疗 愈
相信不止是我,大家最近都乱糟糟的。
后台私信我的不少,我看到了,也有安慰我的,我很感谢你们。
给大家分享几个事,我这些天做的和悟的。
我需要你带着勇气看下去。
Chapter 1
我去爬了个山。
比不得春夏秋三季,冬天没什么看头,到处都是光秃秃的。
站在山顶上的时候,会想起张东升。
风倒是挺大的,灌进我的裤腿里,像两根柱子。
我摸着石壁,眼睛看着下面,不会有想跳下去的念头,我恐高,腿软。
被树杈子戳瞎眼睛划烂脸才最可怕。
平地上摆着几个不同型号的香炉,里面的香灰都冻得皲裂发硬。
小时候回爷爷奶奶家,村子里人不多但嘴杂,什么故事都能听得到,我最喜欢一些怪力乱神之说。
其中香灰是不可或缺的关键一环。
符水配香灰啥的,我当时还如法炮制了,被我爹发现后,一顿胖揍。
那时我怨恨了他好几天,因为他打翻了我的“心血”。
冷风吹醒了我,这都能走神。
买了点儿普通的香,太贵的也用不着,主要是因为那香比我都高,我得扛着也没人帮我。
我找了块石头,开垦一下“冻土”,然后把香插上。
糟了,还没点,也没正经仪式。
我又跑去借了打火机,大风吹得我一直没点着,心塞。
正中央的大佛慈悲地看着我手忙脚乱,众生是我,我是众生。
我也说不清自己到底是信还是不信,也不知道这莫名其妙的虔诚感从何而来,更不知道是为谁。
烧出的青烟很快被吹散,味道都被冲淡了。
不过依旧可以闻得出来,是劣质香。
我好像又把关注点放错了。
脑袋空空,什么也想不起来,只是盯着香燃尽。
这是我最近的状态,无法专注,还挺可怕的。
下山的时候我用了最快的速度,石阶很高,杵得我膝盖疼。
一路上看到很多锻炼身体的大爷,都穿得比我少。
我心想,不愧是汉子,充其量老了点。
回到山脚下的时候,人似乎轻松了许多。
Chapter 2
每当受伤的时候,我都会选择沉默,去一遍遍翻之前喜欢的老电影,还有相关的书籍。
这样无声的、封闭的,疗愈方式。
人性是多维度的,我自己的人生,可能性就那么几种,所以需要,借鉴一下别人的。
但我的口味很刁,美感和观赏性是一定要有的,所以,我断不会为了借鉴去窥视别人家的鸡飞狗跳,糟心又没什么营养,前人的提炼总结难道还不够精辟吗?
会收获感动和思考,还有一些超出我承受范围内的东西。
不过还有一点例外,人生如戏,有的时候可比小说精彩多了。
是不是消化得很好呢?我自己也不知道。
现在呢?
我偶尔会反思之前的岁月,那些为我的医学生涯默默奉献生命的动物们。
也不知道它们睡到哪里去了,是不是会怨恨我?
跟着老板见各种各样牛逼的大佬,没戴眼镜的时候看谁都是帅哥美女。
或许,识人不清就是这么来的吧。
会感恩成长,没有以前的我,就没有现在的我。
然后不管我是否如意,我都必须要背负着什么东西,继续走下去。
就像我之前说的,人是最会藏污纳垢的一种生物。
只不过是一部分人把他们的“污垢”撕开给我们看了。
当然这没什么好吹嘘的,谁又比谁高尚呢?
