“我妈又没得罪你，凭什么把她赶走”，前妻：她已经不是我婆婆了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

每个人都有“被重视”的渴望，从这种需求的角度来说，人都是自私的。但现实告诉我们，人不能只有自私，尤其是与人相处的时候，建立特殊关系的时候，则需要管理好自己的自私，这样才更容易实现自己的渴望。

戴尔·卡耐基说，几千年来，哲学家们一直都在不断研究人际关系中的规则，最后，一个极其重要的规则受到了世人的重视：你希望别人怎样待你，你也需要怎样待人。

用孔子的话来说就是：己所不欲，勿施于人。卡耐基对孔子的话进行了演变，更容易理解：己之不欲，先施于人。

话虽如此，但很多人受内心自私的影响，使得他们总希望别人用上面的准则对待自己，认为别人应该明白“己所不欲勿施于人”或“己之所欲先施于人”，而不对自己提要求。这样一来就出现一个问题：如果别人也是这样想的呢？

就像卡耐基在《人性的弱点》里说的：“你希望得到别人的认同，希望体现自身价值所在，希望被重视，不想听虚伪的奉承，其实，你所期盼的这些，是所有人都希望得到的。”

这就要求我们聪明一点，灵活一点，不要等待别人主动，先要自己主动，做那个“技高一筹者”，结合感情之事来说就是：想让别人爱你，方法其实只有一个，想要别人怎样爱你，你先要怎样爱人。

这种方法指的不是不顾自己的感受盲目爱别人，而是有的放矢，需要先明白以下两个关键问题。

你自己想让别人怎样爱你？

这个问题其实是最容易想明白的问题，然而却又是时常被人忽略的问题。虽然每个人都有被重视被爱的渴望，但就像我们前文中提到的，他们能想到的只是“希望有人来爱我”，却不去想“我需要什么样的爱人”，以及“我想要别人怎么爱我”。

感情随心，你自己心里没有答案，你所定义的爱就会欠妥。就像papi酱在电影《明天会好的》中的内心独白：“我不知道我想要的是什么，但我知道自己不想要什么。”这样其实不好，我们不能一直停留在状态中，要寻求答案。

人生的答案或许不太好明确，但“想让别人怎样爱你”，这个问题的答案不难解答，最便捷的方式有两个：一是自己平时是怎样爱自己的，如果别人给你的爱还没有你给自己的爱多，肯定就不是爱；二是参考下别人的爱情，通过分析别人期待的爱以及得到的爱，不难认清自己想要怎样的爱。

明确了这个问题之后，你去选择爱情或婚姻，就可以在相处的过程中判断出对方能否给到你想要的爱，这样可以直接筛选掉不符合要求的人。

别人想让别人怎样爱他？

我们都知道，一段感情是两个人的事，但我们往往只是知道这个事实，却不去深入思考。有的人虽然明确了上面那个问题，但却因为没有弄清楚对方想要什么样的爱，以至于爱了不该爱的人。

比如朋友芳芳的婚姻，就败在这种问题上。她想要男人对她好，想要男人在乎她的感受，想让男人的条件不太差，对方都符合她的条件，而她却觉得这样就够了，觉得男人爱女人天经地义，没有想过男人也需要爱，她不仅把男人的爱当成理所当然，而且还觉得自己条件好，让婆婆住自己名下的房子，已经是仁至义尽了，剩下的只需要对方无条件对她好就行。

我们不难看出，她从始至终只在乎自己想要什么，没有在乎过对方想要什么，对方给了她想要的爱，而她却没有回馈对方想要的爱，甚至没有做到想对方爱她一样爱他。虽然她也有付出，但她给的只是“我想给你的”以及“我觉得你需要”，并没有想过对方是否真的需要，以及除此之外还需要什么。

男人在这样的感情中心有不满，情有可原，但芳芳不这么认为，她仅仅因为男人对她提了要求，诉说了自己想要什么，她就觉得是在索取，从而就认定对方不爱她了，非要离婚，闹到后来一拍两散。

她因为生气，因为想跟前夫划清界限，刚离婚就把住在她房子里的婆婆强行赶走了，结果她和前夫又闹了一次矛盾，被前夫问及“我妈又没得罪你，凭什么把她赶走，跟她说明情况，礼貌一点让她离开不好吗”时，她理直气壮回答：就凭她已经不是我婆婆了，你们一家没一个好人。

单从他们再次闹矛盾的细节就可以看出，她前夫很需要被尊重，然而芳芳从来没有理会过，综合来说，他们两个在选择婚姻时都犯了错。芳芳的错误在于没有认清对方想要什么样的爱，她前夫的错误在于没有认清自己想要什么样的爱，这样会导致双方都无法长久被爱。

这种问题其实很好避免，只需要在明确“我想要别人怎样爱我”之后，进一步明确“别人想让别人怎样爱他”就行。

你想知道别人想让别人怎样爱他，可以通过你对他的了解进行判断，也可以直接通过沟通得出答案，沟通是最便捷的方法，当双方都明确表达自己的需求之后，都明确表达自己对另一半的期待之后，一切都会很明朗，如果合适就在一起，不合适就好聚好散，既不会对彼此心生怨念，同时还能转身去爱应该爱的人，这样才是对待爱情该有的态度。