故事| 从达州开始 也是人生的一段子
和一个人的朝圣没有关系
终于，成功的踏上了北京西——达州的火车
火车缓缓地开着，景色不那么怡人 车厢里不断地响起儿歌
同行人说看到了“雷峰塔”旅程就这样开始了
伴随着小小的忐忑 不安 坚信可以与怀疑担心自己组长的身份
早上让联系好的司机师傅等了很久，绿色行李箱好重，拖拽着它从六楼下来的时候
叔叔打过电话，说到了，凌晨4点，觉得暖心
北京的早晨 照旧下起了小雨
老爸打电话来 从凌晨一点忙到现在 问我出发了没
抵达西站，到踏上火车 并非很顺利。更加真切的感觉到 每个人都是造物主的奇迹
千姿百态，不同的人有不同的心脑
每个人是由多少因素构成的呀，我们在如此多的层面上运作
你在意的事 认同的观点 以为的情绪 都不尽然会引起所谓的共鸣
哪来的菩萨心肠，认为可以拯救全世界
但每个人 其实都是柔软的
这样想就对了 不苛求也不漠然
Do the best 然后，Just enjoy it
这是我出发后在本子上首先写上的
夜来了，手的影子挡住字迹
偶尔颠簸
看到了好多绿色，掺点柠檬黄的，调入墨绿色的。高低不一 远近皆宜 从我的眼前掠过
还有蓝天，窗上的雨水，远山，小桥，流水，破旧的房屋
然后，抵至河北、河南等各个地方
写到此处，忽地觉得荒凉。这些写下的，除了造福这一生或者此时此刻，还会生发出什么意义呢 于是 弄出一本书的愿望越来越强烈
小孩子的哭闹声消散了，我很想胡胡妈 想我们能一起经历火车上的一夜 然后去陌生的地方 感受“爱”和“我”
总觉得火车和书特别配 或者说一切可以让手脱离劳动的交通工具 读完《一辈子做女孩》
伊丽莎白·吉尔伯特从意大利到印度再到印尼 她已年过30 经历失败的婚姻 失恋的苦痛
最终经由享乐 信仰 平衡重新做回一个女孩儿 eat pray love
她并不想要孩子，无欲或者并无准备
她说很多人有各种各样的理由要孩子 其实她忽略了有些人没想过理由这回事 就是自然而然
我想我会享受和孩子穿亲子装的幸福时光以及成为一个母亲会面临的种种 窘迫或者前所未有的幸福
当然，没有任何一种轨迹是既定的
任何选择都是无可厚非的 都未必不美丽 不精彩
延续和意义的方式 都是生命的自由度的体现
人啊 要一直有“只是时候未到”的豁然
书里说，爱与支配的问题令人类大动干戈人们纠结的无非是“你爱我有多深” “谁做主”
想来 不无道理
而不断的远行 为了不断的抽离 为了不断的找到自己的用词
嗯 安特瓦信
读书的魅力便在于 让旅程不单调
还有 你不仅通过它看到其他世界，并且寻求到契合，寻求某种表达的遂意透彻以及深得我心
并有写一写的冲动
我希望我一直是你的女孩儿
倾之以温柔
受到过乐观倾向的苦 希望 你能成为我最后悲观主义的救赎
就向前开吧 火车
一定意义上，世界都是唯心的
今天是工作的第三天，in达州。
我说开始有了心累头疼的感觉 但不是坏事
大概幸福就是早上拉了大便 又吃了大餐 当然 大是我界定的 还有梦到想念的人 找到每一天值得铭记的东西
嗯 我一直是个很容易快乐和满足的姑娘
很多事情 人物我都还想的不是很通透 但是一直经历一直感受就好 至少在自己的认知里不断有新的体悟
然后再混乱 再清晰
现在开始想我是谁的问题 有点戏谑但是很有意思
这就是世界的奇特 每个人有他的小世界 在浑然天成的大世界里猖獗
有的相遇 碰撞 聚或散 是一件很奇妙又强求不来的事
无论走南闯北 气势滂沱
无论闭塞安然 井中之乐
你有你的追求 他便有他的坚守
只要主体觉得值得，或者他压根没想值不值得
要么想通 要么不想 大概是最肆意的两种状态
如果你恰巧遇到气场不合的人 当是又遇到了一个小世界 见的多了 也就是渐渐与整个世界握手言和
这一遭 还是过程最重要
在我眼中，整个人生都是意义非凡的 无论遇上好事 还是坏事 因为它只属于你 里面的事情、人、感受都是独特的 并且只属于你 一次又一次 都是在用自己的感受去拼凑一个又一个 独一无二
