男人还爱不爱你,看这种时候的表现,就够了

浪漫的心境,你永远都值得拥有

文\江左梅娘

图\《我的前半生》剧照

01.导语

钱钟书和杨绛结婚后,对杨绛说了句:“遇见你之前,我没想过结婚;遇见你之后,结婚我没想过别人。”

我读这句话的时候,很年轻,当时记得感动得一塌糊涂,而如今再读这句话的时候,依然有热泪盈眶。

我想身为女人,最大的劣势就是容易动情,而一动情,我们往往在婚姻中就很容易输。

其实经营婚姻,真的最不需要的就是咱们女人多动情,而是需要男人对我们有感情,唯有男人真的对我们动情了,我们才可能更好地驾驭这段婚姻。

可是有人说了,这何其难啊,结婚前还好说,男人可能对你百依百顺,可结婚以后呢?有哪个女人还能持续不断地感受到男人真正的爱呢?不过都是凑合过日子罢了。

没错,可是有的凑合是对平淡生活的一种肯定,这没什么太大的关系,可有的凑合若是一种被迫的忍让,一种难忍的委屈,这样的凑合你想要吗?

02.进案例(已授权)

我和老公结婚17年,两个孩子,我今年47岁,他44岁。

因为我的整体条件好过他,他又比我小,所以我家里不同意,但是他对我是真心好,后来我们是异地谈了4年的恋爱才结的婚。

我结婚的时候已经30岁,年纪不小了就马上要了孩子,后来他因为工作需要借调到南方其他城市工作,我生完老大后8个月也去了南方。

他一直对我对孩子都很好,刚来南方适应了2年后我工作了一段时间,后来怀孕老二,老公说我对家里的贡献已经很多了,剩下的让他来吧!让我安心在家照顾孩子。

因为要照顾两个孩子,父母亲属又不在旁边,所以,我也就辞职全心回归家庭了,在最开始,他周末只要不出差都会回家陪我和孩子,也是圈里公认的好爸爸。

可是去年8月份,我偶然看了他的手机(我们是可以互看手机的)发现了他跟公司财务的聊天记录,(公司财务今年44岁,有老公和孩子)很是暧昧,就是那种打情骂俏的感觉,我很生气,质问他,他不承认,当时他还拿他妈还有孩子发誓,说他们之间没有任何关系。

我说,那你就找个机会把那个女财务开掉,他却不肯。

但我感觉就是不对,一直跟他闹,然后他说担心我的身体,请假陪我出去旅游散心了,并且给我签了婚内财产权协议书,让我安心,还说我实在过不去就先离婚不离家,说两个孩子你也离不开,他会再努力追求我一次。

我没理他,我要求进公司,他说我都在家呆10年了,能去公司做什么,就是不让我去。我后来就每晚失眠,状态特别不好,签完协议书后过了几天,他还说我心机深,说我用了这么短的时间,就把这协议书哄到手了,说我拿到了25%的公司股权,现在全公司都在给我打工。

我当时听了,也很不舒服,后来我又发现他多了一些变化。以前晚上应酬不回来,他会还打个电话回家 ,现在也不打电话了,偶然会微信一下,不过,他周末因为大女儿回家,他也会给全家做饭,看看他的样子,我又觉得他似乎不想离婚。

我现在很纠结,不知道该怎么办,这是三人行吗?

我现在的感觉就是,他现阶段需要那女的帮他管理公司,所以他不能开掉她,而同时他又不想离婚,所以他给我签协议书,让我放心。

前几天,他还对我说,公司马上好转了,以后强大了还会给我开个连锁店让我管,出差也都可以带着我。

但我现在不信任他了,我这个年纪了,其实也并不想进公司,只是想监督他,他也说我进公司就是想管着他,我其实也知道男人是管不住的,但又不想这么不明不白的,也许我还对他还有感情,所以也有些不甘心吧!

都说成年人不谈对错只谈利弊,想问你们我现阶段最好的应对方式是什么?

03.梅娘说

看完你的案例之后,我和助理聊了聊,助理说,其实这事可能真的是你太多疑了,你看你老公各种明里暗里的道歉,也签了协议,确保你的利益,这已经说明男人的心意了,至少他并不想离婚,那么你还要难过什么、纠结什么呢?

是啊,男性的思维常常就是这样,可是这恰恰是因为男人只会站在自己的立场上去看待这件事情,才会这样想的。

可是我们女人呢?女人心细如发,直觉敏感,在我看来,你是真的感觉到了自己老公和财务之间的暧昧了,所以你才会警觉担心。

站在男人的角度看,他虽然不承认,但是可能也觉得自己的行为不妥,所以也做出了一些对你的弥补,貌似也在赎罪。

但是站在你的角度看,他做得并不彻底,比如他并没有辞退那个财务,他对你的态度也变得有些扑朔迷离,你并没有得到足够的安全感。

那么该咋办?你俩顶到这个地步了?到底是他没有做到位,还是你对他的体谅不够?到底是他应该满足你的需求,还是你最好接受他的弥补?然后苟安在这段婚姻中?

