恋爱中最崩溃的10个瞬间

我只想做你的太阳

如果不能在一起我祝你早安，午安，晚安

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你有没有发现，我们越爱一个人，就越容易和对方发生冲突。

我们常说，好的爱情若想真正圆满，总要经历九九八十一难，过五关斩六将，打败生活中无处不在的小鬼大神，以及藏在彼此心底的魑魅魍魉，才能长嘘一口气，修成正果。

　　无数影视剧和小说又将这套理论宏扬成了一条“在爱情的战场上，坚持就是胜利”的极致方针。于是乎，不少奉爱情为信仰的女孩，认准了这个道理，一路走下去，咬牙坚持，不屈不挠，无怨无悔。

　　可惜，有些大道理只是听上去很美好，执行起来却是“坑死人不偿命”。

　　修炼一段爱情，的确需要下些功夫，赔上些时间，但那只是对“没有硬伤的爱情”而言。所谓没有硬伤的爱情，就是彼此在一起，有摩擦、有争执、有观念差，但大体来说，双方相处得还算和谐顺畅，即使有些死疙瘩解起来很费劲，但到底也是可以调和的矛盾，假以时日，坚持磨合，总能捋顺，而有硬伤的爱情，就是看起来既有争吵的时候，也有和睦的时候，但争吵时不干脆，和睦时又憋着火，总之拧巴得要命，两个人痛苦的感受随着时间的推移越扯越长，此时再一味坚持，就是彼此折磨+自我折磨，最终一定会把天堂死磕成地狱。

　　

别闷着头死命地硬扛了，认真检查一下你的爱情，如有硬伤，不必死磕。

　　根本不是一个世界的人

　　如果一对情侣间吵架时的高发词汇是“你不懂”、“你不明白”、“你不理解”……先排除这是某一方的口头禅，这对情侣的爱情硬伤便是“根本不是一个世界的人”。譬如花花公子和忠贞烈妇，譬如心思敏感的凤凰男和神经大条的孔雀女。不是因为有什么高深莫测的大道理解释不清，而是在他的世界里畅通无碍的规则，在她的世界里全部都是“禁止通行”的标志—完全没有理解的基础和能力。他们也许会在某个瞬间天雷勾动地火，但长路漫漫，生活只需要扔出一枚小小的炮竹，就能把他们的爱情炸得面目全非—既然你总是弄不懂，既然我始终搞不明白，那么，尽早散了，两不耽误。

　　爱情得不到父母的祝福

　　众所周知，古时候的规矩里，爱情这回事儿，父母之命大于天—除非皇帝老爷赐婚。虽然有些规矩，流行了十几年可能就变了模样，但也有些规矩，穿越几千年的烽烟岁月，披荆斩棘地传到如今，依然是金科玉律，半点不可违背。一对真爱无敌的情侣，背后站着四个彼此横眉冷目，或者干脆打得不可开交的父母，如果最终没分开，只有一个原因，那就是他们侥幸熬过了父母大人的寿命。然而，就算没有了父母的阻碍，但亲情的强力纽带会把他们的遗恨无限放大，这样的爱情又怎么可能幸福？至少，两个人的心底都藏着说不出来，但心知肚明的硬结。如鲠在喉，如芒在背。不消多长时间的发酵，这块硬结就会脓烂成疮，他们的爱情也到了无可挽回的地步。与不被父母祝福的爱情死磕，基本上等同于把早期癌症熬成惨烈的晚期。

　　心里有些人还没放下

　　如果一段爱情中的男女双方，有一个人还没有放下旧时的爱恨纠葛，那么，这一段爱情就不可能修成正果。这就好比是在真空的培养室里漏放了一枚细菌，它的破坏力会与时间一同增长。爱情中隐秘的种子，即使藏在很深的暗处，也一定会被莫名地发现，要么是所谓的心灵感应，要么是无意识地自露马脚。他/她还爱着另一个人，他/她还无法忘记过去的种种，这样明晃晃的硬伤，最好不要与之死磕—若是视而不见，那就是自欺欺人，迟早会在装不下去的时候，来一次歇斯底里的爆发，两败俱伤；若是不依不饶地揪着不放，一天问365遍“你到底爱谁”，不仅得不到答案，还会在对方日复一日犹疑闪烁的回答中，彻底崩溃，于是乎，怒从心头起，恶向胆边生—不是说笑，无数的伤人案件都是激情作祟。很多时候，早一点放手，绝对功德无量。

