书评 | 允许孩子犯错，做60分的好妈妈 | 好文推荐
每一个平凡的日子
都有着不平凡的相遇
还好你来了
学会放手
学会接纳
放弃对完美的偏执
做一个60分的好妈妈
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周六晚上 ｜ 与你说晚安
“我的孩子为什么不认识妈妈啊？我回家以后逗她，她都不理我，还把头转过去。”
“我的孩子都一岁半了还在爬，别人家的孩子都会走了，怎么办啊？”
“我家孩子两岁了还只会嗯嗯啊啊，别人家的孩子早都会说话了。不是有什么问题吧？”
“我家孩子总喜欢打人，幼儿园老师都给我说了好几次了。我什么办法都用过了，没用啊，怎么办啊？”
这些问题总是占据着各大母婴论坛的热搜榜首，我们从中可以看到妈妈们的焦虑。
我们总是想给孩子最好的，处处追求100分，可就因为这样的执念，所以总是忽略孩子成长中最美好的过程。每个孩子的成长轨迹都不同，也都有着属于自己的规律，我们不可以用大众认为对的那个标准来要求他们。
每个孩子都是一粒种子，从出生的那一刻起就带着自己应有的技能，作为一个家长，应该给他充足的爱，让他健康成长，但也要给他足够的空间，让他自由成长。
每个妈妈都愿意为孩子付出一切，就像金星老师说的：“德国女人只工作，日本女人只带孩子，中国女人就是超人。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，照顾公婆，伺候老公，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系。”我身边有很多这样的超人妈妈，曾经娇滴滴的她们，只会化妆买衣服，连葱和蒜苗都分不清，可有了宝宝以后却上得了厅堂下得了厨房，但就算这样，依然觉得自己不够好。
认识月华妈妈是有一次在微信上看到她的那篇《生完孩子的前两年，是女人一生中最困难的时候》这篇文章，那时候我生完孩子不久，承受着来自身体和心理的双重压力，所以特别理解那种很矛盾、很累，但还觉得自己做的不够好的心态。
她的新书《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》提出了一个很好的概念——“60分妈妈”。她说60分妈妈就是足够好的妈妈，介于“不够好的妈妈“和”完美妈妈“之间，既可以满足孩子对于安全感的需要，不让他们感到冷漠，又不会有过分的控制欲。60分的妈妈不是放弃了那40分，而是将它们隐藏，学会放手，学会接纳，学会和孩子一起成长。
我们是被比较大的一代人，所以总是想着绝不将自己的孩子和别人比，但却在真的当了父母以后，不会放手，不允许失败，更不允许孩子犯错。
月华妈妈给我们讲了很多孩子成长中会遇到的困惑，比如大家最关心的孩子为什么总是会犯错。每一个孩子犯错的背后，都有着一个家庭的原因，我们总是喜欢把自己的焦虑转加给孩子，忘了找找自身的原因，也忘了接纳他们本就有的不完美。
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爱咬人：其实小宝宝爱咬人是因为一直以来吃的东西太过细致，太过绵软，所以他的牙齿得不到很好的锻炼，咬肌得不到发展，于是就在长大一点以后用咬人来发泄自己。而一开始他们的力量不够大，家长会觉得好玩，这样的情况就会让他们觉得咬人是对的。
我家小妞从小吃的东西就比较杂，我不仅仅会让她咬磨牙棒，而且把合适的水果蔬菜切成比较大的块让她自己咬，所以她基本没有过咬人的欲望，小牙齿也发育的非常好。
100分的妈妈们总想给孩子吃最好的，用心做出最精细的食物，可却在无形中剥夺了他咀嚼的快乐感。当你发现自己的宝宝已经有了咬人的问题时，一定不可以纵容，要用正确的方式引导，不过分指责，要让他知道咬人是不对的，让他去向被咬的人道歉，给他时间，让他慢慢成长。
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爱打人：这应该是2岁以后宝宝的妈妈们最头疼的问题。我的一个朋友，幼儿园老师总是告状说他又把小朋友打了，院子里的家长们看到他也总是把宝宝带走，不愿意和他玩，就怕他又动手打了自己家的孩子。她说自己无数次的教育过孩子，软的硬的都用了，就是没用。