我只是希望你明白,理想与现实的差距,中间的落差感,只能你自己去弥补缝合。
接纳谎言,拥抱“真相”。
这是《妖猫传》告诉我的。
也是我想告诉你的。
Chapter 3
有时我正经得人畜无害,有时我是个腹黑萝莉。
我打起坏心眼来也是没人敢惹的,就看我想不想了。
我是个理科女,骨子里却住着一个非常文艺的女孩。
所以精分很正常。
没什么值得夸耀的地方,早年的锻炼几乎能够让我面对任何事情都波澜不惊。
可最近的事,除了胡思乱想的大脑和因熬夜憋出的一脸痘,我别无收获。
这是很可怕的,我需要重新思考一下我自以为的联系和羁绊。
破碎再重建,想想都很酷。
接触过我的人都说,你是个冷心冷情的人,但不妨碍你是个好姑娘。
我说,不要试图看穿我,这对你没什么好。
就是这样,浑身都是刺。
本能的东西最可怕。
若非说有什么,还是我的纸笔和脑袋里随时就来的文字。
这也是唯一属于我的东西。
想写什么就写,想什么时候写就什么时候写。
要把“随意一点”落在实处。
回看《舞女安娜》,居然有一定的预见性在里面。
我不知道这是我的幸,还是不幸。
爬完山的那个晚上,我重新看了李安导演的《饮食男女》,还有他的传记《十年一觉电影梦》。
温馨治愈,饭香味似乎从屏幕里逸出来了。
多年来,我总结出一套自我和解的方式——
不断被伤害,不断沉默,不断消化,不断接受,不显山不露水,没必要大张旗鼓,大家都很忙,比惨不一定谁赢。
倾诉出来不一定会轻松,因为注定有些事,只能你自己一个人扛。
自己悄咪咪受着、挨着就行。
我是会开心的,幸不幸福不知道,那是未来的事情。
沉郁或将,永远是我的底色。
Chapter 4
我是人生阅历浅薄,但不妨碍我是一个有深度的人。
毕竟,我也才二十来岁,比2019年秋天死去的那个姑娘小一岁。
那是我最爱的姑娘,没有人知道我一个人在深夜哭过多少次。
她终止了,她陨落了,我还在继续燃烧,会比她老,比她丑,比她更加无措。
或许是,我必须留下来,偿还一些年少轻狂时欠下的债。
迟早要还的,无非是什么样的代价。
我也有过几段不那么美好的情史,“宝贝”、“亲爱的”也不是每天都喊,看对方不顺眼的时候恨不得掐si,一地鸡毛才是人生常态。
更何况是他。
我写甜文的时候可以很甜,写虐文的时候也可以很虐。
清醒的时候又异常清醒。
看心情,真的是看心情。
毕竟有的时候我都看不明白自己,到底想要什么。
然后攥着那么一点点微弱的不确定性,去干一些匪夷所思的事情。
我也不想这样老气横秋的,只是事与愿违多了,渐渐也就习惯了。
我是不是会成长为一个特别厉害的人?
以我自己想要的方式,在未来某一天?
也不知道到底能不能有那么一天。
冯唐在自序里写到——
“活着活着就老了,活着活着就挂了。”
所以有些事情,不必太过在意真相,眼光放长远一点,遵从内心深处的声音,不要太过计较得失,不要抱有太多不切实际的幻想。
允许他有不完美的地方,对他的苛求少一点。
至于跟他有关联的一切,都不过是爱屋及乌罢了。
做到这些后再看,他还值得你爱吗?
如果答案是肯定的,那就继续爱。
不要纠结。
因为会失眠、头秃、长痘。
你会又丑又痛苦。
得不偿失。
Chapter 5
说一点我的猜测。
注意,是猜测,你可以有自己的判断。
太露骨直白的话我不能说,中心意思都包含在里面了——
你不能用世俗的观点去解读他,他究竟有多“异类”,说不出来总能感觉得到吧。
当初,你不也是被这样的他所吸引的吗?
有的时候,理论是一回事,实战经验又是另一回事。
嘴巴是撒谎的小坏蛋,身体是诚实的好少年。
他是看得很透彻,但没有调查就没有发言权。
品尝过性爱的滋味后,他自己也会思索消化,把该扔的扔了,该留下的留下。
生理上的性冲动我认为再正常不过,只是不知道他当时的想法。这个事情本身,不是一件多好的事,至少不是他所期待的。
我相信他现在是真的明白了,人要因爱而性,因爱结合。
他哭是为什么哭。
这么多年他也亲自蹚过浑水了,早些年不明白是真的,如今明白了也是真的。
所以现在要他承担代价了。
而那个时候的喜欢,因为看得多了看得透了,自然也就消失掉了,而且覆水难收。
因为他是水瓶座。
我不是在为他开脱,只是他飞速成长的三观和音乐,一定是经历过一些事情的,又因为他是月亮巨蟹,是个实实在在的感受派,虚的假的,他也不屑。
但他仍有做过妥协的时候。
他的无可奈何早就通过各种各样的方式传递给我们了,就看你能不能感受得到了。
真实的情况也许永远也无法知晓。
但至少,我还是愿意相信他的眼神的。
这是我爱他的本能。
最后截一条我这些天感悟的评论吧,所有的情绪都夹杂在里边了。
以上。
我为自己找的说辞,感觉还不错,至少把我自己说服了。
老板时常告诫我的大局意识和战略思维,开导了我。
我选择继续爱他,也在探索新的方式。
“新世界”,注定会赋予它新的内涵。
百年之后,朽于尘土,你要知道,我们是跟他一起走的。
他留下的是音乐,带走的,是与他共创时代的人,你舍得提前走?
这样想想,你此时的难过伤心是不是显得很微不足道?
我还是那句话,与他生在一个时代,已经是莫大的荣幸了。
祝好。
冬安。