　　生活理念南辕北辙

　　一个喜欢大海的人与一个无法放弃天空的人相爱，结果就是没有结果。生活理念上的巨大差别，是爱情里一道无法逃避的硬伤。它直愣愣地杵在那里，时刻提醒你，你所爱上的人，其实根本无法和你共同生活。你只想要一处温暖的小窝，静默安稳；他却拥有一个四海遨游的梦想，热情澎湃—这条情路的尽头，只需用心望一望，就一目了然。可惜，很多迷乱在爱情中的人，固执地以为，这样的分歧总有一天会在亲密无间的关系里融化—也许到时，这个世界上会多一个习惯旅行的女人，再多一个眷恋家庭的男人，可这样的和谐，一定只是暂时的风平浪静，等到风雨大作时，这份爱情所要迎接的依然是躲不过的分道扬镳。爱情，若是伤到了根本，即使那伤痕看起来再隐蔽细微，都不可小觑，更不能凑合着坚持。

　　存在严重的欺骗

　　在爱情的世界里，什么罪恶最不能被容忍？答案是谎言，准确地说，是掩饰得很漂亮并且长期精心培养的谎言。长年累月的出轨、巧妙隐瞒的余情未了、不露痕迹的心不在焉……这一类程度严重的欺骗，一旦被揭穿，必定要“死刑立即执行”，坚决不能心慈手软。如果一时不忍，妥协成“死缓”，换来的就会是今后无数次的咬牙死磕，而这种意义上的死磕，不是挽救爱情，不是给自己和对方一条生路，反倒是把两个人都逼进了越陷越深的沼泽，挣扎是死，不挣扎也是死。最终，不过就是两个心如死灰的人怀着怨毒的心，互相囚禁，看着对方在自己面前慢慢消失，直至没顶。很多例子告诉我们，情侣走到最后，不是如胶似漆，就是生死仇敌—然而，在爱情的世界里，费尽心力地去追求一个明知会很糟糕的结果，又是何苦来哉？

　　互相难以信任

　　彼此信任是一段美好爱情的基础。一对恩爱的情侣，一旦出现信任危机，爱情必然会走向末路，时间或长或短，速度或缓或急。信任危机的出现，多半源于彼此交流时不够坦白，相处的时间长了，很多无伤大雅的小隐瞒渐渐演变成十恶不赦的大欺骗，再怎么舌灿莲花，也无法掰扯清楚。在可以解释明白的时候，放弃沟通，等到误会渐深，互相都站在最坏的角度上考量对方，那时再想剖肝沥胆地坦诚以待，早已没了机会。造成信任危机的原因是沟通不畅，而沟通不畅的原因，如果是双方都不善言辞，那么还可以在性格上做些努力；但如果是某一方存了“有所保留”的心思，并且拒不纠正，那对待这段爱情，可以毫不犹疑地一拍两散，因为，只有这样，才是最环保高效不浪费情绪和心血的方法。

　　原本是想关心工作辛苦的男友，他说了一句“好累，明天说吧”，你立刻就生气了；和妈妈倾诉最近加班多，她说“不该让你去北京”，你忍不住摔电话......

　　不知道哪一句就错了，争吵来得莫名其妙，隐藏的矛盾一触即发。

　　一次、两次、三次......每吵一回，就崩溃一次。

　　你很郁闷，“为什么TA总是不理解我呢？”最后得出结论：算了，以后不和TA说了。

　　可事实上，你永远无法对爱的人“算了”。而生活中那些争吵，也无法避免。

　　与其丧气地说“算了”，不如和在乎的人痛快吵一架。

　　在大部分人的观念里，吵架是一个感情负面词汇，有话应该好好说。

　　但很多人忽略了，正确吵架，是可以给亲密关系加分的。

　　读者小七在后台留言说，闺蜜父母最近离婚了，她非常震惊。

　　据她了解，闺蜜父母几乎从不吵架，看起来感情很好。

　　小七一度还很羡慕闺蜜，因为自己的父母三不五时就吵架。

　　和爸爸聊起这事，她爸说：“每吵一架，我都更了解你妈一分。你看我们吵了这么多年，其实越吵感情越好咧。”

　　真是一位可爱又睿智的爸爸。

　　有时候，没吵架不一定是和谐，吵架了也不一定感情破裂。

　　重要的是，你得熟练掌握一套吵架的正确流程。

　　你要明白，面对爱的人，执着于“赢”的都是笨蛋。

　　为什么很多时候你和TA总是越吵越伤心？

　　因为你有一个执念：我是对的，我要说服TA。

　　性格强势的朵朵就是一个逢吵必赢的人。

　　每次和男友吵架，不管谁的错，最后都是男友的错。

　　一开始男友还会争辩，后来习惯性地“行行行，全是我的错”。

　　终于有一次，男友疲惫地说：“唉，我永远是错的，不如分开吧。”

　　朵朵这才明白，“我觉得他爱我就应该让着我，我以为我们吵不散，可我忘了他也有委屈，需要被理解。”

