游离在辞职的边缘，自我放逐与并非自由身的15天

Life is always sweet？

June 26

2019

对于当下内心剧烈的波动与挣扎有一种强烈的想要以文字的形式记录下来的冲动。因为怕忘却，想记得。但这样的归因，又显得过于简单、片面。

其实，努力维持心态平稳已经有很长的时间。每天在工作、学习、睡眠还有健身、养生以及处理其他关系等事务上进行时间的分配，时间被割裂成一块一块，情感也在割裂的时间中被迫碎裂、被细分、安放。如果他们各自按部就班运行还好，然而一旦有哪一部分发生故障，整个系统就会受到影响，最终产生化学反应，或混乱或奔溃。当下，我这台机器便要不得不考虑是否要停止转动，休息调整一下。

在外人看来，我的工作进行的虽算不上顺风顺水，但绝对算得上波澜不大；社会关系的维系和情感的沟通中，我也没有遇到太大的阻碍；虽然身体偶有不适，但也没有落到要生病住院的严重份儿上，但为什么我却感觉我的人生乱了呢？

它好像是从我空闲时间是选择阅读与工作相关的读物还是看闲书开始的；又好像是从写文章时既要保护自己的采访对象又要保证文章的文字可读这种博弈开始的；又似乎好像是从我没有参加好朋友的婚礼、出差安排突然取消开始的······

这些不值一提的小事，让我感觉到我的人生自己无法控制，这种失控的感觉还有鱼与熊掌可能都不可得的认知让我感觉到害怕，和无意义感时常涌现。于是，情绪变得消沉，每天早晨醒来与前夜入眠时的低落、孤独再次重合，我对自己产生了怀疑。

Tomorrow will be better.

Summer

zu'ai工作两年，我知道我遇到了一个需要重新启程的阶段。确切说变得更为求实的阶段。

在这个过渡的时间段，我需要去正视自己的能力和诉求，同样也需要客观去感知当下的环境：我的能力是与工作匹配的，而我想要追求的结果（譬如写小说、写出有深度的文章）在当下并非不能完成，只是它需要我付出比之前稍微多一点点的努力，可能睡眠会少一些，也可能人会更累一些，甚至工资也会少一些，而我从舒适区迈向这个方向看似容易，其实并非易事。

阻碍我的是什么？

当下的我，消沉的我是什么样子的？是专注度不够、当断不断、严重拖延、意志不坚定、缺少执行力、能力匮乏却难以进入真正学习状态的，这些是当下阻挡我去完成自己在割裂的时间中重塑自己的原因，也是让整个运行的系统紊乱所在。

是什么所导致？

想要太多！

人都是有局限性的，不可能事事尽如人意。选择做一些事情也是同样，既然选择把时间贡献给这件事，就要想到在另一件事情上时间会被剥夺，这就是现实。如何和时间赛跑，这个命题我一直没有做好，而如何能够只专心做一件事，我同样在不甘心的情况下把所有事情只做到了平庸。这让我痛苦。

所以，我向公司提出辞职。找出让我出现这些状况的原因，当下算是找出来了，但是问题依然存在，一时还是解决不了。而公司给了我15天的调整时间，我没有辞职成功，于我来说，这是逃避的时间吧，还是能够都调整好的15天呢？

如果把它当作逃避，什么问题都解决不了，而如果把它当成一个回归健康心理的调整阶段，我想这15天在今天已经完成。

接下来，这些问题还会不时出现，只是希望自己能够继续面对吧！

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END

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