从有用到真实，这条路我走了好多年
编者按
第二周的主题是：角色&自我。学员莉莉把她的书写内容投稿到我们的公众号上，透过她的文字，我们可以一窥她的成长，感受静水流深的力量。
我的人设
要写这个话题，有些不知道从何说起，因为自从走上疗愈之路，有些人设在慢慢瓦解，有些人设又在慢慢的建立，我甚至有时会很恍惚，特别是旧模式跟新模式经常交替出现的时候，我就会有些混乱，不过，刚好也借此机会理清理清。
那就从小时候说起。
5岁前，我应该有个要“很乖”的人设，因为寄养在奶奶家后又寄养在后外婆家，特别是外婆家，不能跟外婆带来麻烦，要乖乖的，不哭不闹，才能有资格获得些许的关注。具体在外婆家是这么度过的，我不太清楚，但是，乖是那时候他们对我的评价，也是我最初的一个人设。
那时，还有个人设：“孝顺”，现在想来就是听话，跟很乖其实很像，但我更想用孝顺来形容，因为外婆带大了我，我要孝顺她，她是我的恩人，这是我记事后，她们提起我小时候最爱说的优点，当然优点，我肯定有好处，所以，这也成了我的人设之一。
5岁回到爸妈身边，害怕再次被送走，我开始表现的很能干，帮妈妈做很多的事，因能干、勤快成为“有用”的人，这又成为了我的人设，这个人设，应该是我的主人设之一。
到了初中，遭遇家庭变故，原本因为家庭条件带来的优越感，消失了，我也因妈妈工作调动，转学到了新学校。在新的环境里，我拼命的寻找我的优势，很快我也找到了。因为我是降级去的新学校，学习一下子就轻松容易起来，“好学生”的人设从此开始建立。
高中，好学生、能干、勤快的有用的孩子，我因此收获了相当多的赞美，在家周围不说方圆十里，反正就是相当于那个村的榜样孩子，谁都说要是能养过像我这样的娃就好了。
我太他妈“有用”了！！
为了这份有用，我拼命想成为很有用的人，只要我在家，我就充当了主要劳动力，照顾妈妈，照顾姐姐，我要照顾身边的所有人，当然有了娃后，我更是这样，我觉得身边所有的人都需要我的照顾。
我连轴转，我从睁开眼就想着要做好计划，安排好时间，买菜的同时可以做什么，拖地的时候可以做什么……没有谁能做到像我这样能干，家里所有的一切我都行。
我真觉得我就是真他妈的能呀，只要我想，没有我做不了的事，我就是那么能！！
在这样的狂妄中，我藐视身边所有人，他们都不如我！
然而，在孩子身上我啪啪啪被打脸了。孩子不需要有用、能干的好妈妈，孩子需要“真实”的妈妈，我傻眼了。
何为真实，我完全不知道，我只知道，我应该怎样怎样，才能表现我的能干和好，我不知道，何为情感，何为链接，我只有头脑的应该。
自从走进王老师的工作坊，我慢慢看到，我拼命的压抑的情绪和情感，看到我的起心动念，当更多的觉察自己，对于我的人生剧本，我开始看到一些脉络，也越来越多的看到我是如何在演绎我的人生剧本。
慢慢的有了一些改变。
我开始在安全的环境里，试着变的不乖，不孝顺，不能干，不有用，不那么好，有了这些经验，我又开始再向外拓宽一些，进行这些试验。
当这些人设慢慢褪去重要位置的是时候，我又在建立新的人设。
比如，我开始试着“真实”、“随性”、“有趣”、“自私”、“无用”、“洒脱”……是的，我发现我的人设开始丰富起来。
在往后，我不知道我还会有些什么人设，但是我有个感觉，就是这些人设，就如我不同的面向，我会逐渐的知道，我的多面性，因着不同的需要，有着不同的展现。我不再把自己局限里固定的模式里。
