搞笑段子：驾校教练最怕撞到五菱宏光，为什么？

1.预警工具人
星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。
忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。
2.牛肉和青菜
和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜。
他说：“多吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我……
3.面包车司机
一辆面包车塞了14个人。
坐在后面一乘客很不高兴地说：“师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”
司机回头淡定地冷笑道：“扣分，那得有驾照啊！”
顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问：“没有驾照你也敢开啊？”
司机说：“没事，酒壮怂人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！”
然后又有一乘客问：“为啥不考驾照呢？”
司机：“两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！”
又有一位乘客问道：“你不怕无证驾驶要判刑吗？”
司机：“老子有精神病，怕他干嘛？”
全车人鸦雀无声！
一位乘客哆哆嗦嗦地说：“师傅，我要下车！”
司机：“下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！”
4.砍价
在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块。
结果妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买……店家开口就要300多一双！
老妈跟店老板理论：“我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊……”
然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...
5.乌鸦嘴
有一个男人非常不善于说话。
一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。
主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。
直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
6.五菱宏光
驾校的教练经常对他的学生说“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”
有一天他的学生好奇的问他：“教练，你最怕撞到什么车？”
教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道：“五菱宏光。”
学生：“为什么？五菱宏光又不贵……”
教练抽烟的手一顿，说道：“因为你永远不知道会有几个人下来打你……”
7.海尔兄弟
快下雨了，闷闷的，女儿翻来覆去的睡不着。
女儿：“妈妈，我能不能把睡衣脱了？”
妈妈：“你要光膀子睡啊？”
女儿说：“对啊，有点热。”
说着麻利的脱掉睡衣。
这时她高兴的拍着胸口说：“妈妈，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”
8.心形饼干
大学时一哥们追一妹子，坚持每天早上一盒心形饼干和一盒牛奶。
一个月下来，妹子终于被感动，做了哥们的女朋友。
妹子问他，“你这心形饼干哪买的？我找了好多超市都没看到。”
哥们回答：“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的！”
9.恐婚的原因
妈：“今年下半年必须给老娘结婚！”
我：“妈，我恐婚……”
妈：“傻儿子，结婚说明一个人长大了！有了家庭，更温馨啊！”
爸：“咳！咳！”
妈：“咳什么咳？碗洗了吗？地拖了吗？”
10.抢买单
李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得让我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢……”
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