不完全变态

共振

（周一）

当我随着耳机里传出的录音咕咕哝哝地念经时，一种奇妙的感觉出现了。自己声音的振动和耳朵里传来的声音节奏一致，产生出一种新的回声。两种声音以某种节奏融合在一起，听来使人心情愉悦。这难道就是传说中的宗教性恍惚感吗？

真正的和尚是怎么记住经文的呢？读经时，根本不需要想这想那，只刷刷地快速渡过就好。只一味地配合着声源活动嘴巴就行了。

——文.堺雅人

今天天气是阴天兼零星小雨，以至于我醒来比平时晚了十多分钟，也不算迟。梦中又是母亲，对她各种不舍，以至于醒来恍然若失。缘何梦中对她执著如此？

踉踉跄跄起来做饭，就算心中无味到了极点，也要把这日行一事的过程办理了，否则孩子中午没饭吃我又手忙脚乱给他点外卖征求他同意。

烧水、淘米、煮粥，平凡、无聊、重任，感觉不到任何光亮，有什么值得笑的事呢？罢了，心空也不妨碍还有行尸一具。正如歌中所唱：我不过是只路过蜻蜓，消耗着这便宜生命……

地铁里也是人头晃动，踩到人了，两个男人吵架，斯文的那个闭了嘴，穿着保安服的那个喋喋不休：我是军人当过兵，不然来单挑一下？。啊，男人，越是自诩男人的人，实际不堪到了极点。

换了一程地铁，有人拍我肩膀，我回头，一女的说，你踩我伞了。我一看，伞早已离开，原来是叫我道歉。哈，对不起。我转身背靠竖杆不再理会。下车时，我看了她几眼：一个打扮规矩的女子，也不突兀。但是，这个世间最不能看的是外表，内心真是奇奇怪怪的人都有。

别人就好像镜子照见，一个人除了要克制自己的言行，也要时刻防备这世间的戾气侵袭己心。

好没意思。

活着有啥意思呢？刚好看到堺雅人的这本书这段话，他总是把生活中的事情说得有滋有味。

我还没有试过声音和自己共鸣是什么情况，这么有趣吗？

人生走过半，还没看到一些事，也许走遍全程可以看到更多风景？

书中还配有他的许多照片，他总是笑的。他的笑呈现出一幅对世情了如指掌的感觉，微微抿着嘴，眼神里一种平和的淡然。也许是演员的职业，他能够自如的控制自己的神情。表演，他说京都就是一所大的房子，演绎的成分居多。想想看，一座城市还保持这几百年前的风尚和环境，不随世事变迁，怎么可能？中国历朝历代无论多么璀璨的文化及建筑都会被毁之一旦重新再建，因为时也命也，没有什么是永垂不朽的。所以京都它不可能静止，只能是演的，人也是演的。

由此观之，世间就是一个大的戏剧场。保护自己的方法，除了无奈的与周围的人和事周旋，还要会演。我不喜欢你，但我可以演，我可以笑。我不能给你交出我的内心的喜怒哀乐，一旦露出，就会招来嘲笑和讥讽。

每天要打起精神来演，首先是笑容挂在脸上，这是畅通无阻的面具。其次，尚有余力，探寻一些奇怪的奥秘，比如声音和自己怎么共鸣，比如周一我是什么心情，周二我有是什么态度，周三我如何蔫了又如何因什么而延续……探究，无论如何还是活下去的一根救命稻草。

这就是我面对周一的心情，既是启动，也是劝慰，更是把心情一碗水端平。让我做新的内容，对账进货单什么的，诚惶诚恐，已经不同于年轻时的无知无畏，担忧是深的。我知道这个世界无人可解，只能自开自解。为了让自己愉悦地接受，给自己找点乐子。什么都要新的，才能焕发心的能动性。

有空就写，无论什么？

买衣服吧，这个能让我心情好些。

买花，太多人买，有点俗气。

只有上班的时间属于自己，早上，要做饭要整理家务要出门赶地铁，晚上要回家运动做饭运动清洁处理孩子，没有自己。我何时才有自己，昨天虽然休息在家，但整个人像松弛了的气球，摊了一点力气都无法提起，就是这样累。我以为是环境的问题，走到附近的书店里的公共办公区，点上一杯奶茶便能坐下享用大木桌和幽暗的环境。

可是心并不能定下，这也不是一个好地方。

再寻找。

红房子

（周二）

今天看到一个短视频上的法国梧桐，后面是红砖房子，和我小时候的一模一样。

住在那间小房子里，春天外面飘满了柳絮，妈妈催我去小卖店买酱油。问她还可以买一只麻花吗？夏天的早晨，坐在大门前栏上，待凉风把自己清醒。秋天，梧桐树下落叶成堆，妈妈储存了许多大柚子放柜子，柜子里飘清香，家里清扫干净之后，她剥开让我吃。那间房间有个月门，前厅有妈妈钩织的白棉纱布褐色的圆桌，最爱坐在那里。