所以 姑娘 何苦如此苛刻 其实不那么重要
没有负累 才笑的轻快
善良也要干净利落 掷地有声
把车窗摇下来 别无从告白
重庆的江边 因为夜聊 让我五味杂陈
本来想三周的实习结束再提笔写些东西。也大致是因为抽不出心情去沉淀或者总结
有多少机会，在异地，你看着陌生的景色从白昼渐入黑夜
不匆匆，也不慌忙。
交换人生，也领悟着另一个世界
你一直走着，离原点越来越远，又越来越近。觉得矛盾吗，其实不
你发现有世界各地的人，他们何以成为今天的样子。你看到你身旁的人，各有特色，也有原因
你发现，你还是你，又有点不一样的你，better
或者又了解了自己一些
聊到那些想做的事，曾经的铁骨铮铮。恍然，我竟然站在重庆望江路感慨我三年的变化
也感概无论是站在四川还是重庆都和任何故人没有关系，没有勾连。都是清爽独立的姿态，心里的牵绊是酸楚也是幸福
快一年了吧。一直纠结一个问题，我对北京的执着是什么。当我终于觉得不必混入人流做头破血流的其中一个，而是但求心稳，用心过生活的时候
我开始想 我的戾气呢 我的倔强呢 我必须征服的夙愿呢
我开始觉得 我正在软弱和退缩 所以矛盾又无助。 我怕我找不到从前的我 而惴惴不安
逼着自己做好手中的事，用心感受身边的事 以及不吝啬于不断的遇见
这个过程，还是让我找到了答案
当我不断敲门到手红肿
当我听到很多人问我 精神信仰是什么意思
当我看到不同的人对同一份问卷的认真程度不一样，而这种不一样的自变量有些倒置时
当我看到那双锈迹斑斑的手，那字字读出的朴实和耿直
当我听到很多人说他们认为什么好什么不好
当我看到一个父亲亲昵他的女儿 抱着亲咬的时候那种浓郁的爱
我有点矫情的觉得这样真好
和你们交流 各中的遇见真好
我吃了N次闭门羹 遇见一个叔叔穿着内裤来开门 从头到尾的不信任
也遇到本来恼怒的穿红衣服的叔叔笑着让我多喝水
泡玫瑰茶的阿姨 带我去古镇的姐姐
还有别人口中的可怜的40多岁的女人 离异残疾 没有人管 用借来的钱看病 家里还有一个小孩子
这世界上有很多种疾苦你知道但是你感受不到 这世上也有很多种善良 很多种遇见和希望
我看到那些活的闭塞的人 看到他们在鸡毛蒜皮 平凡寡淡里的幸福
很难说 他们的幸福重量比我的轻或重
本来人都有他不同的阈限 不同的欲望
他们的幸福就是看着女儿长大 而女儿的幸福就是在看着父亲在买鞋子的屋子里 给她挑一双我们觉得过气了的鞋子 或者就是看过气的电影长大 开怀大笑 然后留在家里的小卖部工作
他们没有和我说他们是幸福的 但是我看到他们笑的很真诚 看到他们关心的只是生活中的时价 他们没有更多的需求 没有因为没有走出去而懊恼
是 以某种眼光看 他们是无知的 是蒙昧的 可是往往他们好有人情味 在你觉得苦的生活里他们是肆意的是安然的是有幸福感的
这个时候你对于劝说她们去接受教育 去改变生活 都是望而却步的
你凭什么自认为 你说的是对的 你凭什么打破这种平衡
因为你不忍心打扰这份澄澈的幸福 即使他们不自知
我没有想整个国家的经济 整个国家的文明程度
我只在想 对每个来到这个世界的个体来说 这一趟 他们最希望感受的是什么
当然 他们也许不曾想过这个问题 他们只是去践行
而我 在这种一厢情愿中找到了出路
我去长沙苗寨的时候 想的是怎么去改变 怎么把好的教育蔓延到每个偏僻的角落 如今我想的是如果他们自己都觉得好 不对更好的产生欲望 我们为什么去打破这种平衡
更何况 好坏无从定义 对错无以界定
他们觉得好就好了阿
而我呢 从小到大的路都是我自己选的 因为我有最好的爸妈
他们使我成为今天的我
尽管老爸常说他并不赞成我那半年厦门的日子 可是我还是在那段日子中受到了新的冲击 开始认识这个世界 开始在和世界握手言和中找到一个又一个自己
我常说 在每个年龄把每个年龄应该做的事情做好就好
走着走着 忘了每个年龄也有每个年龄不同的心境
我以前是不可一世 我要证明我自己 我常常在六楼窗户口给老妈打电话 听到北京北京的歌声就心潮澎湃。
