观心阁实录：让不让孩子吃糖的背后，反映出父母敢不敢充分满足自己的需要

学员甲

我想问问关于小孩子吃零食的事情。因为有些零食是一些小孩子很爱吃的，比如糖和巧克力。但很多医学的说法是不能吃太多甜食。于是在孩子的养育上，我经常会陷入纠结。如果不让孩子吃糖，我担心他会感觉没有被满足，那按照未完成事件的影响来看，他可能会在以后不断找机会去弥补。但如果让孩子吃糖，我又担心对身体不好，特别是牙齿。

王敬伟

所以你在纠结：你是去压抑他的需要，让他将来变成一个很压抑，然后不断找弥补的人；还是让他牙齿坏掉？

学员甲

是啊，所以这就是一个很两难的选择。

王老师

对啊，真是没办法。在两个极端的选择肯定很难。

学员甲

那可以给他吃一点？

王老师

对嘛，你自己也有答案啊。

学员甲

那他没有被完全满足耶。

王老师

所以在你看来，完全满足是什么意思？就是牙齿会全部坏掉？那就没办法了。陷入僵局。僵局肯定会纠结。

老师停顿了一会儿，继续说道：其实这里面不只是孩子满足不满足的问题。但我想答案不见得是你喜欢听的。

这时场内的学员乙举手发言

我可以分享一下我的经验吗？

王老师

好啊。

学员乙

我孩子小的时候也面临过这样的困惑，我也是不想压抑她的需求。然后我想着放开试试吧。其实当我放开的时候，孩子的需求好像没有想象中的那么大，她对糖并没有那么多需要。我就把糖放在她拿得到的地方，对她说，你想吃糖随时都可以，但有一些规则。饭前半小时不能吃，睡前半小时不能吃。只要遵守规则，你想吃就能吃，吃多少都可以。但孩子反而不像以前那么想吃了，她真正吃的并不多。

王老师

你看起来好像是在对我讲。

大家笑了起来。（其实学员乙是想对学员甲说这些话，但是却一直看着王敬伟老师。很多时候我们在人际沟通中很难做到直接。比如，明明对方就在现场，明明想直接和对方沟通，却一直用他来称呼，并跟无关的第三者表达想对那个人说的话。）

王老师问学员甲

这道理你以前懂吧？还是你在听她讲之前是不懂的?

学员甲

以前有想过这种方式，但好像舍不得放开。

王老师

舍不得？要不要把“舍不得”这三个字换一换？换成“不敢”。

沉默了一会，王老师又问到

这个“不敢”是谁的？

其他学员回答

其实是自己的。

王老师

你可以试着感觉看看，但不一定要硬套。是不是自己也不敢放开去充分地满足自己的需要？

大家若有所思，王老师继续说道

看到没有？我们的恐惧绝对不是偶然的，一定会投射到孩子身上。这就是所谓的“觉察的深度”。如果没有看到这一层，你就会永远都卡在那里：要不要给他吃糖？要不要给他吃糖？这个问题永远都是无解的。即使有人告诉你，你放开吧，让他好好去吃，他吃不了多少的。你也会犹豫：可以吗？真的可以吗？不行吧？肯定不行的。

其实，我们不敢放开满足孩子的需要，是因为我们自己不敢充分满足自己的需要。我们害怕一放开，需要就会没完没了，就控制不了自己。所以，我们带着恐惧不断压抑自己的需要，但需要反而开始暗潮汹涌，并投射到其他人身上，孩子就是一个很好的对象。我们也担心只要一放开，孩子就会无止境地吃糖，直到牙齿全坏掉。

看不到自己底下的恐惧，我们就会在表面问题上继续纠结，没办法啊，解决不了啊。于是呢，就去学那些育儿理论，找各种方法解决这个问题。那些育儿理论学了以后，又觉得很难做到。一面咬牙切齿地去允许他，一面又找机会证明这些方法是错的。

所以啊，如果行为下面的恐惧没有被化解，你就是会做不到。就算这些育儿理论都是对的，你就是做不到。

不过这种问题也很常见。很多家长会先去上很多教育孩子的技术课，发现怎么都做不到以后，就慢慢开始回到自己身上。于是，才发现，原来那些看似属于孩子的问题，其实都是和自己有关的问题。自己的问题不化解，学再多的道理，也是没有用的。

助理后记：王敬伟老师经常强调，我们不要在“果”上求，而要去“因”上面下功夫。如果只在结果层面着眼，就会发现经常陷入两极对立的状况，左右为难，永远都解决不了。而深入去看清，是什么让我们被卡住，我们背后的恐惧到底是什么，问题就会迎刃而解，甚至，根本就没有问题的存在了。

作者简介

刘芳芳

心理学本科

国家二级心理咨询师

怀众个人疗愈中心负责人

工作坊助教

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作者：刘芳芳

编辑：情子

审稿：刘芳芳