很多时候她出门去合作社做工，我就在门前晾衣杆下等她，左等不来右等不来，心中的委屈准备一股脑向她宣泄，可她总也不来，只有从头耐心再等。

每天下午45点钟，她匆匆回来，给我煮一个鸡蛋汤，催我喝下。为什么呀？鸡蛋养人。那个年代鸡蛋是最重要的营养成分。

那时和隔壁的堂姐去看花，谁家种了几盆月季，必然成了我们重点关注的对象。夏天晚上洗过澡，循着小路一直走一直看，最后来到附近的中学，草坪上据说有青年学生谈恋爱，也想进去坐一坐。

除夕的晚上，街上人山人海，舞龙的耍狮的，妈妈背着我，让我高一点能看到热闹。那一年是1988年，龙年，热气腾腾。和红楼梦记录的过年是一样的。后来的除夕街上冷冷清清各家顾各家，仿佛是和旧时代的一个划分，小农时代全面进入经济时代。但是，依稀想来，还是那时好。

那时候妈妈说把这个房子留下来给我，可爸不愿意，非要卖掉，借给亲朋好友，结果家财散尽曲折一生。这个房子卖掉后走下坡路，那是他一生中运气最旺的时刻。

买那房子的人也奇怪，先是女儿丢了，后来无心思生意，凄风冷雨。

不得不说，房子和人真是有缘分的，有的人相运而生，有的人左右不合适。

如果，那座房子留下来多好。那褐色的圆桌还在，人已经不再。

不过，那些记忆都深刻记录着。

今日上班没发生什么大事，上午有点不知所措，找资料生疏，被说了几句。怎么办呢？老实答应着，把资料熟悉便是了。下午就基本顺遂，已经不想意气用事，不多言不畏惧，依着随时走人的心态去面对。

工作虽然解决人基本生活，但是也容易养成奴颜婢膝的习惯，低人一等的感觉。但是我吧，不上班更是无聊，心力完全涣散，没有什么值得我去热情，世人皆有母亲可爱，我有什么呢，光和热都没了。所以还不如被工作奴役，消耗我这便宜生命。

英俊的女人

周三

依旧是下雨，心脏时不时绞痛，不敢做太多动作，多数时间是躺着，更是不想早起。

早上的菜也没有炒，就调小了火，熬了一锅粥，待晚上回来吃吧。孩子说吃腻了我做的简餐，午餐要吃外卖，吃外卖也行。

昨天归家，发现衣服收进来了。孩子干的，有孩子真好真幸福，感叹得他都不好意思。

做好了两件衣服，都适宜的。听说有一种工业级，做得特平滑顺利，不像这家用机像老爷车使尽九牛二虎之力。做衣服能够飞起当然爽，不能的话那就做一做歇一歇，不然容易被打败。发现有很多功夫用的是阴力，虽不挑不驮，但也耗费巨大。前天晚上做阴瑜伽，动作一点不剧烈，但开始流的是清汗，后来能闻到臭味，感觉把毒素都排除出来的样子。这也许是一种阴力吧。

摆在闲鱼上的COS有人问，正好那天我中午想出去，就给她来了一场专卖店的现场直播。但没有找到她要的尺码，她过了两天又跑来问，说试了一件衣服，想让我帮她再看看实体店的价格。哈，对上拍了，真爱粉无疑了。我在衣服的描述里这样写到：氛围感穿衣，穿上它你就是最英俊的女人毋庸置疑。

6月开始打折，7月中旬结束。中间两件折上8折。

为什么真爱呢？喜欢它的干净利落，在这个城市里打拼，具备男人心态是一种有效的方法。穿上它，时时刻刻提醒自己的功能。理想中的状态是白天穿COS，晚上穿汉服，白天是现代化的硬朗线条，晚上是远古时代的脉脉不得语。

如果有个做家务的就最好了，晚上回去有一口热饭吃，吃完了躺床上休息，休息了再起来干点自己的事情，多好。什么时候，智能机器人来到这个时代。

不过呢，晚上去附近的面店吃东西就可以省下点时间，睡觉。

发现，不是时间不够用，而是精力不够用。

年轻的时候精力够用，但心情浮躁静不下做事学习，更加上感情烦恼，白白浪费了许多时光。

现在呢，能够沉潜下来，但在工作时是提线木偶，在家是软泥一摊，无论如何都无法集中起精力来。像蜻蜓一般无所着力。

有一点好处是，对感情不再报以希望，没有希望就没有失望。正如在头条中看到，有人说世事如此精彩，不活一百年怎么行，下面评论点头称是。为什么？

最近的瓜异彩纷呈，先是林某人的精彩表演持续三年的剧情，再是花某人的神颜现原型，再是某俊朗小生后宫选妃……林林总总，你还相信有美好的感情吗？你还崇拜颜值吗？你还憧憬你若花开蝴蝶自来的鸡汤吗？不堪一击。