解投射的分享
这个试验，做了好几组，我发现我不管是拿杯子、手机、笔、包，什么物品，我首先想到的就是性价比，实用性。
这个物品，我用它，肯定我需要，是因为它对我有用，然后，它的价格，肯定是打折的，当然可能是别人送我的，至于这个物品美不美，精不精致，可能在一瞬间出现在我脑海里，但它肯定不会成为我使用或者购买这个物品的原因。
这跟我的人设太吻合了，我是不是一个有用的人。
至于性价比，是的，我会用一个数值来衡量我的有用，所以，我用这个数值，在生活中匹配跟这个数值相当的关系。
可惜的是，这个数值并不高，所以，在关系里，我各种纠结。就像物品的性价比，我当然想买品质更高的物品，然而，这个钱让我非常的纠结，多了不愿意，少了又肯定不如意，所以，最后，我选打折，将就买自己需要但并不满意的物品。
这跟我在关系中的状态很像呀，我需要的关系里，我期待更深入更多链接的关系，可是我并不能更多的投入到关系里，对于更深入的关系，我期待又害怕，所以，我能有不咸不淡的关系，但是，我不能满意。
再说说关于美不美，精不精致。
我羡慕生活中可以活得美并且很精致的人，当然这个美和精致不是刻意，是自然而然呈现。
我总觉得我很粗糙，我不配美，不配精致。因为，跟姐姐比起来，姐姐美，姐姐可爱，姐姐善良，姐姐才有美的资本，而我又黑又丑又矮，自然，我不配美，不配精致。
最近这部分的觉察特别多。我会想到这么多年，我使用的物品都是最普通，甚至旧旧的，我用着才会觉得顺手，甚至很多年，我想买个坐感舒服点的沙发，我都舍不得给自己买。
今年6.18的时候，我给自己买了一个戴森的吸尘器，因为买吸尘器那几天的内心里的煎熬，最后我大哭了一场，给自己买个好点的东西，真的太难了，我真的太不配了。
虽然现在我在跟孩子们买东西的时候，开始不纠结钱，开始愿意去满足他们，让他们享受买到自己喜欢东西的愉悦，但是对我自己我还不能。
对自己，难受还在，纠结还在，但是希望也在，我想，在某一天，随着疗愈，我终将安心接受精致和美。
角 色
我目前最重要的角色：妈妈、妻子和孩子，虽说我在工作，但是我的重心依然在家庭里。
（图片来源：网络）
先说说妈妈这个角色。
终于终于，我偶尔不再被“好妈妈”的角色困住，我开始在某些灵光乍现的时候，相信孩子，退在孩子身后，真的成为“陪伴者”。
有了这样灵光乍现的经验，当我在妈妈的角色里太用力的时候，我开始有能力把自己跟孩子分开，去处理自己因为用力而带来的牺牲和内疚。
所以，在跟孩子的关系里，我也越来越多的享受到自然而然的情感，特别是跟我女儿的相处，越来越多我能看到并接住她的情绪，当她情绪来临，大哭大闹、恨我讨厌我的时候，我真能跟她待在一起。
跟儿子的相处里，我们有冲突，但是没有所谓青春期激励的冲突，当然我还会因为他的学业而焦虑，他也嫌弃我唠叨、啰嗦，但这也不太能影响到我们彼此间的感情，那种稳定的感情我们已经建立。
以前因为孩子而崩溃，觉得无路可走的感觉，好像越来越少的出现在我的生活里。
再说说妻子。
这一年来，大部分时间里，我跟老公的婚姻是稳定的感觉。我们真能感觉到彼此间的支持，可能是疗愈的好处在婚姻里显现，他居然开始接受我继续上王老师的课，也开始接受疗愈课上的那些理念。
确实，婚姻里的我们，越来越轻松自在了。跟他生活一辈子，在现在看来，是真可能会实现了。
