怎样才能经营好一段亲密关系？
WeGo团队原创
人与人是不同的，感情和感情之间不能一概而论。有的人谈恋爱越来越亲密，有的人就算结婚了日子还是安稳不下来，每天鸡飞狗跳。到底是什么造成了差距的存在？
是选择，以及对亲密关系的经营能力，两者共同决定的结果。
如果你正身处一段不太和谐的亲密关系中，常常怀疑当初做了错误的选择，及时止损分手大概不算太坏。
可是如果你仍想坚持，或是已经有多次情感失败经历，正陷入自我怀疑中，那么努力学习亲密关系的相处经营之道可能才是唯一出路。
怎么培养经营好一段亲密关系所需的能力？你得先知道，为什么你做得不够好。
通常我们觉得能力都是学习修炼得来的，和其他能力一样，感情的相处多看书，学习成功者的经验之谈就是了。
没错，但是只对了一半。
同样一本书、一篇教程文章，大家都看了，感悟不同，落到实践的执行力不同，造成了结果大不一样。
就和学习是一样的，同样的老师，一样的教法，就是有优等生和差生的区别。
是智力差距吗？还是努力的差距？在感情经营能力的学习上，抑或是情商？
除了这些，其实还有一个重要的我们容易忽略的差距是，意愿不同。
这段感情对你来说有多重要？
你有多想维护好这段关系？
在你看来，感情生活占据幸福的比重有多大？
我不建议大家信奉“恋爱大过天”，正如刚才所说，止损分手未必就是个坏结果。但是如果你真的想要留住一段关系，或是扭转如今的颓势，那么意愿强度，或者说你愿意为经营这段感情付出到哪个地步，很大程度上影响着你能否成功。
毕竟用心付出，和随便做做，差别还是很明显，特别容易被伴侣感受到的。
让我们回归初心，想想，你为什么想留住这段关系？可能有两种不同的理由。
1.基于现实考量，目前的关系是最优选项。
这种想法一点都不浪漫，但很现实，就是为了适应现实环境你才想维持下去的。
老大不小了，再找下个未必有这位合适。
双方见过家长，半推半就到了谈婚论嫁阶段。
婚后有了小孩，不希望孩子在破碎的家庭环境成长。
等等。
这些都是现实因素，制约着你不想失去这段关系，为了适应现实的环境，你认为必须让感情存续下去。
我曾经接过一个案子，就是为结婚而结婚的。理由是身边朋友就剩下自己单身了……
年轻时听到会觉得荒唐而笑出声的理由，到她那个阶段只剩下苦笑的坚持。当然这是她的理由，每个人都可以有自己不同的选择，我们尊重。
但是这从侧面也说明了，人是会受到现实环境影响的。你想继续的理由，想要努力经营好一段亲密关系的意愿足够强大吗？
当你被现实环境逼着去改变的时候，就是动力最强大的时候。
2.为了实现更理想的亲密模式。
有的人感情上没什么问题，甚至在旁人看来是值得羡慕的一对，远没到关系危机的地步。但是自己不满意，还想通过学习相处之道，只因为和理想中的亲密模式相去甚远。
例如，你认为好的关系就该是每天与爱人分享生活，彼此虽各自保持独立，又有着很大程度的互相融合与渗透，但实际上你们住到一起，回家还是各自玩手机。
理想和现实的差距迫使你想改变，于是你会看到，那些对爱情仍然怀有美好憧憬的人会努力去改变自己。
正是对理想关系模式的追求，迫使他们拼命去追求实现更亲密。
动力和心态我们了解了，可是我该掌握哪些要领，才能经营好一段亲密关系？
1.接纳与尊重。
最好的关系，未必是我们一起看同一部电影，听同一首歌。
最好的关系也可以是我在打游戏，你在看书。你不会鄙视我的游戏，我不会嫌你看书太装。
感情再好的两个人都会遇上意见不同的时候，比起勉强着这次你陪我，下次我陪你的相互迁就，保持恰如其分的距离感，各自做自己喜欢的事，更容易为感情加分。
互相成全与尊重对方的爱好习惯，没有比这样的幸福感更真实的了。
2.亲密与独立。
真正的情感独立是——我依赖你，但你不是我爱与幸福的唯一来源。
建立亲密关系的目的就是为了获得一个人无法体会到的亲密感与快乐，但是过度融合导致依赖以后，如果我们所需的全部快乐、安全感，甚至是自尊都需要由对方去实现，那么说明这段关系已经出现大问题了。
英国心理学家唐纳德·温尼科特（Donald W. Winnicott）认为，完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”，刘若英也曾出过一本书叫《我敢在你怀里孤独》，都是在讨论这种自处与相处的关系。
保持独立不是为了疏远伴侣，而是为了让关系更好地走下去，既亲密又独立才是亲密关系的真相。
3.利益共同体。
最后希望你们能做到建立利益共同体。一男一女组成小家庭，可能再加上孩子，这就是一个小团体单位。面对冲突的时候，要时刻把家庭利益放在首位。
为什么那么多的人分道扬镳渐行渐远？就是因为利益不同了，我们都想把自己的利益放在首位，都在追求自己的幸福，不顾对方的感受如何。
结果必然有一方胜利，但亲密耗尽了，感情没有了，关系维持不下去了。
就像有人问我：老师，我结婚3年，遇到个更喜欢的女孩怎么办？真爱。
我不爱回答这个问题，忍不住就会开喷。这种想法就是典型的自私不负责，以为挂上“真爱”的名义，就算有什么越轨行为都是可以原谅的，俨然就是一副随时准备做坏事的姿态，还不准人说。
能时刻都想着对方最好，就算做不到，至少也应该把家庭放在优先的位置考虑，不要太计较个人得失。谁做饭谁洗碗都能吵个半天的，未来还有几十年该怎么过？
一荣俱荣一损俱损，你们是夫妻就没有谁胜过谁，争赢了也是输。就算没结婚，吵赢了还是分手。调和关系就要有利益共同体的意识，那是经营稳定关系的基础。
坚持做好以上几点，你们的关系一定会越来越亲密的。
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