教练型父母｜《妈妈的悔过书》
李柳南，是积极爽朗的校长，也是受人尊敬的教师，她负责的班级总能拿到第一名。但她却要面对一对高中先后提出休学、只知道在家上网打游戏的“废物”儿女，被孩子视为仇敌，动辄干戈相对。
李柳南开始反思自己的教育方式，参加各种父母教育课程、沟通课程，并且获得了韩国“情绪教练式辅导”的讲师资格，和儿女的关系也发生了质的改变。
李柳南用十年的时间，把自己真实经历写成这本《妈妈的悔过书》：“不是只有孩子要写悔过书，假使大人做错了事，也应该要写悔过书。”
一开始，素来在外意气风发的李柳南，完全接受不了这样的结果。在巨大的压力下，她曾三次昏倒被送往急诊室，三次被车撞到，其中两次还动了大手术。在她出车祸入院之后，她的儿女甚至只是打电话通知了爸爸，谁都没有去医院看望。
李柳南终于认识到：很久以来，她都是一个愚蠢的妈妈。
是只激励孩子成为金牌运动员，还是父母自己永不言弃，终身学习，努力成为金牌运动员，成为榜样激励孩子？
或许，很多父母的想法是前者，李柳南也不例外：“我的标准是，我的孩子至少要比我优秀，要比我教的学生中的最优秀的还要更优秀。”
光是念书好还不够，并且要拿很多奖，还得是学生干部，很多年里，李柳南每天坚持在下午五点多回到家里，任何聚会或研习，一概被她拒掉：为了监督孩子学习，我要准时下班。
多年后儿子休学在家，李柳南一阵委屈涌上心头：“我是怎么把你们养大的？想去的地方没去，想吃的东西没吃，想穿的衣服也没穿......”
儿子不为所动，反而一顿挖苦：
谁让你这么过的？
不是你自己喜欢才做的吗？
你要去玩时，我什么时候抓着你不放了？
你要买东西时，我不让你买了吗？
那时，回到家里的李柳南，第一件事永远是把手放到电视上，根据发烫程度来估计孩子看了多久电视，“电视都要着火了，就是这样作业才不完。”孩子低着头想要辩解，李柳南却更加火上心头，“六点前把作业写完，没写完就不能吃晚餐。”
检查作业时，又是一阵枪林弹雨的指责，音调也越来越高：
“这题为什么会错？
怎么可以犯这种错？
你看电视那么久，我就知道成绩一定不会好了
......”
教练能力之发问力的出发点是求知和启发，而这些发问的出发点不是启发、求知，只是批判和宣泄情绪。
李柳南像三餐一样每天说着固定的话，却从来没想过孩子听了会有什么感受，反而觉得“像我这样的妈妈，要去哪里找？”
李柳南意识到，她从来不曾真心地称赞过孩子，也不曾好好地跟他们对话。
一直以来，他们的对话类型，都是“成为仇人的对话”。
女儿一年级时，经常腹痛、呕吐，医生诊断她得了神经性胃炎和肠炎。李柳楠却不相信：“什么神经性胃炎，不想去学校硬要装病吧？”
后来，女儿转学到了她任教的小学，没有交到一个朋友。李柳南却说：“书念不好当然没朋友，休息时间朋友不跟你玩的话，你就看书或者做题啊！”中学时，女儿被同学抢走手机，却得不到妈妈的安慰：“笨蛋，手机为什么会被抢走？”
当儿子高兴地拿着全校第一名的成绩回来的时候，李柳南却皱着眉头：“小声一点，语文是进步了，可是数学怎么退步了呢？你知道你的补习班有多贵吗？你这样的成绩在名校里，根本连中间的名次都排不上。”
在妈妈伤人话语下长大的孩子，心理已经发生了严重的扭曲。他们无法正常学习、生活，心里唯一所想的事情，就是复仇。“既然妈妈最重视的是学校，那么报复妈妈的方法，就是休学。”
直到孩子休学之前，李柳南都不觉得自己这种教育方式有什么问题。
休学在家的两个孩子，吃饭以外的时间，除了打游戏就是看电影。他们像两个中毒的人一样，李柳南也压根无法与孩子进行对话，家里摔碎的电脑、手机、剪断的数据线越来越多。“他们看到我就像看到仇人一样。”
这样的日子，持续了一年半。
到底哪里做错了呢？回顾孩子幼年时期发生的无数事件，李柳南蓦然发现：自己似乎从来不曾好好和孩子对话。
在《妈妈的悔过书》里，李柳南提到了——教练型父母。
能让孩子说话的父母；
能从容听孩子说话半小时以上的父母；
当孩子说话时，能注视着孩子表示赞同的父母......