你们有想过吗？为什么有的宝宝喜欢打人而有的不喜欢，是否和家庭教育有关系呢？4岁以前的宝宝打人往往没什么敌意，他用手拍别人可能是表示喜欢，但他们无法控制自己的力度，所以下手没轻重。可很多家长不会好好引导，只会以暴制暴，这样不但没有让小宝宝记住打人是不对的，还会加深他们打人的印象。因为家长这种解决问题的错误方式，等孩子4岁以后，就会明白可以用打人来解决问题。
孩子就是一张白纸，他们身上的问题其实就是父母的映射，很多时候孩子喜欢打人，就是在模仿父母的行为，也有可能在模仿某些动画片和电视节目。就像我一个朋友的宝宝，特别喜欢看《熊出没》，所以有点什么不如意就会说：“我要踢死你，如果我有一把枪就好了，我就打死你！”
我们应该善意理解孩子打人的行为，了解他们喜欢打人背后的原因，然后用引导的方式教育他们。比如他们打人是因为表示喜欢，那可以演示给他们看喜欢一个人应该拥抱，或者轻轻摸一摸，我想没有孩子天生喜欢打人，他们会在正确的教育下改掉这种问题。
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被打不还手：这个问题困扰了我很久，因为我家小妞是一个性格特别平和的小姑娘，如果别人抢了她的东西，她也只是默默的走开，如果大家都去抢一样东西，她就淡淡看一眼，不争不抢。很多人都说这样不好，说以后会被欺负。
可我看了月华妈妈的书终于明白，孩子被打不还手并不是因为懦弱，也许只是他们善良，不记仇，家长气的要死，可她早就忘记这件事了。
在这个问题上，我听过很多家长说：“他打你你就打回去！必须还手！”甚至还见过有的妈妈为了让孩子学会还手，要求他们不打回去就不能回家。
我们这样的强硬教育是不对的，首先，我们该教育孩子在被打的时候如何保护自己，如果他面对的是一大群孩子或是比自己大很多的孩子，你让他打回去会让他受到更大的伤害，有什么比孩子的安全更重要呢？同时，我们应该接纳孩子恐惧的情绪，安抚他们，告诉他们应该在被打的时候，求助于老师、家长等等。每个孩子都有自己的性格，不一定每个孩子都适合去做一个小霸王，你要了解自己的孩子，教给他最合适的方法。
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偷东西：针对这个问题，我想说，不要随意给孩子下定义、贴标签，太小的孩子是没有物品归属感的，他们认为自己喜欢的东西就是自己的，只要我喜欢我就可以拿走。尤其是2到3岁的孩子，有了占有欲，又没有明确的界限意识，就会出现这样的问题。
而且有些时候，孩子喜欢拿东西是因为他们的需求没有被满足，也有可能是想引起父母的注意。不管是什么原因，我们都应该蹲下来了解孩子的内心，反省自己，陪他一起归还物品，让他明白什么该拿什么不该拿，用正确的方式给予引导。
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爱撒谎：孩子撒谎，其实是认知发展的标志。4岁以前的孩子说谎都是无意识的，因为他们充满着想象力和创造力，但又搞不清楚理想与现实的差别，所以总是把自己理想中的世界或幻想中期待的东西带入现实。所以你会觉得孩子爱吹牛，爱说谎，但这都不是他们有意为之的。
可是6岁以后的孩子就真的学会了撒谎，很多时候，他们因为家长对自己的期望太高而被逼撒谎，有时候因为自己不能够完成的心愿而撒谎。不论是什么原因，作为家长，都该从自身反省，同时了解孩子内心的愿望和想法，鼓励她们直面错误，用最宽容的心减少孩子的压力，只有这样，才能培养一个诚实的孩子。
是不是觉得自己的孩子也有着这样的问题，而你在面对他们的时候，虽然时时提醒自己不要发脾气，但仍然忍不住说出伤害他们的话。请不要再打着爱孩子的旗号来伤害孩子，在教育孩子的过程中，你是否也说过伤害他们的这三句话呢？
1、我不要你了
