好好说话有那么难吗？
导读：好好说话有那么难吗？是的，真难！
说话很容易，喉咙喷出一股气流，嘴巴和舌头调整好发音的方向，抑扬顿挫的声响就发出来了嘛。
但是好好说话很难。我们经常能看到一个在外面谈笑风生的人，进入公司岗位或家庭的一瞬间开始变脸，在面对家人或下属的时候，感觉就是气不打一处来，要么就是上辈子有仇。但是说来也奇怪，当他们面对客户或者领导说话的时候，这类人总能保持一定的克制，始终保持客客气气的。跟刺猬正好相反，它们把尖酸刻薄带刺的话对准了家人、下属或许还有其他人群。特别是对于有一定权力、财富和地位的人来说，更是如此。
如果你以为这类人完全是因为讨厌你的性格和做事风格，或者不爱家人，可能你就错了。他们也经常跟下属谈笑风生，中午也一起吃工作餐，而且家人也经常很关心，也舍得花钱，但是就是缺乏一个重要的东西——耐心。经常在重要事情、关键场合发脾气或者使性子，一旦某些不按照他的意思去办，当场就甩脸子尥蹶子，让所有人都尴尬在那儿。
在这类人心情好的事情，有时候也会聊起，我自己天生的就是这么倔，还有点暴躁，如果改掉这个毛病，应该能做更大的事情。很多时候，这类人能意识到自己的坏脾气，但是想改已经太难了，积重难返，只能慢慢做引导和调节。
为什么缺乏耐心呢？任何人的耐心都是有限的，可能有些人被认为脾气好，耐心天生就多一些。这有限的耐心，它们都用在了面对他们认为该耐心的人和事情上了。不是控制不了自己的情绪，而是不想再耗费有限的耐心，用在它们认为不是那么重要的人和事情上。这是不是就是真相，我不能确定，姑且算是我当前最深刻的分析结果。
这篇文章先重点说说家庭中爱发脾气的人，下篇文章将重点谈职场中这类领导的特点及应对策略。
先举一个家庭中的例子吧。圣诞节前的平安夜，一家人高高兴兴地去饭店吃饭。我特意早一点接了孩子回家。妈妈特意买了一个苹果蛋糕给孩子，其实就是用巧克力做了一个苹果的外形，里面填充巧克力面包和奶酪，外表面涂上苹果的红色，还挺像真苹果。一切进展的都很欢乐祥和。
饭后大家坐在客厅里聊天，因为作业已在学校写完了，而且还不到休息的时间。孩子提议打扑克牌，从书桌里拿出扑克牌。打牌之前一般都要清点一下张数够不够。结果，数到最后发现少一张，到处找也没有。我们就提议用其他牌代替呀。那怎么行？！不一样吗？！于是自己又数了一遍，还是少了一张。忍不住冲外孙发火：整天乱玩，把扑克牌扔得到处都是。这个时候的情绪就有点控制不住了。我们和孩子一样，都感到莫名其妙啊。多少天不玩扑克牌了谁知道多少，另外这么小的事情至于发火吗？
孩子没经受住这么大声的呵斥，眼眶湿润了，并且不断地用手背揉眼睛。委屈地说，不是我弄丢的。不是你弄的谁弄丢的，上次就是你弄丢了一张。玩个屁，玩！自己气呼呼的掐着腰站起来走回自己的房间。找一张替一下不就行了吗，不用那么严格吧？那怎么能行呢？不一样嘛！不一样，不一，不，b，... ...是的，是的，是的，我们不一样。我怎么想起歌手高进唱的那首歌了呢？
其实，我们都一样。
每个人都有高兴、悲伤、愤怒的时候，都有脾气。能控制住自己情绪，不乱发泄的是一种修养。当然，控制不住的也是大多数人。我首先自我批评，我也不是完全能控制住自己的脾气，我还需要继续提高修养。不是说，人生是一场修行吗，我还远远不够。以前有篇文章就是关于发脾气的自我反省《我怎么把自己活成了我最讨厌的那类父母》。
一副牌也就是2块钱，下次买上几幅放在家里就可以了，别生那么大气，气坏了身体，不值当的。不知道有没有被听到。牌局没法成行了，大家不欢而散，其他人提醒在电视上播放一个喜剧电影，大概是想缓解一下尴尬的气氛。
事实上，这个家庭刚刚组建完成的时候，经常因为一通咆哮，把愉快的，其乐融融的家庭里，温馨的场景给破坏了。这不是第一次，也绝不是最后一次。作为晚辈，我一开始是懵逼的，后来经过几次，我是抗拒的，据理力争，换来的是不理解：你怎么能争辩呢？对长辈要尊重，要顺从，表现出接受、理解，宽容，并且配合上尴尬的笑容，还要不断地给发脾气的和被呲的人都找台阶下，比如他都是为你好，为孩子好... ...
