100对夫妻私生活曝光:“35岁这年,我们都离过一次婚。”

慈怀女性成长读书会会长,韦娜致敬:

如果好的婚姻是一所学校,那么如何与爱人相处,便是我们生命中最重要的功课。

其实,人性的自私,会让我们更在意自己的感受,忽略其他人的感受。可如何学会站在对方的角度看问题,如何陪伴对方,去爱对方,更是我们要学会的相处方式。

与其说是35岁的时候,我们会失恋一次,不如说,每对夫妻都会在特定的时间段,要重新爱上彼此一次。即意味着,过去的我们不断地死去,新生的我们不断地给对方惊喜。

如何爱对方,学会从对方的角度想问题,请扫描文末二维码,加入我们,一起探讨。

作者:刘娜 | 朗诵:琴雅
来源:闲时花开(ID:xsha369)

这个8月,有个叫惠子的读者,离了婚。

这事儿没什么大惊小怪的。

仅就离婚这件事儿而言,局外人听到的,都是一种选择。当事人历经的,却是一场战争。

谁也无权评说,对与不对,除了对那个刚从战场上下来的人,说一句:

“那残酷的仗,你已经打过了,该跑的路你也跑尽了,所信的道你也守住了,余生一定更好好的。”

但,这事儿诡异的地方在于,早在10年前,就有人对惠子说过:

“35岁这年,你一定会离婚。”

说这话的人,是一个算命的。

那时候,25岁的惠子,还没有结婚,七大姑八大姨争着给她介绍对象,硬是没有一个入她眼的。

有一次,她心血来潮,去拜访小巷里的一个占卜师,对方测了她八字又看了面相后,神秘兮兮地说:“你的姻缘很快就到了,但35岁那年,你一定会离婚。”

惠子看着占卜师住的狭小闭塞的房子,穿的破破烂烂的衣裳,半信半疑:他要是算得准,怎么不算算自己什么时候发财呢?

但那年秋天,惠子就遇到一个男人,是通过QQ学习群认识的,私聊后发现俩人不仅同城,还是校友,就见了面。

学历相当,家境相当,容貌相当,哪儿哪儿看起来都挺般配。

即便热恋期,发现了彼此的问题,也都被恋爱的甜,过滤掉了:

“谁还没有点臭毛病呢?何况自己也不完美!说不定结了婚就好了呢。”

见了父母,买了房子,俩人就结了婚。

结婚后,矛盾就渐渐多起来,无非就是鸡毛蒜皮的小事儿:

她怀了孕,生了娃,当了妈,要照顾孩子,要挣钱养家,要面对婆媳矛盾,不免疲惫焦虑,又特别渴望理解认同。

而他好像还没有完成从男孩、男人到父亲的转变:

自我,贪玩,偷懒,大手大脚,做事儿没有规划,遇到问题只是一味逃避,不像别人家的男人那样,拿出方法,找到路径,解决问题。

她期待他能给自己挡风遮雨,但日日的分歧和争吵里,他都成了引发她情绪暴风雨的源头。

日子越过越没有滋味,俩人越来越陌生,最后连架都懒得吵了。

一开始,惠子也想着去解决问题,和他交流,提出期待,渴望改变,他也诚诚恳恳地说“好的,好的,我会改的”。

但没过两天,一切还是照旧。

“结婚,有什么意思呢?”

惠子想,娃是自己养的,钱是自己挣的,日子是自己过的,除了说出去有家有娃有男人,听起来还不错,其实就是丧偶式育儿。

她对自己的婚姻越来越不满,越来越失望,她的情绪就越来越暴躁,越来越败坏。

这情绪影响到孩子,让孩子也整天活在一惊一乍里,变得胆小怕事,安全感匮乏,成了一只特别粘她又特别怕她的小鸟。

“离婚吧。”这个念头冒出来一次,就会冒出来1000次。

冒到第1001次时,她就离了婚。

因为离婚这年,惠子恰好35岁,所以就不禁想起来那算命先生的话。

“你信命吗?”

惠子问我。

我不相信算命,但我相信定律。

情爱犹如万物。万物生而有道。道路多有崎岖。

婚恋中,有个35岁定律:

步入婚姻的每个人,其实在35岁(也不一定就非是这一年,确切地说是35岁前后)这年,几乎都是死过一次,又活过来,离过一次婚,又获得重生。

为此,我还想再讲讲自己的故事。

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需要坦白的是,就是我这样一个天天写情感励志文的人,竟也有过离婚的念头。

那时,我恰好也就是三十五六岁。

出身和经历形成的凡事亲历亲为,做事追求完美的个性,让我无论在工作上,还是在生活中,都无法松弛下来。

这种骨髓深处的紧张感,说好听点,叫上进拼搏,说不好听点,叫强势苛责。

而我们家老陈,是自幼在小康家庭长大的人,公公婆婆又特别平和,对他没有什么太高要求,只求他安安稳稳、健健康康就很开心。

所以,不管是工作上,生活上,还是教育孩子上,他都是一副无为而治的模样:

一切随缘。

这和我的做派,无疑有着巨大冲突。

我嫌他不够上进,嫌他成长太慢,嫌他放羊式养娃,嫌他为什么不能像别家男人一样,雷厉风行,八面玲珑。

结果,就成了,我一边牢骚满腹地嫌弃他,一边大包大揽地剥夺他:

从拖地洗衣做饭,到挣钱养家带娃,我都不指望他。

而他,也在我的排挤和否定中,显得特别无助和忧伤。

那一两年,我们俩,我好像活成了拎着枪不断往前冲的战士,而他活成了想支援我却不知所措的逃兵。

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我就像惠子一样,活在看似圆满妥帖的假象里,质疑着婚姻的意义,怀疑着配偶的价值,煎熬着自己的不幸。

就在这时,我遇见了一位老人。

他和妻子结婚半个世纪,历经动荡和纷乱,贫困和饥饿,真相和岁月,依然把对方看作手心里的宝。

我对他和盘托出自己的困惑,他笑着说了这么一句话:

“你不是嫌弃你爱人,你是嫌弃你自己。你不再嫌弃自己时,你们的关系就好了。”

我一下子愣在那里。

就像,在黑暗的地洞里看见一束光,在沉闷的铁屋里迎来一缕风,在炎热的夏天被人浇了一桶水后打了一个激灵:

可不是吗?

我一边追求完美,一边嫌弃自己做得不够好;

我一边渴望幸福,一边又无法接受生活的琐碎;

我一边期待丈夫成长,一边又不给他机会去经历人事;

我一边觉得孩子不优秀,一边又不敢放手让他试错成长……

我对现状的不满,对丈夫的不满,对孩子的不满,对生活的不满,说到底,是对自己的不满:

我内心的冲突太多,势必就要和他人交战,而丈夫,离我最近的那个人,就成了我首先攻击的敌人。

我必须改变自己。

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改变自己,并不是一个容易的过程。

好在,人一旦开始了行动,就会有不断的惊喜:

我放手——

放手把家务和孩子丢给男人,并给他时间和鼓励,看他进步三步倒退两步,陪他从做得很差,到做得还行,一步步到今天,什么事儿都干得妥妥帖帖,漂漂亮亮。

我接受——

接受自己也会犯错,也想偷懒,也有失望,接受自己的脆弱和胆怯,软肋和残缺,不完美和心头恨,并在接受中,像电钻穿透墙壁一样,一点点突破自设的天花板,学会在不完满中松弛柔软。

我看见——

看见孩子来自我,但更是他自己,是另一个完全不同的独立的人,他生活在和我有别的时代和家庭,也必然有着和我不同的性格和选择,他的成长不来自我的经验,而来自他自己的经历和体悟。

我明白——

明白婚姻是一场锤炼,当新鲜感和热恋期过去,当琐碎感和懈怠感迎面而来,虚假自我和真实自我不断冲突,不管是妻子和丈夫,都会迎来一个异常孤独又极其艰难的35岁危机。

只是,人性的自私,让我们总是夸大自己的感受,而忽略了丈夫的孤独。

我们学会转身,站在伴侣的角度上看问题,才会陪他一起,穿越这场危机。

就像诗人罗伯特·弗罗斯特所写的那样:
树林里,有两条路,我选择了,难走的那条路,从此再也没有停下脚步,从此再也不怕孤独。

因为,不管离婚与否,在直面问题中,遇见真实的自我,都是生命自带的任务。

这种值得,不是隐忍,不是妥协,不是算了,不是那就这样吧。

而是,我们看清了自己,理解了自己,释放了自己,接受了自己,拥抱了自己。

然后,发自内心地,对爱人,对孩子,对朋友,对陌生人,给予的体谅和慈悲。

从这个意义上来说,35岁这年,我也离过一次婚,打过一场仗,蜕过一层皮。

从此后,肉身还是那个肉身,但灵魂里住着的,已不再是原来那个自己。

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因为码字,因为咨询,我碰见过100对,乃至更多,在35岁左右身陷情感危机的人。

这种危机,甚至无关出轨,而是一种年龄和现实的裹挟下,投射到心理上的煎熬和困境:

人到中年,上有老下有小,除了一身债务和赘肉,没有一个人可以依傍。

被房贷和车贷碾压,被人情和世故蹂躏,被现实和悲剧炼狱,被攀比和评价左右,想从原生家庭的重壳里逃出来,又被再生家庭的忙乱,倒逼暴露出更多问题。

没了年轻的资本,也没有得到中年的富足;

没了青春的纯粹,也没有习得老年的从容;

没了情爱的狂热,也没有沉淀出相濡以沫的厚重……

外部的压力和内部的暗伤,都一股脑儿地跑来叫嚣,起哄,讨债,让我们在无法自处中,讨厌现状,排挤爱人,否定婚姻,焦虑一切。

我们在人到中年不如狗中,活得趔趄又狼狈,孤独又绝望。

惟有,回到自身,安放自我,接受实相,不断突围,处理好和自己的关系,我们才能处理和爱人的关系,和他人的关系,和世界的关系。

从这个意义上来说,每个人到中年的人,都离过一次婚。

年轻时,带着原生家庭的痕迹,和幻想,和期待,和执念,和假相,结了婚。

中年后,带着对再生家庭的责任,和虚妄,和戾气,和争斗,和伤害,离了一次婚。

然后,怀揣乘风破浪的叛逆,穿过激流,趟过险滩,来到平地,习得成长,变得柔韧,结结实实地嫁娶了自己,也包容了伴侣。

恭喜你,35岁时,也“离过一次婚”。

从此后,你就虎虎生风地,成了自己的人。

这是每个人,在疼痛的成长中,都要走的路。

谢谢你,一路孤独,也没有弄丢自己闪光的灵魂。

给文章点个“在看”,为那些活得艰难又没有放弃的中年人。

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