最不该结婚的理由,是这个!
曾在网上看到过一段街头情侣采访:
当女生被问到喜欢男生什么的时候,很多女生都会甜甜地笑着回答:“他对我好!”
很多女生都是这样,因为男人对自己好,就匆忙答应跟对方在一起。
可是一个男人对自己好,就能放心把自己的未来交给他吗?
或者换个说法问:他今天好,明天好,但能好一辈子吗?
答案不言而喻。
如果只图对方的好而选择在一起,结果往往是灾难性的。
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为什么不能图男人的「好」?
1、好是最容易变化的条件
我们可以把一个人对另外一个人好,理解成一种状态。
这种状态,就类似于我们的心情。
今天心情好,明天心情就不好;
今年心情比较好,明年可能一整年都不好。
状态是非常多变的,而且没有太多的规律可循。
图一个男人的好跟对方在一起,就好像是把自己的未来交托在虚浮的梦中,说不定哪一天就会消失。
一个男人的身高不会在一夜之间短20公分,钱很少会在朝夕之间化为乌有,但「好」是可以瞬间消失的。
一般来说,女人把男人的态度作为对方优点的第一位,恰恰证明这个人没有太多可以交付的东西。
所以,“好”才会如此的突出。
而在这种状态下,男方的好很有可能是有所求的,比如女方的家境,女方的年轻漂亮。
而有所求的好,会非常容易在所求之物消失之后,随之消失。
所以当一个男人身上最耀眼的优点,就是“对你好”的时候,一定要再三的思索。
2、婚前待遇和婚后待遇不同
都说男人的「好」很容易消失,那么这个消失的节点在哪里呢?
一般在发生关系后或者是结婚之后。
发生关系之后,由于男生有一种已经得手的心态,所以对女生会比较的懈怠,婚后同样如此。
因为结了婚之后,两个人就相当于缔结了一段长期的契约。
而在这份契约的守护之下,男人自然不用小心翼翼地哄着女生。
用俗话说就是:不担心她跑了,哪怕对她差点也没关系。
除了这个心态之外,还有一个影响男人态度的重要原因:两个人关系地位的转变。
结婚前或者是发生关系之前,男生是一种追求的状态,而追求者的态度通常会比较低。
我们都知道,有求于人的时候,声音都要变软,何况是追求呢?
所以追求期的男人会拿出他最好的状态,用最好的态度来小心谨慎地对待女生。
大部分女人关于浪漫爱情的回忆,也都在这个时候发生。
但是好景不长,随着时间过去,两个人的关系不可避免会发生变化。
朝好的方向变化就是步入了婚姻的殿堂,朝坏的方向就是迈入了分手的边缘。
不管是朝哪个方向变化,关系一定是在动态变化的,不可能处于一个不变的状态。
也就是说这个时候,男人态度变差基本上是一定会发生的。
两个人相处没有新鲜感,便不会再战战兢兢的对女生好。
所以女人看男人的优点,就要刨除这个好,就像那句话说的:潮水退了才知道谁在裸泳。
一个男人拿掉「好」这个优点之后,剩下的才是我们值得依靠的东西。
太过炽热的爱,就像烟花非常绚烂耀眼,但也异常的短暂。
男人的热情也是一样,一个男人可以保持很高的热情,但只能持续很短的时间。
那些看起来对伴侣不太热情,不太懂得花言巧语的男人,却能几十年如一日的对身边的伴侣好。
究其原因就是,讨好别人是一件很耗能的事。
哪怕一个人天生再懂得察言观色,站在一个讨好他人的姿态,长期以往也是会累的。
如同做销售的人一般能拿比较高的报酬,因为销售这件事本来就在消耗自己的能量去服务客户。
我们经常能在爱情小说中看到男主为女主赴汤蹈火、在所不辞,甚至为了买一个女主喜欢吃的东西可以跨越大半座城。
这种故事确实很感人,类似的情况其实在生活中也有出现。
但不知道大家有没有注意到,爱情故事往往写到两个人结婚之后就会戛然而止。
为什么没法延续写下去呢?因为这样的热情,在婚后往往就会消失。
我们可以想象,一个青春期的小男生为了求女生的原谅,在楼下大喊她的名字。
但很难想象一个老公为了讨老婆开心,买个礼物去翻山越岭。
不合常理的事情,就是很难想象的出来。
在大部分人的潜意识里,其实默认婚后的感情浓度就是没有婚前的高,婚后男人的态度也会从热情转到冷淡。
总而言之,男人的「好」有这些特点:
持续时间短;
非常的容易产生变化;
在婚后难以维系。
什么样的女生,容易被男人的「好」迷晕?
