夜。

白日里不停地聒噪，不停地奔走。感谢黑夜，给白天按下了暂停键。

白天，给我的眼睛蒙上一层厚厚的眼翳，我只能看见遥遥无边的灰白；白天，袭击了我的耳朵，我只能听见深深山谷空空的回荡；白天，全然占领了我，我已拼尽全心力与它抵抗。白天由不得我，我还是交出了我。我是我，我又不是我，我向白天天真地投诚，交待自己，我不该与白天对抗，我不是金刚战士。谁是呢？我不忘给白天反诘补充一句。我与白天都陷入深思中。

我坦诚，我之日日与白天对抗。是无尽的渴望，渴望在白天的缝隙里，东翻西拣出时间的金矿；是渴望在白天僵硬的土壤中，播种下时间的幻想。其实，我心底里明白：我的寻找，是时间在作最后一次的徒劳；我的播种，是时间在努力温软的幻想......我必须要装样，装出努力的模样，好掩盖那逝去青春岁月里的曾经投降。我还在努力，我还在抵抗。白天给予的风霜，我默然着承受。白天已然将我俘获，我还在喋喋不休狡辨，负隅顽抗。

一踏进夜的深海，我就立刻软在黑夜的靠塌上。我不必称强，也不再逞狂。我的世界此时安然，此刻静止。我的眼睛，从白天的囚牢里释放；我的耳朵，洗去白天板结的尘垢。我要将自己浸泡在黑夜中，慢慢地舒展。让我干涩的眼窝再次润泽，给我单调的耳廓也挂上明晃晃的月光。黑夜里，我坦荡着放肆，放肆着坦荡。

我不必顽强，我宣布向疲惫投降，白天已将我掀翻，我要就势趴下，不再管理我的形象。我不再是白日的金刚战士，我就要泛浮在黑海，在夜的掩护下，一动不动，随波逐浪。我就喜欢这样。

谁告诉我，长大后工作轻松又好玩？谁告诉我，长大后可以做自己想做的任何事，去任何自己想去的地方？长大了，企盼的现实成了永远的神话。从前的神话，变成了巨大的笑话。如果我是孩子，我愿意从一开始就接受残酷，接受每天必然的生活。然后，我学着从残酷里寻找点点稍纵即逝的欢乐；然后，我学着从周而复始的每天必然里挤一点或然的空间给自我。而不是像现在，回头，醒悟：小时候画的糖饼永远都挂在天上，遥遥，可望，不可及。

譬如，现在的我，蘸点夜的浓墨，书写就是幸福和欢乐。而不是一味悲叹，生活褪下我的壳后，我是什么？

我茫然四顾，完完全全地浸入这无边无际的黑暗。如果，一切都是徒劳；如果，一切都是无谓的挣扎；如果，一切都是可怜......且乖乖让墨一样的黑暗俘获我吧！如果我不是黑夜的捕手，那就让黑夜彻底捕捉我吧！我愿意坦诚交出，那个软弱无比的我，只为在黑夜里，可以浸泡出明天重新复活，更强大的自我！感谢，黑夜的捕手！感谢，那个蛰伏在黑夜里还在渴望白天的我！