“如果他真的爱我,为什么不愿意为我妥协” | 如何正确地吵架?

有两种夫妻最容易离婚:
一种表面看起来很好,相敬如宾,其实内心结的都是冰,始终隔着距离,谁也不敢靠近谁。
一种就是水深火热,吵起架来干柴烈火,地动山摇,不管不顾;你说你的,我说我的,谁也听不见谁。
这两种夫妻,从本质上来说,都是不会吵架。
所以,前者逃避吵架,结果不小心把感情也弄丢了;后者胡乱吵架,最终把感情消耗没了。
有人说:幸福的夫妻,是把“吵架”变成调情,会吵架的人,越吵感情越好。
这才是夫妻吵架的正确打开方式。
想学会这个,你得先知道,夫妻吵架的时候,到底在吵什么?
能吵架说明两个人的关系,已经亲密到一定程度,男人追女人的初期阶段,两个人是绝对不可能吵起来的。
吵架,一是说明两个人互相认可了对方的权利、义务。二是说明关系里有人不满足了,它的本质是权力争夺,你听我的,还是我听你的?
这权利争夺的背后,藏着的则是人类最深层的需求:
你是爱我的吗?你真的在乎我吗?
如果你爱我,为什么不愿意为我妥协?
萱萱决定和林浩在一起,是因为那天她剥橘子吃,坐在一边的林浩,十分自然地把手伸过来,让她把嘴里的籽吐进去。
那时,林浩已经追了她半年,请吃饭、送礼物,带她去兜风。
萱萱一直下不了决心,担心这个外形帅气,家境优越的男人,不靠谱。可那一刻,她知道这个男人是把自己放在心上的。
结婚后,林浩一直对萱萱很好,他工作很忙,但几乎所有的空余时间都用来陪伴妻子,力所能及地分担家务。
直到孩子出生后,婆婆过来帮忙。
生活习惯的不同,育儿理念的冲突,萱萱和她之间有很多分歧和争吵,她渴望林浩能够站在自己这一边,和她一起去改变婆婆的想法。
可一向对她言听计从的老公,却只是在中间和稀泥。
因为这个事,夫妻俩也开始不断争吵,萱萱抱怨老公不在乎自己的感受,只爱老妈不爱自己。
林浩指责萱萱不懂事,无理取闹,一点都不体谅自己的处境
两个人从争吵到冷战,最后林浩出轨了。
萱萱来咨询时,一直问我:“老师,他真的爱我吗?如果爱我,怎么会做出这些事!”
我告诉她,让她备受伤害的,恰恰是因为她高估了爱情的力量这也是很多女人在爱情中受伤原因。
每一个女人都渴望被一个男人深爱,而热恋时男人的殷勤和周到,会让女人觉得到这就是爱的证明,一个人爱你,就会愿意为你做任何事。
带着这样的期待,走进婚姻后,感情就落实到生儿育女、柴米油盐的琐碎里。
女人会发现,生活当中的矛盾越来越多了,男人不再时时照顾自己的情绪,满足不了自己了。
她们就开始怀疑男人对自己的爱,觉得男人变心了。
可内心深处,女人又不愿意相信男人不爱自己,就想去证明,用吵架的方式试探男人:“你一点都不在乎我的感受,心里只有你妈,什么事都向着你妈!”
或者直接提要求:“你必须把这件事给你妈说清楚了,她这样做就是不行。”
这个时候,她们想要确认的,不过是这个男人在乎自己的感受,因为爱自己,愿意为了她和妈妈争取、抗争。
她们却不知道,男人此时此刻的感受却是:这个女人一点都不懂我,她只会要求我去满足她的需要,却一点都不考虑我的处境,不知道我夹在中间的为难。
他们要么反过来要求女人体谅自己,退一步,要么就是感觉受伤,躲起来。
女人接受到的信号就成了:他果然不爱我,不愿意帮我争取,还指责我!
在这样的互动中,两个人都感觉越来越受伤,争吵不断升级,最终就会演变成冷暴力、出轨等严重的感情危机。
在这儿呢,我想告诉女性朋友们,千万不要高估了爱情的力量。
哪怕男人爱你是真的,这爱情也并不能给他所向披靡,搞定一切的力量。
如果你在现实中,不断需要男人用你期待的行为去证明爱情,一定会受伤,甚至消耗掉他对你原本的爱。
吵架的正确打开方式是去表达你的情绪,而不是带着情绪表达。
去表达你的需求,而不是强调你的要求;
去表达你的脆弱,而不是假装坚强;
去表达你对他的体谅,而不是只要求他为你考虑。
如果你在感情中,因为吵架,两个人的感情出了严重的危机,可以把问题私信给我,我来帮助你。

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