为什么我们用力去爱,却不幸福?

解读:玻璃面具 | 朗诵:一凡
原著:岸见一郎
“我那么优秀,为什么却总是遇见渣男?”
“TA为什么不马上回我信息,TA是不是不爱我了?”
“他最近好像准备要向我求婚了,可是我还在犹豫,听说婚姻就是爱情的坟墓?”
……
在后台,兹心经常收到这样的留言。
有人说,爱情太复杂了,总是让人伤心,却无法往理想的方向发展。
面对这些难题,准备恋爱或者已经在热恋中的你是不是已经开始胆怯了呢?
别担心,今天给大家介绍的这本书《恋爱中的小哲学》,专治犹豫不决、原地踏步,渣男收割机等恋爱通病。
本书的作者岸见一郎不仅是日本百万畅销书作家、励志导师,还是哈佛心理学导师。
作者针对人们在恋爱和婚姻中遇到的困境和难题,从心理学和哲学的角度分析,总结出多种恋爱技巧,让你学会爱的勇气。
今天,我就从书中挑选出5个最具代表性的问题,分享给大家。
希望正在面对难题的你,能够收获一些改善关系的小灵感。
建立平等的关系
表妹总是抱怨男友越来越不珍惜自己了,问她原因。
她说:“以前吵架的时候他总是第一时间哄我,现在吵架就摔门而出,几天过去了,微信都不发一条。”
每次吵架都让她觉得筋疲力尽,元气大伤。
作者解释,这种人,与其说不会怀疑对方的爱,不如说是因为他们一直把对方看得比自己低,所以才深信对方的心意不会改变。
确实如此,不知从什么时候开始,人们会忘记最初的纯真,认为被爱是理所当然的。
即使争吵过后的两颗心隔得越来越远,他们对此也不会特别有危机感。
对此,作者建议我们,恋爱中也要维持平等的关系,不要把自己的地位摆得过高,要平等地对待爱人。
比如,“关心对方的关心”,即考虑自己能够为对方做些什么,然后为对方做一些力所能及之事。
在我看来,习惯以自我为中心的人,对他人是漠不关心的。凡事多为对方考虑,想对方之所想,才能维持稳定的爱情状态。
正如阿德勒说:“只有在双方完全平等的基础上,才能圆满解决关于恋爱和婚姻方面的问题。”
持久的爱情源于彼此发自内心的真爱, 而这一切都是建立在平等的基础之上。
平等是恋爱的前提。

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木心:“从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。”@慈怀书店 @慈怀读书会  #文学##经典##阅读##木心##读书##文摘##语录#
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先尝试去理解
在公司受了委屈,想要辞职,但是另一半总是不理解…这样不被理解的情景,或许有些人已经经历过。
在作者看来,人与人相处,难免会出现意见分歧的时候。
但是,最重要的并不是想法是否相同,而是想法不同的时候该如何应对。
是呀,当人们懂得如何应对分歧的时候,这段关系就不会太糟糕。
为了更好地解决问题,作者建议我们协商时先努力倾听和理解对方的想法,也许你不赞同,但你首先要理解他的想法,至少摆出愿意去理解的姿态。
重要的是,你要让他明白,自己正在用耳朵倾听他的想法,并尝试着用心去理解他。
如果他放心地认为你不会打断他的倾诉,也不会批评自己,就会产生主动倾诉的想法。
我相信,只有当两个人之间沟通顺畅,双方才能体会到自己对对方的喜欢,并从中感受到爱,问题才会迎刃而解。
用他人的眼睛看,用他人的耳朵听,用他人的心去感受。相互共鸣非常重要,我们应当站在对方的立场上去考虑问题。
如果爱情是鲜花,理解就是土壤。

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停止愤怒,
学会清晰地表达自己的需求
曾经有人这样问作者:“我经常会不自觉地发起火来,而且我和恋人之间进展得也不顺利。怎样才能压制住我心中的愤怒呢?”
相信很多人都有过这样的困惑,原本想心平气和地跟对方谈谈,但一开口就忍不住火冒三丈,结果越来越糟。
作者认为,这样的人并不是像他口中说的不自觉地愤怒,他们是出于某种目的产生了愤怒的情绪。
“有些人在希望别人做些什么的时候,会用愤怒的方式来表达。因为他们将愤怒当作控制他人的一种手段。他们认为只要自己生气了,对方一定会乖乖听话。”
殊不知,即使想要通过愤怒来控制对方,对方也未必会爽快地接受。
清晰地表达自己的需求,是作者推崇的一种不发怒的表达方式。
比如,当某个人的言行让你受伤、愤怒,你可以直接告诉他:“你刚刚的说话方式伤害了我。”
传达这份想法,是不需要包含任何愤怒情绪的。
在我看来,理性表达才能表达出贴合自己内心的最真实的感受,发泄愤怒无法让他人接受自己的想法,只会破坏这段关系。
培养一段关系需要时间的积累,但破坏这段关系却只需一瞬间的工夫。

