学习和孩子沟通——多听少说

前几天和教育界工作的同学聊天。她说：发现孩子上初中后，曾经的笑声越来越少。原因有了太多的压力，更多的不愿意和父母交流。

孩子放学回来说：她的一个同学，学习很优秀。但有时候会因为考的不好，一边撞墙，一边说“我不想活了”，虽然有玩笑的成分，但也表明心里承受了太重的压力。

这都反应一个现象。如果你不给孩子释放压力的机会，这个情绪会一直留在身体里。随着学业的加重，笑容自然就少了。

他们宁肯跟朋友扯上一两个小时的电话，却与父母无话可说。如果父母只知训斥和批评，孩子怎么肯向父母吐真言。

史蒂芬.柯维举了一个父与子对话的例子。

子：上学真是无聊透了。

（孩子的想法只是引起注意，想与人谈谈心事。）

父：怎么回事？

（这是人的通病，依自己的价值观探查别人的隐私。而孩子当时的想法：父亲有兴趣听，这是好现象。）

子：学的都是些不适用的东西。

（孩子的想法：我在学校有了问题，心里好烦。）

父：我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。

（这是成人犯了另一个沟通错误：以自己的经验提供忠告，但孩子却在想，又提当你勇了，我可不想翻这些陈年旧账，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题，时间解决不了我的问题，但愿我说的出口，把问题摊开来谈.....）

当说者和听者在表达的意思发生分歧时，孩子就越来越不喜欢和你交流。孩子只想与你谈心事。谈谈自己的感觉，但作为父母全是以说教方式回应。没有人喜欢说教。

当你不知道怎么说？那就多听。学会聆听是一种耐心，需要情感力量的支撑，坦诚和理解对方的愿望。

当你学会聆听，才会发现自己和别人的感知天壤之别。当两个武士为了挂在树上的盾牌，争论金色还是银色的时候，拼的你死我活。在倒下的那一刻才发现对方的那一面的颜色。角度不同，也就有了差异。有多少人是根据自己的行为和动机来衡量别人的行为和动机。

当孩子心情不好的时候，当下他们需要的是善解人意的听者，而不是说教。人有两个耳朵一张嘴，预示着要多听少说。做到的却不多，因为倾听耗费时间，还需要更多的专注。

倾听也不是随口敷衍，而是能让对方真心的感知你在听；也并不是你在说的时候，对方左顾右盼，然后不等你说完，就发表自己的看法。这时候也就没有了交流的欲望。

我们要反思自己是否在与孩子、朋友、家人在交流时，也犯这种错误。试着抛开自己的经验，尽力了解对方。先聆听他们的心声感受对方的压力和烦恼。

你的耐心会让对方感受到你的尊重，孩子自然而然会敞开心扉。把心里的情绪抒发。也就会越来越愿意和你谈论自己的想法，笑容就会展现到脸上。

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