我一个朋友的儿子，是个四岁的小帅哥。男孩嘛，是很调皮的，而且又是四岁这样敏感的年纪。我发现他在对待任何小动物或者是自己的玩具时，只要不合意就会拍打着它们说：“你再不听话，我就扔掉你！不要你了！哼！”
我觉得很奇怪，为什么一个四岁的小男孩会说出这样的话，结果经过几次接触，我发现，只要小男孩调皮，爸爸妈妈就会说：“你怎么这么不听话，我们不要你这样不乖的孩子。”只要小男孩在哪玩的时候不想走，爸爸妈妈就会说：“你不走是吧？那我们就不要你了！”这句话是很奏效，每一次都可以得到父母想要的结果，但这个可爱的小男孩却也用着同样的方式对待比自己弱小的群体。
“我不要你了”是亲子关系里面最伤人的话。这个年龄的孩子正是建立安全感的时候，因为他们太弱小，而父母又是他们内心里唯一的依靠，总是用这句话吓唬孩子，就会让他们变得没有安全感。于是，这些孩子在长大以后就会在亲密关系中缺失安全感，要么就是极度具有控制欲，要么就是极度卑微讨好别人，这都是因为害怕失去的原因吧。
2、我这样才是对的
没有人完全是对的，你所认为的错也不一定真的是错。我们在做了父母以后，就会忘记尊重这个词，就会有过度强烈的控制欲，总想替孩子做决定。
孩子是一个独立的个体，我们不该把自己的意识强加给他们，我们应该做的就是给他足够的支持。一个人成长的过程本来就是一个学习的过程，孩子所遭遇的每一件事，每一个人，用到的每一个解决问题的方法，都会让他们获得经验。
请不要把自己设定在“对”的立场上，不要让孩子被迫站在“错”的那一边，不要让孩子觉得自己什么都不懂，不要用你所认为对的游戏规则去束缚一个孩子的一生。
3、我都是为了你好
这句话是让所有人都厌烦的话，但我们却无所顾忌的强加到孩子头上，如果你真的为了孩子好，就请尊重他，给他自由。学会放手，多给建议，替代包办。
“每一个孩子都是天使，从呱呱坠地的那一刻开始，他们就已经拥有成长所需要的所有力量，就像一株幼苗，只要给予充足的阳光、空气和养分，他们就可以蓬勃生长。身为一个妈妈，最重要的就是给孩子提供一个适宜生长的环境，用爱为孩子的成长提供肥沃的土壤，用高质量的陪伴帮他构建起内在的安全感与归属感，然后，静静地等待孩子按照他内在的秩序慢慢成长。”每一个孩子都有无限可能，身为父母，需要有静待花开的勇气和智慧。
当孩子敢于和父母抗争的时候，敢于挑战父母的命令时，他们是在维护自己的权利、尊严和意见，当他们丧失这种能力，开始屈服、顺从成人的安排时，意味着他们自我的丧失。
所有从小被严格管制的孩子，往往在长大以后都会丧失自我选择和自我约束的能力。请放下“我都是为你好”的观念，放手让孩子成长，没人能预料这一生会发生什么，没有哪个父母能够陪伴孩子一生，与其等他长大了再抱怨父母不给自己成长的机会，不如早点放手让他学习独立。
养孩子的过程之所以让人这样焦虑，就是因为它的不可逆性，你总是害怕因为自己的不够好所以耽误了孩子的一生，却忽视了孩子内心的声音。如果你也和我有这样一样的困惑，就来看看月华妈妈这本书吧，七章的内容不算长，却涵盖了孩子成长中让我们迷茫的方方面面，让我们和孩子一起学习，一起成长，做一个够好的妈妈。
好的教育是唤醒、影响和熏陶，而不是控制、灌输和塑造。先做自己再做父母，学会放手，学会接纳自己的不完美，不要用“忘我”的爱来绑架自己和孩子的人生。
我们这个时代并不缺少追求完美和无微不至的100分妈妈，真正缺少的是60分妈妈。60分妈妈和100分妈妈一样，心中对孩子都有着100分的爱，但60分妈妈更伟大，她们更有智慧，更懂得克制，她们明白“爱孩子”也是自己的一种欲望，而对孩子最好的爱，是站在孩子的立场上去爱他。
请每个妈妈都给自己一个充满肯定和接纳的拥抱，和孩子一起成长，在经历痛苦、难过、幻灭后努力重生。
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晚安.好梦
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投稿 『yan@seazor.com』
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