现在，“妻子”在我这里，不再是个名词，她表示的是我跟一个男人有了稳定关系。
说说孩子。
这个角色，我还是不敢投入。
我是有妈的孩子，这个开始有了感觉。
就像昨天下班回家，我知道孩子们外出了，妈妈在家。进家门的那一刻，在客厅里没看到妈妈的身影，我在妈妈卧室，洗手间，阳台寻找妈妈的身影。那一刻，我知道我就是找妈的孩子。
突然想哭，是呀，我就是有妈的孩子，妈在家，我就安心。
虽然平时我们还是会有冲突，我不喜欢她说话的口气，我也会因为某些往事对她心生怨恨，时常会觉得委屈，会觉得跟她无法沟通，但，在我心里，她就是妈妈。
我是有爸的孩子，这个我不能确定。我不确定我爸真的在乎我吗？长的不好看的我，不是男孩的我，他喜欢吗？
我不敢联系他，我不敢面对他。对于从小不在我身边的他，我还有很多的委屈和愤怒。
我想有个把我当小公主疼爱的爸爸，当我被人欺负的时候，他能对我说：别怕，谁敢欺负我女儿，我就去找他。
我想在我被我妈错怪的时候，他能对我妈说：你错怪了孩子。我希望在我妈情绪崩溃的时候，安抚我妈的人是他，不是我。
我希望我在填高考志愿的时候，他能告诉我，什么专业才是适合的。
我希望在我结婚的时候，他能牵着我的手，告诉我老公：我的女儿交给你了，今后你要好好对他。
我希望在我遇到困难的时候，第一个就想起他，有他在身后我就什么都不怕。
我希望当幸福来临的时候，我能跟他一起分享。
在办公室里写下这里，忍不住泪目，原来我对他有那么多的期待。我希望我是有爸的孩子。
最后谈谈我的工作。
今年春节后我终于开始工作了。但我知道我的重心还在家里，我留恋家，我像个刚刚敢于单独出门玩耍的孩子，我只是出去一会会，我不敢在外面待久了，我也不敢去远一点的地方，我害怕迷路，我害怕找不到家。
我试探着在外面玩一小会，这一小会，我学着去熟悉外面的世界，学着去跟小伙伴交往，学着去适应外面的规则。我心里还不太确定我能在外面待多久，所以我只敢先玩一会会，赶紧回家，确定我是安全的，下次我再出去多玩一会会。
对，这就是我在工作中的感受。我知道家是安全的，我已经迈出家门，但还不能完全投入工作。
期待成为的女性
我第一次如此正式的问自己这个问题。
有点懵，我赶紧在脑子里搜索，我挺喜欢撒红老师，因为她敢想敢做，风风火火，跟随自己的感觉，在工作坊里，我喜欢像孩子一样依偎在她的身边，她摸着我的头，享受她对我的疼爱。
我也喜欢芳芳，她给我的感觉，就是知性美，对，我喜欢心理学，所以我希望我也能和她一样，持续的认真的对待心理学这个专业。在她身上，我看到最多的就是她对我的鼓励，在她的写作营里，我突破了写作的障碍，现在当我可以在文字里，真实的无障碍的表达自己，我就会想起芳芳。
还有慧君姐，这一年多小组的陪伴，在她那，我看到的就是她稳稳的存在，在我崩溃的时候，我总是能在她那里获得支持，带着这些支持，我又回到生活中，去尝试，去触碰自己。
是的，我希望我能成为真实、随性、有爱并且有着知性美的女性。
如何成为这样的女性，我想我已经走在这条路上。这条路上，我最大的障碍，我想就是我如何穿越我用恨筑起来的铜墙铁壁，化解我的恨，看到那个小小的我。
重走来时的路，去找寻那个丢失的自己，陪着那个小小的自己长大，成为那个想要成为的自己。
如果没有恐惧，我会是怎样的女性？我想如果没有恐惧，我想先做小女孩，对呀，我还没做过小女孩呢。