　　事实证明，那些执着于赢的人，最后都一败涂地。而正确吵架很关键的一点是，你必须承认，吵架双方都有责任。

　　当吵到白热化，对方无奈地说“全是我的错”时，千万别以为自己胜利了，试着告诉TA：

　　“当然不全是你的错，我也有不对的地方。”然后再继续沟通，结局一定会好很多。

　　吵架是一种沟通方式，也是彼此磨合的过程。

　　爱的争吵，能让我们更加了解自己和对方的需求。

　　学妹奇亚籽说，有一次和好朋友冷战，心情很差，想要男友安慰两句。

　　结果他一本正经地和我讲道理，分析我的错误，给我气坏了。

　　“你就不能先站在我这边，等我冷静下来再分析吗？！”

　　果然「吵一架长一智」，后来每当我有情绪，哪怕错在我，他也会先给我一个拥抱。

　　恋爱中，用吵架表达需求的瞬间还有很多：　“你还知道回家啊？”，只是在寻求陪伴；“我觉得你变了”，只是想确认你还爱她；　“你和游戏过日子吧”，只是渴望得到关注......有人说，真正的恋爱从两个人第一次吵架后才正式开始。

　　其实每次吵架的背后都藏着丰富的信息，需要我们耐心一点去挖掘。如果想解决矛盾，还要懂得透过表面，洞察藏在对方心底的渴望。

　　办公室的情商王绿巨头分享了他和女朋友吵架的经历。

　　前两天女朋友下班回家后各种发脾气，骂我乱扔袜子，又吐槽我不收拾洗手台。

　　当时我正在打游戏，随口应她：知道了知道了，下次改。结果她突然发火：“就知道打游戏，你听进去了吗？！”，直接把电脑关了。

　　幸好当时我机智了一把：　——“太过分了，今天谁惹你生气了？我帮你揍他！”

　　女朋友一下就哭了，委屈地说自己提交的方案被否了五遍，心情糟透了。原来她不是针对我。了解情况后我陪着她重新改方案，也安抚了她的情绪。有时候，女朋友因为你拖鞋没放好就大发雷霆，因为你牙膏没从尾巴挤就骂你是猪。你觉得她无理取闹、小题大做，但这些微小事件的背后，都藏着真实诉求。每一次发火，其实都是在表达脆弱。如果你能明白这一点，就可以越过鸡毛蒜皮的争吵，和她探讨真正的问题。

　　比起隐藏情绪，更伤害感情的是吵架时的口不择言。

　　“你看看别人男朋友！”

　　“你怎么这么没用啊？”

　　“分手（离婚）吧！”

　　你知道自己说的是气话，可有些话一旦出口就无法收回了。

　　晚安读者莎琪玛就是一个“刀子嘴立刻悔”的人。

　　五一小长假和男友去丽江玩，风景真的很美，我还提前买了好几条新裙子。

　　结果男友给我拍的几百张照片没一张能看，要么卡头、背光，要么又矮又胖。

　　我越看越气，指责他连一张照片都拍不好。他还委屈，说我本来就长这样。

　　“什么鬼啊，拍的还不如我前男友。”这句话一出口，男友瞬间变脸，掉头就走了。

　　明明只是想拥有一张好看的照片，却口不择言地刺痛对方，结果两败俱伤。

　　真的很笨拙。

　　爆发争吵时，如果能控制住自己的情绪，在说出伤人的话之前按下暂停键，结局就会不一样。

　　奥利弗说，吃完饭我和男友分配好一人洗碗，一人收拾房间。

　　可当我收拾好房间他却还在玩手机，水池里的碗筷乱七八糟。一股无名火升起，抢了他的手机摔在沙发上，忍不住大骂他。

　　他也怼我：“凶什么，我又没说不洗，上班很累，休息一下不行吗？！”

　　我更生气，“不行！我上班难道不累吗？你每次都这样，我当初怎么就（找了你）......”

　　没等我话说完，男友马上打断：

　　“停！咱俩现在情绪有点失控，冷静一下，等会再聊。”

　　不得不承认，被强制暂停后，我确实冷静了不少。

　　还好没有说出那句话啊。

　　其实吵架并不可怕，可怕的是毫不克制的语言攻击，让矛盾进一步升级，最后关系变得无法挽回。

　　写在最后：

　　和在乎的人吵架不是为了分手，而是为了得到爱。

　　吵架无法避免，所以学会正确吵架实在太重要了。

　　不在乎输赢，耐心挖掘矛盾根源，勇敢表达出自己的真实情绪，收起那些伤人的话。

　　爱到最后，你会发现：

　　一段良性亲密关系的终极目标是坦诚做自己，敢于吵架，最终互相成长。

　　如果爱就直接表达，生气就告诉对方你为什么生气，做错事就应该真诚道歉。