我说我会征服这里 老妈当时说的是嗯
从小到大 我说什么爸妈都是尊重的 所以我才觉得我要的就是他们希望的 我才觉得我要一直如此强大 我才觉得我只有这样才能成为他们的骄傲
三年过去 不是我变了 而是我跨过了一定的时间 在这个时间里我遇见了很多东西 感受了很多东西
其实我征服过 我以前想让全世界看到 现在觉得能让自己认可才是难度最大的
所以 我最近一直在让自己认可的路上跋涉
真真正正为自己活一次的人生才有味道 嗯 是味道 不是刀光剑影 或者只是有过刀光剑影
就是你有过不可一世 有过挣扎 有过不甘示弱 也终于有过淡然坦荡 也终于又看到自己想要追寻的新的东西
你在调整的过程中 要慢慢领悟 再找到新的平衡
其实 不容易 至少我用了很久的时间
性格是不会彻底改变的，只是时间和际遇改变我们生活在世间的方式和我们的认知对许多相同或者不同事情的看法
这是我21岁时候的想法
我还是那个对什么都有最大热忱的我 这样的我 会看到很多意义
我不是我看到的其他人 我已经走出来过 我看到过新的东西 一次又一次 我的野心越来越大过 也终于因为曾看到过 不断的囊获自己一层又一层的地域
也终于因为领略过 才知道自己的世界在哪里 才终于明白不必执拗 大致因为拥有过才释然
或者不曾拥有而坦然
我不会放弃自己的世界，因为这样才能更好的接纳别人 与其他的世界相容
我感谢我的欲望 这样 我看到一个又一个我 开始认识未来 这样 我不敢不读书不敢不走路 也是欲望让我学会什么时候停下来
你懂么 我说的这些
但是 我爱的人你要知道 这只是我的世界 和我爱上你的世界没有关系
我的世界支撑的是我自己
其实我写的这些 都是心里话 不见得说的出来
即使想的通透 还是要在日常生活中吐一些槽 接接地气
但是 这些不能少 这些骨子里的东西才能在本质上让我过得好
否则 都是表面的叨扰
我想懂一个人 一定要从她喜欢的东西入手 比如文字 比如图画
行至此处，还是有糖果是夹心的
嗯 巧克力味的糖果吃多了 最后就腻了 想吃青菜或者喝白开水
然后觉得 也不是索然无味 就是想该结束了罢 开始盼着结束了
想回家游泳 见想见的人
有了新的期待 自然而然疏于当下的感受
还是有行动力 但是走走停停中更愿意脑袋空空如也 为着一份轻松 而不是再在心里记住点什么
可是我又遇到有夹心的巧克力了 然后我想我会记得这几颗在嘴里的味道，虽然都只是一面的缘分 都是入口即化，咀嚼完就渣滓不剩了
可是 我会记得的 可能就是以这样的形式
行至此处 遇见了很多人 不说受访者了 说说工作人员
A 喜欢你的耿直可爱
一个叔叔，也快退休了。入户时滔滔不绝我都插不上话 而且每次最后一句话都是您是有权利不填答的。然后我劝答 他劝离，错失了好几户人家
后来给我讲他是管理吸毒人员的，什么情况都有。100多吸毒人员都归他管，有20几个是女性。他给他们安排工作生活，他说他们做打扫工作时当着他的面吸毒他很恼火，后来那些人都怕他。他给我看那些人的档案，从有家庭到支离破碎。他说他要退休了所以好好培养了两个徒弟接他的班，他还说他多次被省领导表扬。他说贵阳山清水秀，气候清爽
我说气候领略到了，另外您真棒
他说没有，真觉得他很伟岸很值得敬重
B 黄阿姨如此年轻
黄阿姨，本来本着礼貌叫姐姐的。心想怎么也得四五十岁了，结果合作一聊天都60多了
她说人一服老就是真的老了。她想过两天退休就开始周游世界，到处走走。开始她说10月份要去北京开会，我以为是工作的事，细聊得知是要参加诗词书法的会议，她开始学习这些东西，然后还得过金奖。她说越老越要充实，不断学习
黄阿姨做事情很利落，是老年协会的会长，还组织了爱心车队，不断遇到不信任和冷漠，但也没见得退缩阿
C 没有免疫力
还有 爱笑的蔡阿姨，给我换了一大堆零钱，还有之前在重庆遇到的老爷爷 就笑起来和蔼的不行 都快把我融化了
我真的是对长相亲切和蔼的人一点抵抗力都没有