搞笑段子：水果摊老板说买水果有讲究，得买斑多的，什么情况？
客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”
老板：“你就放心吃吧，这选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
客人：“什么意思？”
老板：“漂亮的不放心！”
老公知道我在学习驾驶证后，把我功课停了，手机没收了，电脑也搬走了，然后把我锁在房间里，每天在门口三餐，吃饭之前必须熟背五个不一样的车牌车标，不然不给饭吃……
我受不了这种家暴，于是拿着眉笔在快递盒上写字丢楼下求救，终于，警察来了。
可我老公的理由居然是：怕我学会了出去撞豪车……
昨天下午，我女儿的老师打电话跟给我说：“喂，是XXX家长吗？你女儿跟我说她的书被她弟弟撕了？你们做家长的要看护好小孩呀。还要把她们的书保管好。”
我看着我读大班的女儿，再看着我女儿写字桌上的纸飞机，再看着我刚满月的儿子。我陷入了沉思……
社区有称体重的仪器。有个女人隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，我看到那女人抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
旁边一男的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没咋地喂狗……”
正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：“快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度！”
我纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？”
他郁闷的说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……”
以前喜欢一妹子，苦苦追求，妹子终于答应给我一次机会。
在她家楼下，她拿着半个手掌大的乌龟，对我说，和它做一次赛跑，二米，要是你赢了就试着交往，输了就别再纠缠了，我弟弟站在2米处给你们当裁判！
我欣然应战，妹子托着乌龟小声耳语，然后放下乌龟，立马喊开始，我这刚跑一步，她就把乌龟扔她弟弟手里去了！
就这样我输给了乌龟！
妈妈在客厅对哥哥实行手头教育，3岁的弟弟一把抓住妈妈的手说：“妈妈不要打了，疼！”
在哥哥感激的眼神中，弟弟从电视柜后面抽出一根小铁棍说：“妈妈用这个吧？结实还打得疼！！”
我和我妈手机都该换了，发微信告诉我爹。
然后我爹说：“买那个陶瓷黑四面曲屏的，3499！”
可把我激动坏了，正准备感谢老爹时，他撤回了！
我蒙蔽中，他回复到说：“发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了……”
昨晚做了个噩梦，今早，遇到天桥上算命的，也写着会解梦，顿时想着花五块钱解个梦！
我：“大师，我昨晚做梦一个富二代欺负良家妇女，被我打死了，后来，他家派了几百个人天罗地网的追杀我，跑了一晚上，早上起来累死了，这梦怎么解？”
大师：“说明你就是个屌丝，做梦不能当皇帝当大将军，连个欺负良家少女的梦都不敢做，只敢在梦里发泄你对富二代的不满！！”
……
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。
她却没吃。
饭后看她上网，我悄悄的靠近看她干嘛。
结果看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！"
然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
……