自卑者的座右铭:谁都看不惯,干啥啥不行,我就是看不惯

林子大了,什么鸟都有。

有一种祝福是:嘴巴上是我希望你过得好,但是你不能比我过的好。

甭管对方是谁,就是看不惯,干啥啥不行,现实中这类人很多。

世间万事万物都有自己的立场,站在自己的立场上看起来天经地义的事情,易地而处,可能看起来并不那么顺眼。

生活中似乎总有这样一类人,喜欢怀着恶意和揣测的目光去伤害别人:

无论你发个什么内容他都有话说,但凡是他不喜欢的,他就觉得不正常。

这类人摆着高高在上的姿态,通过贬低别人抬高自己,沉浸在自我的世界无法自拔。

在他们眼里,所有人只有符合自己的想象,才是对的,否则他们就会“看不惯”。

当他们的价值观和别人的价值观不一样时,他们就用“看不惯”,去要求别人改变,可实际上,他们只是暴露了自己内心容量的狭小。

活出真实,是许多人内心的渴望。

然而,在活出自己的路上却经常面临阻碍,最常见的就是被挑剔。

即便挑剔之人看起来总是积极上进,乐于帮助他人,既热心又无私,但当他们在你的身边出现时,你还是想要极力避开。

这种心态是我们进化本能的结果,这种反应是心理学里面讲的社会比较。

社会比较是每一个群居的哺乳动物都会掌握的一种必备的生存本能,烙印在我们的大脑神经回路之中了。

但如果延续这种本能不加以控制,长期而言对你的身心健康也不是好事。

当看不惯别人的时候,我们在想什么?

本质无非就是把自己的思想强加给了他人。

认为自己是怎样看待事物的,别人也就该通过这个标准看待,实质是为了自己的控制感以及满足内心的满足感。

当一个人总是看别人不顺眼,觉得别人全身都是缺点时,这些缺点也存在于这人身上。

这在心理学上叫“投射效应”。

见不得别人好的人,自己永远也好不了。

越不擅长的事就越要死磕。

因别人的生活不符合自己的标准,去横加指点,甚至要求别人应该怎么做,这是在要求别人满足自己,是一种自私的表现。

看不惯的背后,有一颗强求的心。

人性很矛盾,时而敝帚自珍,时而偏执狭隘,排斥一切“外来的”人和事。

可同时,我们得陇望蜀,我们朝三暮四,我们创造了“别人的老婆”、“别人的孩子”等生物。

人性令人费解,毫无逻辑和规律可言。

人的天性本是趋利避害,可我们却十分擅长自虐,贬低他人来掩盖自己的痛点,沉醉于此不愿自拔。

每每拿着自己的短板与别人的长处相交时,便有一种自虐的动力——好似有了一个巨大目标,彻彻底底改造对方。

有个词叫嫉妒,心理学中它的另一个名字叫做:自卑。

缺乏心理弹性的人,心里缺乏一首爱和美的曲调,往往面目可憎。

看不惯那些所谓不能接受的人,这个人太傻了,那个人太笨了,这个人太庸俗了,好像是在虐待别人,而没有意识到你在自虐,用别人的好虐自己,而且完胜。

按照弗洛伊德的观点,这是一种“吃不到葡萄说我得不到的就要毁灭,这样我心里才更好受”

自卑可能表现为自我攻击:自责、压抑、焦虑、恐惧等。

自卑也可能表现为表现为对他人的攻击。

自卑作为一种自我否定和批判,是一种不好的感觉。

有人就会把这不好的感觉投射给别人,通过否定、批判攻击别人从而减轻自己的心理负担。

攻击自己是痛苦的,所以我们干脆去攻击别人身上的这个部分,以回避自己这方面的问题。

人与人之间的交往,有时就像照镜子,我们心中的斑点越多,就越容易看到别人身上,那些不完美的地方。

每个人都有一段需要被治愈的过往,这段过往并非无法触碰的伤疤,而是需要被温柔对待的时光。

我们不应该美化伤痛,但走过伤痛的你,却是值得褒奖的勇士。

接受过去的伤痛,也就是接纳现在不太完美的自己,放下过去,也就是跟自己握手言和。

正视自己内心的伤痛,疗愈它,你一定会遇到一个更好的自己。

听过一句话:“不要冒然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事。

你只听闻我做了什么,却不知道我经历过什么。”

子非鱼,焉知鱼之乐?

其实,没有谁有权利去评价、干涉他人的生活。

著名哲学家伏尔泰说得好:“我不同意你说的话,但我誓死捍卫你说话的权利。”

看不惯别人之前,先把自己的生活过好。

“ 看不惯”别人也许是自己的错。

接纳自己的阴影,才会成为完整的人

作者简介:小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
重要的是:一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字,写无限可能!
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
我遇见你,然后遇见我自己!
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