答应你们的第二份感情忠告
不要相信“我对他好他就会对我好”这种垃圾说法。
我们爱一个人,就会下意识真诚地付出,这本身没毛病,你不愿付出说明你就不爱他。
但真诚的付出,一定要伴随对方真诚的回报。
很多人的成长环境是很阳光的,父母恩爱和睦,同学同事乐善好施,遇到的人恰好都是些善良的个体。
由此就产生了一种认知偏差,误以为世界上都是好人,大家都是受人一寸,还人一丈,被别人照顾了,也反过来会同样照顾别人。
其实那种仗着你无脑喜欢、心安理得有恃无恐的人,可是大把大把存在。
你一定要明白,不是所有的人都跟你一样,心甘情愿在感情中付出。
所以每当你做了一次付出,你就要衡量一下,你有没有得到回馈。
每当你为他牺牲了什么,你就要思考一下,对方有没有同样为你牺牲过什么。
一旦你遗漏了这个过程,你就会发现,你越来越累,他越来越懒。
他不懂,你可以要求,但你不要求,他懂也会装不懂。
身边的人无条件对自己好,还不要回报,这种好事儿搁谁谁不乐意啊?
学会巧妙地立规矩。
举个例子,你男朋友或者你未来的男朋友问你,你喜欢他哪一点。
你不要说什么喜欢他高大啊帅气啊稳重啊让人有安全感啊之类,他会觉得他已经做得很好了,瞬间就满足了。
你可以说,“我喜欢从来都不会无故冷落女朋友的男生。”
或者,“我喜欢自律、自省、有自制力,不会被外面世界而诱惑的男生。”
再或者,“我喜欢那种几十年如一日爱老婆的好男人,会主动和另一半分享有趣的事情,有时间就愿意多交流多沟通多见面。”
看出关键点了吗?
你夸的不是“他”,而是“你心目中的好男人”,而他现在刚好符合,如果他不符合了,你也会不喜欢他。
换句话说,你要给他制造危机感,让他明白感情不是一劳永逸的,需要长期的经营与维护。
而不是让他觉得他吃定你了,怎么样你都不会走了。
当然这一条,不适用于男生对女朋友。
哪个男生不信,你可以去试试,你看你挨不挨打。
先享受单身,再享受感情。
说白了就是,不要因为空虚寂寞冷就想着去找个对象,你空虚本质上是因为你的生活出了问题,和感情无关。
你自己学不会充实自己的世界,找了对象你一样会空虚,三个月热恋期一过,荷尔蒙多巴胺内啡肽分泌量下降,你就又会想逃离。
有时候单身是挺难过的,比如下班很晚了小区门口还没路灯,每走一步脑子里都是恐怖片。
比如出去旅行的时候一个人拎着好多行李,狼狈起来连个搭把手的人都没有。
比如下暴雨了,同事男朋友带着伞来接她回家,你还要一个人微笑着面对。
但你要想清楚,就算你有了男朋友,这种时候他也未必能帮得上忙。
想不清楚,就多去看看别人的分手故事。
看看那些宁可在家打游戏也不愿走到小区门口接女朋友回家的人。
看看那些旅行途中跟女朋友吵架,扔下她扭头就自己回酒店的人。
看看那些女朋友说“下大雨了怎么办”,回复“自己想办法”的人。
有的人可能很忙,不是每一个你需要他的时候他都可以出现,有的人可能自私自利,只希望自己有个伴,却从没想过他需要做什么。
到最后你终究会发现,靠谁都不如靠自己。
不要把分手当作讨价还价的武器。
你可以想象一下,你是一个公司的老板,手下有一个能力很强、你非常器重的员工。
有一天这个员工说要辞职,你不舍得,于是盛情挽留,加薪10%。
过几个月他又说要辞职,你还是不舍得,继续盛情挽留,加薪5%。
又过几个月,他又嚷嚷着要走,你虽然不舍得,但你也不着急了,你猜他应该是在坐地起价,不是真的要走。
再后来,他继续搬出这一招,你会怎么做?
