捆绑式的夫妻关系让中国男女失去自我

朋友们一起聊天，如果不讲讲男女关系，不讲讲美食美酒，仿佛就找不到聊天话题一样。

今天突然讲起了各自的父母，一边感叹当年自己的粗糙成长，一边感叹中国式夫妻关系多年没有进步。

我说我爸我妈在吵吵闹闹中度过，哪怕年过七旬，依旧没有改善的迹象，天天吵，时时吵，只要两个人在一起，哪怕吃饭夹个菜，或者晚上什么时候洗澡，都能成为争吵的话题。

年少时，看到父母争执，心底发慌，怕他们俩个人会离婚，谁也不理我，让我一个人长大？

我一直不明白，明明是关系最亲密的夫妻，即使结合在一起，有啥好吵呢？生活中琐碎无数，就不能和睦相处吗？

直到我也步入了婚姻，才明白婚姻里的吵闹，要么是因为互相看不惯对方长期以来养成的生活习惯，要么就是最近心情不好，找机会发泄一下。

再不开心，也不能在单位发火，得罪了家人不怕，家人会原谅你；得罪了朋友也不怕，总有机会找补。如果找补不了的，那也不会是朋友；可要是得罪了同事，尤其是领导，那真是吃不完的窝心事，穿不完的小鞋，走不完的陷井。所以再难受，也得忍着，可是总忍着不爆发，不是忍出癌症？

好在还有家庭，还有丈夫。那些向丈夫没事就发火的，要么是欲求不满，在性生活上得不到满足；要么就是女人变相撒娇，希望得到男人的呵护，或者就是把工作上的压力找一个发泄的渠道。

可男人的不解风情，要么顶嘴，要么沉默，让女人的一腔情意得不到纾解，矛盾越积越多，终于渐渐无言，形同陌路。

朋友说她爸妈也是如此，直到父亲离开人世，妈妈才不再与他吵，可没事的时候讲起他，依旧还有埋怨。她不懂，问她妈妈，为什么要与爸爸吵来吵去，干脆离婚换个新人，不是一了百了，从此焕发新生？

她妈一愣，半晌才说：其实我和你爸相处得挺好的。我吵他，还不是为他好。他好，我才好，孩子们才好。这要是在外面不注重形象，不讲究卫生，不讲究细节，那丢脸的不止是他，而是全家人。再说了，我哪有骂他，我那是批评指正，希望他越来越好。既然是夫妻，那就得夫妻一体，一荣俱荣，一损俱损。

因为不喜欢与父母相处，很早她就结了婚，她希望用全新的模式打造自己的婚姻，不吵不闹，不争不抢，凡事好好说，一起将问题解决在萌芽阶段，她深信自己的婚姻一定会幸福。可还没过一年，夫妻俩就因为刷牙这件小事吵翻了天。

她喜欢按部就班，挤牙膏要从尾部往上挤，然后一节一节地折起来，直到挤尽最后一粒。而她的丈夫却是潇洒派，拿起牙膏就挤，有时连牙膏盖都不拧上，一天两天无所谓，天长地久就变成了导火索。她越说越气，偏偏先生是个不解风情的，她说一句，他反驳一句，到最后两个人竟然大吵起来，一怒之下她还砸了整套的餐具。

事件平息过后，两个人互相检讨，然而潘多拉的盒子一打开，就再没有安宁之时。直到有一天，朋友回家过年，发现自己年迈的父母还会为了鸡毛蒜皮的事争执个没完没了，她吓得周身发冷，发现自己走回了她最讨厌的父母相处方式。

回来的飞机上，她不停地检讨这些年发生在夫妻间的争执，发现所有的源头都来源于自己。她问自己：到底想要过怎样的生活，到底希望丈夫成为一个什么样的丈夫？

不断地提问自身，她终于明白：她希望丈夫按照自己希望的样子成长，而丈夫也希望她按照他的意愿前进。

不是不爱，而是爱得自私，从来不考虑对方的感受，只想将对方与自己捆绑成同一个人。

一代又一代的男女欢天喜地地迈入婚姻的门槛，一代又一代的夫妻在争吵、暴躁中走完了一生，有勇气的就离开了婚姻，没想法的只能继续在这泥沼里翻滚。

可是走出泥沼的一旦又陷进去，发现婚姻就是那么一回事，和谁过都是过，只不过是换了个人而已。

法国人的夫妻关系特别值得借鉴，夫妻双方会默认对方出去找情人，在外面浪漫够了，带着平静与满足回归家庭，家庭关系不但不会解体，反而更加牢固，因为外面的情人满足了他（她）在性或心灵上的需求，回过头来，以更良好的情绪来维持家庭生活，让家庭和谐相处。

家庭是社会稳定的基因，是文明社会更好进步的加速器，但并不是男女必然要选择的过程。当然如果男女有爱的基础，你能嫁给爱情，那必然是幸福的结合。但能有爱并且进入婚姻的殿堂，第一很少，第二很难保鲜，第三是在长久的相处过程中，你发现自己当初眼睛瞎了。

不管男女，一定要保有自我，要尊重对方的选择与生活方式。如果总想捆绑在一起，谁都会难受，慢慢起了抵抗之意。

世界上有目的的人容易幸福。她知道自己要的是什么，就很难不快乐。只有什么都不要，只要感情的人，才最难幸福。因为表面的不要，实际上是什么都想要，要的太多，太难满足，然后就与痛苦长相伴。

朋友推荐我们看日本电视剧《母亲们的恋爱》，一定要明白自己，知道自己要过的是什么生活， 明白互相尊重，每个人都是独立的个体，才会让婚姻生活长满了绿萌，春天常驻。