聪明的女人,会跳出这个抉择,然后站在一个高处,去看清他的表现。说实话,他爱不爱你,就要看在这个时候的表现了。

你全职在家多年,专业荒废,如果离婚,太大可能找不到像他这样的成功男人,也不可能拥有现在优渥的生活了,而他,如果离开你,找一个既年轻漂亮又家世良好的女人,非常容易。

那么在婚姻中,你处于绝对的劣势,而他处于绝对的强势地位。

一个家庭要想平稳,强势的人要附身去悲悯弱势的人,才可能维持平衡,也就是说,他若是在乎你和他之间的关系,在乎你们这个家,他应该对你的要求照单全收,甚至还要做得更好。

也就是说,就算是你误会了他,他和财务之间关系非常清白,他只是比较喜欢开玩笑,尺度大了一些,但是现在被你发现,你计较在意了,那么他也应该用实际行动,打消你的全部疑虑。怎么行动?当然是按照你的要求来。

也就是你弱势,他不落井下石,相反捧着你,珍惜你,这就是爱,反之,他就是在欺负你。

因为你们的地位是不平等的,他若是不让,你自然会陷入更加危险的境地,所以,那不是欺负是什么?看到了这里,我想你应该明白他究竟爱不爱你了吧。

如果你不能够明白,那么你可以想一想从前,当初你和他刚恋爱的时候,他条件比你差,是不是你给了他更多的包容,更少的要求,最终才促成了这一段婚姻,所以,好了嘛,你那样做,不正是爱他的表现吗?现在十年河东,十年河西,他像你当初那么爱他一样爱你吗?

再来说一说你,有一句话说得好:没有原则地和别人相处,就是懦弱。

你从家庭中的绝对地位上来说,你是弱者,可是一个家庭中的弱者,千万不能露弱、不能露怯。你看,本来在你的心里,撩骚这就是老公不能做的底线,可是他给了你一些所谓的弥补,你就动摇了这个底线,他并没有按照要求去满足你的安全感,但是你就又退让了,他给你几句好话,你就又六神无主了。

你的原则是什么?就是不能撩骚过界,那么为什么不坚持下去呢?一个女人,如果在婚姻中已经是劣势了,但是还不能让内心变得强大,誓死坚持自己的底线,那怎么可能捍卫自己的地位?

一个家庭中,是他听你的,还是你听他呢?和谐的家庭,常常就是那个强势的听弱势的,(在底线原则上),可我看到的却是他在制定规则,是你在妥协隐忍。可是当弱的人自甘懦弱,强的人又没那么爱你的话,你不就会招来更多的欺负吗?

怎么办?

我要是你,我会誓死捍卫我的原则。同时我也会要求老公必须辞退这个女人,重新找一个靠谱的财务?同时我要管理公司,一开始我可能不熟悉业务,那我先跟着老公学起来。

这样的坚持应该很难得到他的认可,就像你面临的处境一样,和你僵着,可那也没关系,你可以嘴上说退让一步,比如说,可以暂时留下这个财务,然后你一定要进入公司里。

再然后,好好学习财会,一般来说,老公是公司的老总,你就得是公司的会计,这才能肥水不流外人田。

我在你的来信中,其实也发现了你的慵懒和怠惰,不知道你发现了没有?你知道吗?夫妻之间,只有步调一致才可能成为同一个战壕里的好战友,一方走得太快,另一方拖在后面,是很容易被嫌弃和抛弃的。

你看看你,本来条件各种好,可是现如今却陷入了患得患失的境遇里,还不是因为这么多年以来,你其实已经赶不上他的脚步了吗?

所以,你问我该怎么办?我只想说,认清现实吧,他已经没那么爱你了,而你,若想不被抛弃,请首先一定不要在精神上被他忽悠,保持精神的高度独立,这样就能够坚持原则不放松。

其次呢?要有靠谱的专业技能,把控好家中的财政大权,让钱真正落到自己的袋子里,才能真正心安啊。

目前我对他的基本判断是:他就想一边暧昧,一边保留着家,他之所以不能完全满足你的需求,就是赌你不会真的敢离婚,然后你的地位暂时并不会被动摇,但是“祸患常积于忽微”,一个女人,在婚姻中一定得多个心眼和多点未雨绸缪的打算,才能把好真正的舵啊。更多的婚姻心理学的知识,你可以多看看这本书,它会给你经营婚姻更多的智慧。

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END

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