这样的父母就是“教练型父母”：注重关系的建立，注重建立连接，注重启发，总是问开放性问题，总会试图理解孩子的内心，他们会习惯性问孩子：
你喜欢的朋友是谁？
今天学校有什么好玩的事？
你的梦想是什么？
这样的发问都有两个以上答案，都是开放性问题，发问的出发点是启发、求知，而不是评判、指责。这是教练式发问。
教练对话是一种发现性的对话，令被教练者发现问题，发现疏漏，发现答案；
教练对话是一种扩展性的对话，令被教练者看到更多机会，更多选择；
教练对话也是一种动力对话，激发教练与被教练者朝向预期的目标，并不断挑战自己，力争创造非凡的表现。
教练是一门通过完善心智模式来发挥潜能、提升效率的管理技术
教练运用询问及内在发掘的方法去建立客户自省及负责任的能力, 同时亦在过程中为客户提供支持,响应及整合。
——三山《自我教练：成为一个人》p7
而反观自己，李柳南惭愧地发现，自己连三分钟都不曾与孩子好好对话过。对待儿女，李柳南说得最多的话就是：
作业做了吗？
日记写了吗？
书念完了吗？
考试考得好吗？
这些发问都是封闭性问题，只有一个答案，yes or no。这样的问题，尤其是连珠炮发问，很容易引发对抗。这些话语，无一例外，都带着催促、指示、控制的意味。李柳南不无后悔地说“原来，我并不是父母，而是管理者、监视者还有统治者。”
李柳南的女儿，曾有段时间特别沉迷漫画书，对此，李柳南认为“漫画书不好，要读文字书才对”。甚至有一次，李柳南擅自搜了女儿的房间，从床底下、衣服堆中找出了十多本漫画，火冒三丈的她，把女儿狠狠训斥了一通。
回忆往事，李柳南才意识到，原来女儿擅长用图像而非文字来认识事物，
“最近什么漫画好看呢？
是什么内容？
你看漫画时有什么想法？”
这些都是开放式问题，有一个以上答案，这样的问题出发点是求知和启发，比如以色列父母，他们最常对孩子说的话就是：
“你觉得呢？”
“你是怎么想的？
都是开放性问题。引导孩子独立思考，让孩子做选择。如果能这么对话，说不定女儿已经是哪个领域的佼佼者了吧？
而李柳南对孩子的打击还远不止于此。
当儿子拿着全校第一名的成绩回来，大声嚷嚷着，“妈，我拿到第一名了！”李柳南的反应不是夸赞，而是一盆冷水浇上来，“语文是进步了，可数学怎么退步了呢？你这样的成绩在名校里，根本连中间名次都排不上。”
她为什么要说这样的话呢？
为了让孩子休学变成废人吗？
不是的，是因为爱，因为想让孩子变得更好、更谦虚。但却没有意识到，这样日积月累的打击，只会践踏孩子的自信，轧断孩子的学习动机。
对于孩子的教育，大多数家长，都只是依赖外部的力量。
擅长英语的补习班，学费昂贵也要将孩子送去；
擅长数学的补习班，距离很远也要报名......
而不用花费金钱、时间，随时都能给予的“肯定、尊重、支持、称赞”，也就是教练型父母的“看人之大”，父母却吝啬给予孩子。以色列学校成绩单上的评语，颇值得借鉴：
成绩前段学生的成绩单上写着：这位学生非常擅长三位数乘以三位数；
中段的学生评语是：非常擅长二位数乘以二位数；
成绩较落后的学生评语则是：非常擅长个位数乘以个位数。
歌德说：
依照一个人表面的样子去对待他，他就只能维持表面的样子；
依照一个人的潜力去对待他，他就能成就他最好的模样。
“妈妈叫你做就做，哪来这么多话？给我照做就是了！”李柳南用这样的方式强迫孩子服从命令，就像恐怖的军队组织：她会排满孩子的行程，做她要他们做的作业，去她认为好的补习班，写她要他们写的习题，读她要他们读的书......
然而，这是妈妈要的，不是孩子要的，那么，与之相对的“自我主导式”的学习能力又是如何产生的？
最重要的，便是帮助孩子“降低干扰”、“厘清目标”，激发孩子的潜能，培养孩子的“动机”。不是妈妈要学习，而是孩子想学。
P（表现）=P（潜能）-I（干扰）
在韩国，考入顶尖名校，就意味着获得了通往更好的工作机会、更强的人脉资源，及优质的婚姻门票。为了让自己的孩子不掉队，许多家长殚精竭虑，对子女施加压力，逼迫他们按照自己设计的道路前进，全然忘了孩子也是拥有自己感情和感受的、独立的人，而只是把他们当做实现自己愿望的机器。这样的父母，引起子女的“仇恨”与“报复”也似乎是必然的结果。在中国，中产焦虑、教育压力和亲子矛盾触发引起的极端事件，也屡见不鲜。
什么样的父母，才能算是合格的父母？
书中提到一个调查问卷，美国《华尔街日报》以美国梦为主题，对1654人做了调查，其中的一道问题是：“您觉得怎么样才是算是成功呢？”
排在“拥有幸福的婚姻”、“拥有幸福的人际关系”之前，勇夺第一名的是：“成为受到尊敬的父母”。
你想成为什么样的父母呢？
李柳南尝试改变后，跟孩子们的关系发生了变化，后来，女儿去美国读了心理学并顺利毕业，回国在一家青少年教育机关工作。学心理学的原因是：
“之前想自杀时，我的目的就是为了报复，只要一想到，如果我死了，爸爸妈妈会最难过，我就想这么做。但是妈妈改变了，我就没有死的理由了。而那些选择自杀的孩子，都是因为找不到活下来的理由才会那样。为了那些跟我一样青春期在痛苦中度过的孩子，我想帮助他们。”
女儿在给妈妈的信中写道：“妈妈总是相信我、信任我，不停地等待我。我真的很以您为荣，也很感谢我的妈妈是这样的一位妈妈。”
儿子则在艺术大学文艺创作系毕业后，又开始攻读哲学系的研究生。
他对妈妈说：“多亏母亲，我才能以现在的模样成长并且活着，身为您的儿子，我真的非常骄傲。”
同理，文章中李柳南作为妈妈的所有的对话和模式，同样常见于企业管理中主管和员工的关系，值得每一位管理者借鉴、深思。
本文参考《亲手把两个孩子养成“废物”后，她写下了这部悔过书》《妈妈的悔过书：她受家长追捧，却被儿女视如仇敌 》