不说分手 ​

最近给朋友介绍对象，忽然觉得把两个陌生人变成最亲密的人好艰难，不是年龄的问题，就是性格的问题，要不是就是眼缘的问题，反正就连通过第一关都很难，大多数人彼此一亮条件，心里一琢磨，连再往下谈，加深了解的欲望都没有了。

看来在茫茫人海中两个能彼此能厮守终身的人相遇真不是件容易的事。记得有条新闻上说，一个人在这个世界上差不多有4000人左右适合做伴侣。绝对数看似不小，但我们只要算算概率，就不难发现，这种相遇是多么困难的一件事情。而且这事还没完，就算两人牵手成功，离婚分手也不是小概率事件。据统计，我国的离婚率已经连续15年上涨，2019年仅前三季度离婚就达310.4万对，离婚率高达44%，同比增长7.1%，比GDP发展的速度快。

都是成年人，多数人对于结婚这件人生大事都是抱着严肃的态度，毕竟不像耍朋友，一言不合就可以分手，彼此没有负担。结婚是两个人，两个家庭的结合，买钻戒、摆酒席，大宴宾客、昭告天下，就是想让人尽皆知，认可这段关系。婚姻不仅涉及社会关系、财产收入，甚至还有孩子，如何交割干净，困难的远超过你的想象。可现实是，好不容易牵手成功了，以为毕其功于一役，从此就过上幸福的生活了。等到走进婚姻，才发现一地鸡毛的现实生活远不如自己想象的美好，于是各种不满、后悔、怨恨开始慢慢累积发酵，娶了的红玫瑰，久而久之变成了苍蝇血，错过的那朵白玫瑰成了窗前明月光；而娶了白玫瑰，慢慢成了衣服上的一粒饭粘子，红的却成了心口上的朱砂痣。

这是张爱玲埋汰男人。其实对于女人也差不多，婚前喝点酒、打点牌是放松、是怡情，婚后喝酒打牌是十恶不赦、千刀万剐；婚前看点书、写点东西叫有才、有思想，婚后如此是恶习不改、不务正业、不招人待见；婚前最爱闻你身上的味道，称赞你雄性荷尔蒙爆棚的男人味，婚后有多远滚多远，不洗澡休想安生睡觉。

《幸福的婚姻》作者约翰·戈特曼在追踪700多对夫妻40年后，发现在不幸的婚姻中，所有的矛盾冲突中，夫妻之间互相鄙视竟然是婚姻的终极杀手。

你嫌我百无聊赖，我嫌你索然无味。

你嫌我不思进取，我嫌你人老珠黄。

你嫌我大腹便便，我嫌你胸部下垂。

原来比起操控、质疑、倦怠、回避等夫妻间的不良关系，互相鄙视才是最终的大杀器。这也很好理解，简单来说，就是相互之间看不上了。这比形同陌路还要可怕，形同陌路毕竟只是无感，而相互鄙视是厌恶，是看到就难过、想跑。婚姻到了这一步也确实没什么好说的了，估计连自己都想不到，当初自己精挑细选，看哪儿哪好的意中人怎么变成了现在可憎的模样。

虽然这个结论听起来有些悲观，但我倒觉得符合事物规律。不妨把两个人的婚姻看成一个孩子，刚诞生的时候，满心的喜悦，是上天赐予的珍贵礼物；过了几年在日复一日的操持和重复中，觉得是个累赘了，开始怀念单身时自由自在的生活；再往后，开始调皮捣蛋，让你操碎心；再大点，每天相互横眉冷对，看到就来气。婚姻也差不多是这个样子，也像一个逐渐在长大的孩子，从带着幸福美满的光环出现到柴米油盐的无聊，再到跟你捣乱作对。就像很多父母心里充满疑惑，我到底上辈子做了什么孽，生了这么个讨债鬼。但婚姻不是孩子，孩子只有一个，是你的血脉，永远没办法抛弃，只能忍着捱着。伴侣则不同，说到底只是陌生人的偶遇，曾经的海誓山盟比不上现实的狂风暴雨，各自飞会容易的多。

我觉得不妨换个角度来面对婚姻中的问题，当我们看对方不顺眼了，就多翻翻以前的照片回忆过去的美好，多想想对方身上的优点，多反省自己的缺点。特别要告诉自己，婚姻就像熊孩子，始终有长大的一天，有出人头地的时候，到那时就会加倍的回报你、照顾你，现在的忍耐、付出，甚至是必要的牺牲都是值得的。我们都是凡人，过最平凡的生活，婚姻中的这点气和累又算得了什么，既然走到了一起，就信守承诺，坚持到最后，不到万不得已不轻言放弃。再说，就算走出这座婚姻的城又如何？要知道，孤单也是痛苦，也是罪过，大概率，不甘寂寞的你还会二进宫，再次入城。

唉，早知如此，费那个劲干嘛。