什么时候，破除幻象，开始安心做自己的时候，就是接近白纸，接近水平线的时候。

excel 表

（周四）

早上要处理一下急事来不及写东西了，搞得一天都没意头写。

用什么起头，就用什么样的方式度过这一天。所以早上干的第一件事尤其重要。

突然想起我的邮箱里有一个文件夹，是亦舒两百本书的集合，豆瓣网友发的，还未用过。

所以乘今天没事，下载出来看看。

全部都是记事本文本，挺方便看的。但是读书不做笔记等于没看，索性建了一个Excel表格。

一句话总结故事内容，

一格放人物描写，

一格放金句，

一格放环境描写。

这样拆分小说，复制粘贴，非常快。

这就相当于一个资料库，以后要用，直接拿出来便是。

逐渐明白了一个道理，我不应该用脑子来记忆内容，脑子是来思考的。换而言之，我要保持脑袋的空空如也，不增加它的负担。

只要记住路径，需要什么到哪里去找就够了。

连同工作也一样，资料整理完成后得出一张薄纸，那就是你的结晶。

写小说需要思考多个维度，单靠自己想只能做到一条线。所以资料库 就很有必要。

虽然是学理科出身，但自己更偏向几何设计，对逻辑和理性有点无能。

可是于工作中运用到更多的Excel后，也改变了思维。不是多难的事情，熟悉后都好说。而且很好用。

也曾经一度认为手工抄写或者李敖的剪刀浆糊更容易。但现在的这个状态，想充分利用好无聊时间，还是非电子产品不可。边看书边剪接边整理，看完之后丢一边就可以。

焦躁

（周五）

艺术家几十秒就进入状态，是怎么做到的？

我只知道如果第一件事不写字的话，接下来一天都不会想写的欲望。就算要写，也要清空许多心态，才能进入一个稳定的情绪氛围之中。

现在正有人在外放音乐，这真是让人无奈，本来单纯的心境更容易被带走了。不行，我得用加速度来凝集住自己的精神。

早上看到小红书里有两句话：后上肉切丝，烤包菜，170度10分钟，加入酱油和辣椒酱。家里正好还有包菜，试一下可行否。

另外一句话：一个老阿姨展示她一个小时做好的衣服，并说你一直做一直做，做到我这个年纪就成了。

我就在想，果然到了老年就能随意穿衣了，不必约束自己的欲望。亦舒的《玉梨魂》中写50岁的自己也还是状态好看的，一个人修饰好一点可以年轻两三岁，休息好一点也可以年轻两三岁，饮食好一点也可以年轻两三岁，加起来就是十年的岁月。

所以看着年轻人，没必要自惭形秽。总有简单的法子保持自己的状态，心放少一点内容再少一点。

哇，我真是受不了这如游丝一般的吊鬼音乐，但是喜欢它的人肯定有相应的情感投入。就像我常听Leslie的音乐，他的声音里高昂中有包容，能让人处于一种独自美好的氛围里。而别的音乐对我来说就是噪音，不是太俗，就是装13。没有感情的投射，歌曲是没有灵魂的。如你看到花，花才一时明亮鲜活起来。

哎，这个世界的心路各不相通，一个女子是一个女子。

受不了，明天带平板在楼下的星巴克坐着吧，这也太闹心了。

今天我也不能喝咖啡，昨天没有喝咖啡，感觉人好了一些。但是现在我好累好烦躁，这个音乐刺激了我，噪音完全。下午，我要去看医生，这种敏感到发狂的状态真是不好控制。

终于消停了，哪些放外放音乐的人到底是咋想的，自以为品味出众？

看了医生。

退休心态

（周六）

也不知道是否晚上吃药的原因，早上起床没有那么心慌的感觉，魔咒解除了？

周六上班依旧地铁人多，可能是我的时间推移的原因，越来越晚出门，早上要准备孩子的早餐和午餐，时间总得需要。砂锅熬了粥，洗衣机洗衣服，折叠衣服，一道新菜（烤包菜）。想想觉得没有蛋白质，又下去买点肉，西红柿补充维生素，烤香面包，全部摆在圆桌上，孩子起来就能见到，样样吃一点才能均衡营养。

逐渐感到吃力，昨天去北大医院。医生说，感到你气场很弱，无精打采，再不干预人就会垮下去。

同时她安慰我，她们做医生的也会有这种情况，是体内的多巴胺少了，很平常的事情。

晚上我还是坚持练习了瑜伽，瑜伽能调整呼吸，呼吸能让心慌片刻宁静一下。因为这个我才能坚持。

虽然力不从心，但我的理智还算分明，用最小的力气去做事，苟延残喘也是一种活法。

同时也要给自己减压，工作上的事就随它去吧，以退休的心态，不干了，亦有更多的事情可以干。

比如陪孩子学习啊，比如做衣服啊，比如去把体系学习了再做这个行业，重要的是不停止，也不妄自用力。

在这里也有一个好处就是获得了一个习惯，在固定的时间和固定的地点，打开电脑就能写字。整体都写，就像工作一样，非常分明。

一周只有一天休息，也没法完完全全放松下来，睡着也不沉，时刻保持着要赶的状态。

最理想的状态是松弛的专业感，什么时候才能达到。

综述以上，回顾这一周的心理变化，就像“不完全变态的昆虫”。不比“完全变态”的昆虫，从青虫破茧成美丽的蝴蝶，不完全变态的昆虫，蝗虫小到蝗虫中再到蝗虫大，经过多次反复不起眼的蜕皮之后，才一点点的长大。