事实证明，转移话题和转换场景，都是劝架的最英明的做法。因为你会发现一转身，发脾气的人把这件事忘了，似乎发泄情绪的那一刻是另外一个人附身——是超我，回归平静的才是真正的自己——本我，那个发脾气的超我犯的错，本我可不认账。咦，本我招谁惹谁了，被无情甩锅。
大家都可以不欢而散地各寻乐趣，但是孩子的内心是无处躲藏的。他不知道，什么地方自己以前埋下的雷，被家人触碰到了，所以心态始终是紧张、焦虑不安的。不知道自己什么时候可能又被通批一顿，但是不能让孩子一直处于这种焦虑的心态之中啊。
我一边想着怎么解决，一边安抚委屈地抹眼泪的孩子。先转移话题，要不我来陪你玩牌。孩子也是固执倔强的性格，非要大家一起玩牌。我一想，也是啊，长辈的遗传基因已经注入到了孩子身上，能不能倔强吗？
现在，我觉得面临两个问题必须解决：首先让孩子明白任何人通过发脾气解决问题都是不对的；第二让爱发脾气的人意识到发脾气的坏处。
第一个问题很好解决，因为孩子能听懂大人的话了。而且我以前也经常跟孩子发脾气，希望用发脾气的威严让孩子改掉一些自己认为很大的毛病，例如撒谎。但是事后，我后悔就跟孩子道歉，这件事爸爸表达方式太粗暴了，对不起。孩子心理获得了一定平衡，他的内心就没有那么惶恐和焦虑了。
关于发脾气这个事情，我还跟孩子认真诚恳地谈过一次，俗称恳谈会：你怎么看爸爸发脾气这个事情。也喜欢也不喜欢。我很诧异，那是什么意思呢？不喜欢你发脾气时的样子，好怕人；你说过之后，我就能明白什么是对的什么是错的。但是，你以后能不能好好说话？
听到这，我其实有点泪目了。是啊，好好说话，真的好难啊。但是同时，我心里也逐渐敞亮了，我愿意跟孩子交心，因为孩子内心能明白大人的良苦用心。
此时此刻，我忽然觉得，有问题的是成年人自己，而不是孩子。是我们自己控制不住自己的情绪，乱发脾气。特别是对亲人，发一次脾气就是伤害，而且大都是芝麻绿豆般的小事情，心胸宽一点就过去了，家不是锱铢必较的地方，家不是生意场，家不是讲道理的地方，家不是权力场，家不是赛场，家是养伤的地方，家是港湾，家是最终的归属地。
那么，该怎么跟孩子解释发脾气这件事呢？我不能让他认为，发脾气是一剂灵丹妙药，凡是解决不了的事情都可以通过发脾气来解决，即便是解决不了也通过发脾气来发泄一下情绪。更不能因为你是长辈是父母是老师是领导，就有资格不问青红皂白地乱发脾气，就可以践踏别人的自尊。
我要告诉他，人与人之间还是要相互尊重和理解的，家庭里没有人是绝对的BOSS拥有不可辩解的权力。所以，我先要积极地对自己的言行做道歉，让孩子看到道歉也不是什么天大的事情，每个人都可能做错事。如果做事之前先了解清楚，就会减少犯错的几率。即便是真的别人犯了错，也选择尽量先解决问题，再尽量以和蔼的方式与犯错方沟通和提醒。
犯了就该，改完再犯，千锤百炼嘛，最后一句是引用赵本山小品中的一句话。
但是，第二个问题太难了。将心比心地说，我可能会偶尔意识到自己脾气不好造成的恶劣影响，但是当有人提醒我自己脾气很坏的事情，我可能会有些恼羞成怒的感觉，很难一下子接受。所以，希望主动找一个人去谈让他收敛一下脾气，简直就是犯上作乱，往枪口上撞。我相信，爱发脾气的人，被别人提醒应该不是一次了，自己应该也不止一次认识到自己爱发脾气，但是问题是只能保持几天的平和，就开始继续肆无忌惮了。
但是，说来也怪，爱发脾气的人往往都在家里爆发，在面对单位领导，面对同事的时候都能相敬如宾。这绝对就是自己有意地在控制自己的情绪了。到了家里，一切都那么熟悉，不需要再绷着神经了，所以本我的另外一面就暴露出来，并且不加收敛了。这是从我自身爱发脾气的经验，倒推出来的原因，但是相信还有其他原因存在，欢迎看到这篇文章的朋友回复更多自己的观察。
不能直言进谏，那也只能旁敲侧击了，通过别人家的故事和场景，让爱发脾气的人明白，发脾气首先是解决不了问题，伤害的危害大于教育的效果，其次是伤害自己的身体，最后发脾气还有损你在家里的威性，因为很多时候是因为没有了解事情的全貌而造成的误解。包括我自己，以前都有一种误解，看到某人高高在上的感觉，对人颐指气使，动不动咆哮几句，家人或下属马上就能更高效地行动起来。我以为，这就是立威信，现在来看正好搞反了。但是，规劝别人，说你这样是错的，那样也是不行的，太难了效果很差。尤其是面对老人，在中国历史上都是犯家规族规的，属于忤逆行为啊。
小结：一个家庭就是一个紧密的社会关系团体，在这里没有绝对的权力，没有单向的理解和尊重，都是相互的。家庭成员之间，应该各司其职，老人运筹帷幄是主心骨，中年人勤恳努力是主力军，孩子勤奋好学是未来的希望。和谐的家庭将有助于事业、感情、育儿等各方面的积极发展。一旦家庭中哪个环节出现问题，整个家庭就像是埋了一颗哑弹，不知道什么时候引爆。如果不想那样的结局，请各自先清理内心的那颗随时可能引爆的哑弹吧。