《深度影响》：拥有属于自己的影响力
一个母亲对考砸了的孩子抱怨：“早就叫你好好学习你偏不听，现在成绩下滑了吧”，或者是所谓的谆谆教诲：“最近学习是不是松懈了，下次好好努力，少玩手机”。
但是孩子似乎很难有被你说服的时候，大多数情况都是生闷气以及拒绝和你沟通，因而很多母亲怀疑自己影响力不够，说服不了孩子。
但一味地表达其实暗含了两层意思：
1. 你是错的；
2. 我是对的。
即将家长孩子合作达到提高成绩的目标当成一场输赢：只有我说服了你，目标才能被达到。
但忽略了问题的处理方式原本就不止一种，比如是不是学习方法有问题，或者最近有没有什么困惑的地方没解决，原本就可以不必困在单选题里。
最近阅读的《深度影响》一书中很有意思的是，一开始就告诉你：拥有影响力的前提，是建立合作思维，时代的红利属于倾听者。
倾听者能够更好地体察他人的需求以及情感，不仅尊重了他人，还减少了沟通中的抵触和冲突。
而有效沟通则不光需要听，还要对他人传递的一切作出反应：即共情。它需要我们把习惯性出现在脑海中的念头放一放，而关注对方的需求甚至帮对方说出来，综合权衡过后再一起解决问题。
只有真正理解了双方的合作关系，才能让对方乐于接受你的影响，更好地完成共同目标。
01
如何拥抱批评
首先令我印象深刻的是，应对批评。
没有人喜欢被批评，因为批评会引起大脑中杏仁核区域的强烈抵抗——这个区域是喜欢赞美而排斥批评的——所以人们很容易在它的驱使中进入攻击状态，会做出一些冷静后反思自己太冲动的行为，有些研究者将之称为“杏仁核绑架”。
同时由于内心对于批评的不认可，我们在对他人提出批评建议时也会感到前所未有的困扰：会担心因为这样的批评上伤害他人，甚至损害自己的部分利益；但不说，又会违背原则、影响共同目标。
因此让自己学会接受和提出批评，就成了我们必须完成的命题。《深度影响》中首先指出改变个人思维倾向：“合作是前提，不是结果。”
“杏仁核绑架”会让我们纠结当下难过的情绪，但只要意识到我们在合作完成一件事情，彼此之间不是是非对错的输赢关系，我们就能跳出这个框架，从整体的角度看到批评针对的是事情本身，而不是对我们的质疑和打击。
二是“问出来”。毕竟人与人之间的思维方式是有差异的，对某件事情的理解也会不同。在感到自己可能会理解出一些不好的结论时，往前走一步，去确认你的想法。
最后是平等地位的反馈与提出批评。不把批评当成一种伤害，或者当成对个人实力的一种评论指责，而当做是基于事实的一种反馈，才能让我们的心态更坦荡平和。
批评本身是为了让我们更好的完成共同目标，如果任由“权利思维”（即认为被批评的一方低人一等）影响自己时，换来的会是对你行为的对抗。
02
你真的会提需求吗
书中提出三种踩坑类型：
1）把抱怨当做需求：比如女生希望男友能在周末陪陪她，但出口的话却是“你整天只会打游戏，给你打电话都只会敷衍。”
2）暧昧式提需求：总是犹豫不敢开口，开口了又不敢坚定。
3）威胁式提需求：你希望请求别人的帮助，但一开口就是你要是不帮我那这个任务就完不成了。
这些我几乎都踩过，也确实如同作者所言，压根没得到自己想要的。而这一切源于我自己根本没有明确我想要的是什么，却希望别人能够迅速get我的言下之意。
这就好比猜歌曲名打节拍：你觉得你是按照歌曲节奏来应该很明显听得出是什么歌，但别人耳中就是一堆奇怪的拍子而已，没有任何含义。
我们容易高估别人对我们的理解力，而想象不到别人没有掌握知识的心智状态，于是在关系中错误地认为别人是不搭理我们，而不是不理解。
作者提出通过一个“魔法想象”挖掘深层需求：想象你的需求被满足了，你会是什么样子或有什么感受。同时也需要明确你的合作方，即利益共同体是谁，以及你们的共同目标。
比如在恋爱中，男女朋友就是利益共同体。你希望能够多些陪伴（表面要求）是为了满足自己的安全感（深层需求），同时也能够更好的两人间促进感情和谐（共同目标）。
这个流程大体如下：对方需要什么——我们的共同目标是什么——我的深层需求是什么——以及我的深层需求能怎样促进共同目标。
这样一来，双方通过沟通能够更好地理解，对方也更愿意为了共同目标付出，你的需求也能够得到很好满足。
03
开始尝试拒绝
拒绝对于每个人而言都不是一件容易的事，因为我们总是有这样那样的顾忌，担心自己一旦拒绝，两者之间的关系就完了。阿德勒对此曾有个说法是：你不想显得冷漠，你希望别人认为你是个好人。
作者认为这样的想法实际上是一种“黑色想象”，但既然是想象，其实就只是一种念头而非真实。
她大胆地提出，如果“黑色想象”避免不开，那不妨试着利用它：如果我不拒绝这个要求会怎样，想得越详细越好。
书中举了美国著名脱口秀主持人奥普拉·温弗瑞的例子。她在美国很有影响力，因而经常有人请她帮忙主持慈善工作，甚至要求她为之捐款。偶尔为之确实误伤大雅，但长此以往她感到很疲惫，觉得在被逼迫而非自愿。
于是在一次“请求”捐款中，她问了自己几个问题：“一，我为什么会去捐钱？只因为我不想让这个人觉得我小气。第二，这是不是我真正相信的一个慈善活动？不，所以我为了让自己成为一个好人，有可能会捐出一笔钱。给到并不可靠的慈善机构，这不仅会让我损失金钱，而且会伤害公众对慈善的信任感。”
尊重他人的需求固然重要，但尊重自己的生活节奏，想象不拒绝自己会遇见的种种情况，从而给出自己拒绝的理由，也是帮助自己更好地达成共同目标的前提，因为我们是关系中的另外1/2。
作者还提供了一种拒绝方案：“接一半，扔一半”。即只完成对方的部分要求，而不和自己的行程冲突；或者向对方提出完成请求的条件。在这个过程中保护自己的积极性，也能适当促进共同目的的完成。
04
写在最后
《深度影响》一书其实还提到了很多有意思的点，但总体而言，是希望我们每个人关注到合作思维。
首先从倾听开始，一步步把目光放到集体的共同目标上，从俯瞰的角度去理解双方的行为和言论，这样就能够很好地帮助我们做出理性得体的决策，也能够影响共同决策的氛围。
当然用理性战胜冲动需要长时间的练习才能做到，但既然方向已有，就大步向前吧。愿你我都能成为一个有影响力的人。