“你走吧,祝你前程似锦。”
当然职场不能完全拿来和感情类比,但这个故事,本质上和闹分手是一样的。
一个人的耐心,其实也就那么多。
一次两次说分手,他还会重视,你总是把这个挂在嘴边,他很快就会明白,你只是虚张声势,并不会真的离开他。
但他却会真的离开你。
除非你是确切地下了决心,你一天都忍不下去了,不然就不要拿分手来逼迫他改变。
一旦习惯了这种模式,你就会丧失正常交流的能力。
如果你不是这样的人,但你另一半是这种阴晴不定的性格,你也要尽快放手。
有问题可以沟通,沟通不了可以好聚好散,感情里,不能存在“威胁”。
否则就是加速了感情的死亡。
异地恋的,不要在刚结束异地的当口立刻急着结婚。
也不要把结婚作为结束异地的契机。
一定要一起生活一段时间。一定要一起生活一段时间。一定要一起生活一段时间。
异地恋是一种很特殊的感情模式,一方面它会冲淡双方在情感上对彼此的依赖,另一方面,它会美化你们见面时的感受。
因为平时很少见面,每见一次都好像是生命的馈赠,看对方怎么看怎么顺眼,也就掩盖了很多问题。
要一起生活过,全方位接触过他和他的家庭,你才能知道你们是不是真的合适。
其实也不只是异地恋,所有的感情都是一样的。
你要和一个人恋爱,就要先试着和他做朋友。
你要和一个人结婚,就要先试着和他一起生活。
只有你们先熟知了彼此的处事习惯和思维模式,才能展开下一步。
急匆匆确立深层次的关系,后来发现确实不合适,往往就晚了。
学会准确表达自己的想法。
有什么情绪,有什么意见,第一时间就要表达,不要“宝宝心里委屈但宝宝不说”,也不要积攒着等待秋后算账。
也不要只表达出情绪,还要让对方明白,你产生这份情绪的原因在哪儿。
比如你另一半找你约会,你期待的是他会和你认认真真开开心心度过美好的一晚,吃个饭、看个电影、手拉着手散散步。
但他想的是有个不错的餐厅想和你一起去,吃完饭就送你回家。
于是你生了一晚上闷气,饭也没吃好,他问你怎么了,你也不说。
没脑子的可能就不管你了,自己吃得很爽,有脑子的也就是翻来覆去哄你,还哄不到点子上,越说你越来气。
其实在你刚开始不快的时候,直接告诉他你想和他一起看个电影再回家,问题早就解决了。
我还可以保证,你们的感情会比之前更亲密。
咱们正常人,都没有语言障碍,在另一半面前有什么说什么就是了。
你说出来他还是不明白,另当别论。
你不说,还指望他能自己看明白,那你早晚会对爱情失望。
找到属于你们的沟通模式。
人和人是不一样的,每个人有每个人的沟通习惯,每对情侣、夫妻之间也有各自的相处方法。
有的情侣吵架了就是各自冷静。
有的情侣吵架了就要有来有往吵个痛快。
有的情侣话很少,非大事都是各忙各的。
有的情侣无话不谈,分开半天,微信还能聊两页纸。
但他们都不是你,也不是你的感情,你要和你的另一半慢慢摸索着,找到彼此都能接受的沟通方法。
比如吵架了,你给个台阶,他就要热脸贴上来。
比如谁也不可以发泄情绪,有问题坐下来好好聊一聊。
没有什么绝对的对错,你能接受,他能接受,就是对的。
一定要记住,你们是两个平等又独立的人,你们应该正常交流,谁都不能关闭主动沟通的意愿。
他无论如何都不肯配合,说明他不合适你。
你不知道怎么表达,那你回去看上一条。
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