冬天的温度

冬天的温度
花非花
潇潇北风逐渐代替了还有点缠绵的西风,夹着那一股股寒冷,席卷着初冬的温度。而我的小心脏,也变得不安分了起来。就像这冬日的天空,忽冷忽热让你摸不透。实在痛的厉害,最终还是进入了病房,来跟那病痛做个小小斗争。总觉得自己意志是强大的,总以为我不怕病魔病魔就会怕我。到头来终是抵不过折磨,还得来这烧钱的地方。
结果出人意外,除了心脏问题有点严重,检测出血糖飚地太高有点怕人。刚好前两天表弟说他媳妇因为糖尿病并发症住进了重症室,一下就让我目瞪口呆了。虽然以前有过糖尿病,可我一直以为已经好了,所以就没忌口。又因为秋天总想着做各种各样的美食,加上秋天的活比较多,就有点劳累,所以这一下子就引发了这么多毛病。我也慌了,只能信天由命,听医生的。哎呀呀呀,这下被管了个严,这也不能吃那也不许喝,而且俩小时一扎手指测血糖。那一针针扎在手指的小红点啊,也好痛。不是说十指连心么?
因为住院了,平台帖子就只能拖延了。手机编辑的感觉太简单,没有电脑编辑的帖子好看。输液时间也太长了,一天输下来手臂和手都是麻木僵硬的了。缓过来以后,玩了会手机。心里还是不想平台帖子断更。翻看到清扬婉兮发来的资料,想想小学生作文可以试着用手机编辑一个。查找图片,复制内容,设定界面,各种操作都不如电脑方便,而且没有边框也实在不适应。总的做出来还行。虽然已经下午五点多了,做出来后还是直接推出了。谁承想,晚上被有的人骂了一通。说我怎么怎么等牢骚满腹的,惹的我很不开心。这还是哪个知冷知热疼惜我的兄长么?明知我的情况还这样说我。换做别人都是感动,怎么到了他那里就是各种不顺眼了?也许,一个人看你不顺眼了,就咋也不顺眼。所谓的横挑鼻子竖挑眼。真是满心的失望和伤心。感叹之余也顾不得伤感了,因为又开始输液了。一输液我就迷迷糊糊想睡觉。所以总得有人陪着点才好。而这冬天的温度,好像也又冷了好多。
都说有妈的孩子像块宝,即使已经半辈子的人勒,还是妈妈陪着最安心。从过来老妈就一直陪着我,超幸福的感觉。这不今天又来看我了。妈妈、妹妹、陈悦、阳宇陪了我一天,我一直闹着想跟他们回去,可是最终碍于医院规定,还是把我留下了。看他们渐行渐远的身影,没出息的我,却抑制不住稀里哗啦的躲床上哭了个遍,起伏的胸膛,滚烫的热泪,都在诉说着这就是亲情。是不是超没出息?可是怎么就那么容易哭呢?好脆弱的心。自己也骂了自己一句矫情又觉得好笑。可是发觉真的变得敏感起来了。电视里节目也极容易让我掉泪了。
提起亲情,就不能不说我的齐宝贝。周四早上醒来就哭着找奶奶,也许做了噩梦,梦里弄丢了奶奶了。开了视频看着,结果小嘴有点抽搐,然后哇就哭了。急得我这边问怎么了?结果是想奶奶了。哄了半天答应下午就过去看才高兴起来。下午过去陪着玩了一下午。一看到我,那个开心,手舞足蹈的。在我住院的这几天,每天开几次视频,问他想不想奶奶,他说不去医院看,害怕了。他给他爷爷发语音,爷爷快点接奴奴来,快点快点!每天看着他的小视频就让人开心的不得了,什么烦恼啊忧愁啊病痛啊都九霄云外去了。有了这么可爱的齐宝贝,真是人生最大的幸福呢。冬天好像不太冷了。
都说患难见真情,这几天食堂的伙食和外面买来的饭都不合我胃口,吃不下去,吃下去也是老反胃,还每天拉肚子。早上天气很冷,这里都在零下了。他出去走了好远的路也没买到我想吃的,又走回来开车去了二院,才买到点。结果还是不好吃,总比这里的好多了。不说东西贵贱,只是这份情就让我感动了。病友说,你就真的跑几十里地去买啊?对比一下病友肯定很伤心了吧?她都住了十来天了,还是每天自己一个人,孤零零的。也不知道怎么回事,怎么吃什么都感觉不好吃呢?就想自己回家做点,即使简单的下点挂面煮点白菜也是好的。家总是让人魂牵梦绕的。冬天的家里更暖和些,虽然病房很热,热的我大汗淋漓,可我还是觉得家里的温度才是刚刚好。
也许这就是幸福吧?真的在乎你了才会为你尽心去做,而且一心陪着你。新来的病友她家老公就陪了她一晚,然后第二天找了个空病房享受自在去了。我说你去不去?是不是陪侍椅很不舒服?他说肯定不舒服么,不过呢他是坚决不去,还要陪老婆呢。
有几个好友知道了我的情况,每天都会问下我的情况,即使远也会觉得温暖如春。就像冬日的暖阳,一句快好起来,也会让人觉得温暖。冬天的温度好像又高了很多,即使屋外正在零下。
冬天很冷,厚厚的羽绒服能阻挡住寒风却阻挡不了真情的陪伴。因为有了这些牵挂自己的人,这个冬天也就不那么冷了。
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