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马未都:“喜怒不形于色是一种修行,不是每个人都能做到的。”@慈怀书店 @慈怀读书会 #阅读#文学#经典#语录#马未都
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活在当下
相信很多人都看过这样的场景:
一对情侣来到咖啡厅,刚一入座,就忙着打开各自的手机,刷微博、玩游戏。明明是相爱的两人待在一起,却被其他人或事夺走了兴趣。
情侣刚开始交往时,不管谈论什么,哪怕一句话都不说,只要能在一起,两个人就会满心欢喜。可是日子久了,就连见面吃饭都变得像例行公事般无趣。
作者认为,为了更好地维系两人的关系,人们应当拥有“专注力”。所谓“专注力”,就是要倾尽所有活在当下。
只有人们能愉悦地共度“当下”,把注意力集中在伴侣身上,这段关系才能长长久久地维持下去。
其实,情侣们只需找回当初在同一时间里共享的喜悦,两个人就可以专注于当下的恋情,简单的聊聊天也是非常有效的。
最好的话题是二人共同经历的记忆,因为美好的回忆并不会从指缝间溜走。
我也觉得,爱情最美的不是永远,而是当下。明天还没到来,昨天已经逝去,只有今天是我们可以把握的。
人们常说,等我结束这盘游戏就陪你;等我下周有空陪你出去走走…
但正如莎士比亚曾说:在时间的大钟上,只有两个字现在。
余生太短,愿你能珍惜眼前人,美好当下。

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梁实秋曾评价余光中,“右手写诗,左手写散文,成就之高,一时无两。”每个人,都能在他的文字中,找到自己的乡愁,和怅然若失的情感。@慈怀书店 @慈怀读书会 #阅读#经典#读书#诗歌#余光中#情感
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把每次见面都当作初见
交往的时间一长,恋爱双方的措辞就会变得不够礼貌,还会跟对方任性撒娇…
也因此,常常让双方的关系都搞得非常不愉快。
对此,作者建议我们,人们也可以试着保持刚开始交往时的初心。
为了不忘初心,一定不能因为关系亲近而忘了礼貌。试着将每次见面都当作初次见面吧,大家都专注于对方。
如果把每次见面都当作和对方的初见,那么两个人一起度过的时间就变成“被激活的时间”,整个过程都伴随着喜悦。
也许,上一次对方说了一些让你反感的话,但这并不意味着今天见到的他会继续这么做。你应该抱着这样的想法,像初次见到他那样开启一天的生活。
人总是处在不断变化之中的。今日眼前的人,必然不同于昨日。
我也非常认同这种做法,把每次见面都当做第一次见面,有助于保持爱情里的新鲜感,让这段亲密关系更加分。
今天不是昨天的重复,明天也不是今天的延续。
爱的体验是不断流动的,每时每刻都在发生变化,不断为爱而努力,本来就是乐事一件。

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马尔克斯,可能是最会写孤独的人。他说:“生命从来不曾离开过孤独而独立存在。”#马尔克斯##文摘#@慈怀读书会 @慈怀书院 
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爱既是一门艺术,又是一种能力。
它需要知识和努力的支撑,维持两人的恋爱关系需要后续的经营,这种为两个人的美好未来所做的努力,也可以称之为“为了喜悦的努力”。
即使有幸爱上了一个人,却不懂爱的艺术,那么这份爱就是无力的。另一方面,缺少了爱的艺术,本身也是危险的。
但只要学会了方法和技巧,对于爱情的美好体验必定能让生活变得更加丰富多彩、富有价值,我们也一定能够通过获得爱情而变得更加幸福。
与其期待自己会和谁相遇、爱上谁,不如多思考怎样去爱别人。
如果你能够懂得爱的本质,并鼓起勇气去实现它,就一定能收获爱情带来的幸福。
愿你有爱的勇气,勇敢爱,也有爱的能力。
*解读:玻璃面具,慈怀每天一本书签约作者,越努力越幸运,始终做你想成为的人。
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