1、择偶条件不清晰
关于择偶,每个人都有着不同的标准。
个人成长环境、性格和社交圈子等各种各样的因素,都会对一个人的择偶观带来不同的导向。
所以,一定要清晰自己想要的是一个什么样的人,把自己的择偶条件明确地写在纸上。
然后去找类似的人,找到了之后,把对方的择偶条件也写上,看看自己是否符合对方的要求。
如果符合,那两个人就在一起,皆大欢喜;如果不符合,就按照实际条件接着调整。
这样我们就能够找到一个不止对我们好,还合心意的爱人。
2、内心缺乏安全感
我们人类所有对外界的反应,都是对他人态度的映射。
一个人越缺什么,就会越渴求什么。
越缺钱的人,越渴望找到一份收入高的工作,或者赚一笔快钱;
越缺爱的人,越希望伴侣用各个方式证明对方对自己百分百的死心塌地;
越没有安全感,越在亲密关系中没有受到善待的人,越会希望别人用夸张的方式去表演好、熨烫自己内心的不安。
这是因为自己没有办法从自己的身上找到安全感,才会向朋友、伴侣找。
但这样做不仅不能解决根本问题,还会让自身堕入被控制的深渊。
安全感不强的人通常没有很强的自我意识,而且往往对伴侣有很深的依赖。
这个时候男人就有可能把自己的「好」作为一种条件,从而达成对女生的控制。
为了避免这件事情的发生,一定要多锻炼自己的心理素质,多从自己身上找到安全感,不要对伴侣抱有过多的期待。
如果这个男人能够有一个很高的情商,或者是很懂得照顾女生,自然很好,反之就不要百分百需要依赖。
人的安全感体现在很多方面,可以是对方的能力、学识,以及智商。
如果一个人只从伴侣的身上找安全感,那说明这个人自身没有太高的能力,因为没有能力,才会将安全感寄托在别人身上。
所以这样的人想要真正获得安全感,不能依靠在别人身上,而是要提升自我。
当自身的条件变好,有足够的能力去守护自己,安全感自然随之而来。
有时候,两性关系中的「好」并不只是单纯的「好」,而是一种情绪价值。
这种情绪价值就像一种毒品,让人欲罢不能,导致分手再跟一些无法提供同等「好」的男人交往,会觉得索然无味。
对一个女生而言,对这种好依赖上瘾,其实是非常危险的。
这种「好」,就像一种诱饵、要挟。
它会让一个人越来越离不开自己的伴侣,哪怕明明知道对方是人渣,但就是喜欢那种被哄着、被宠着的感觉。
很多女生被渣了之后无法离开,就是因为对情绪价值的依赖。
想要摆脱对情绪价值的依赖,第一步就是正确地认识:这个人的「好」,究竟是讨好,还是真诚的善意?
如果是真诚的善意,那么不会想要去控制一个人,也不会把这种好作为一种条件。
但不管是哪种,沉迷在对他人的依恋中,都非常危险。
冷大曾经说过这样的话:
“关系不可能永远是恒温的,没有一种关系是永远一成不变的。”
关系可能是一年、一个月,也可能是一辈子,但哪怕是一辈子也总有一个人要先走。
如果养成了很深的依赖,那当对方离开的时候,应该如何自处呢?
生命的奇妙就在于,创造美好的权利永远掌握在自己的手上。
只有明白“他人再好也是点缀”,才能对人生的每一个打击都游刃有余。