为什么婆婆媳妇一打架，男人就装傻？
昨天她姐分享的一篇<当代婆媳关系图鉴>（点击蓝字查看）引起不小的讨论。
有人看到了自己的影子——
“原来不止是我一个人为婆媳关系苦恼。”
也有人看到了世界的参差——
“本以为我婆婆很难搞，原来我已经够幸福了。”
只是也不得不承认的是，之前她姐分享的这些婆媳故事里，依然聚焦在“婆媳”身上。
婆媳矛盾，依然是依靠婆媳二人来自行解决。
但，正如她姐在写《婆婆的镯子》那篇提到的一样——
婆媳矛盾的本质，其实是因为“儿子”的失职。
如果儿子这个角色，恰到好处地发挥作用的话，还会存在婆媳矛盾吗？
带着这个疑问，她姐前两天做了一个访谈。
邀请《婆婆的镯子》中饰演儿子石磊的牛骏峰，以及五位处于不同婚恋阶段的男性聊了聊婆媳问题。
之所以找来这样几个人，无他——足够典型。
先说石磊。
《婆婆的镯子》里，石磊既称得上是当代中国男性的缩影。
刚刚进入婚姻时，出现婆媳问题，石磊也不是不处理。
但多少有些不得章法。
本想着一碗水端平，结果常常是在妈妈和老婆中间左右为难。
但在某种程度上来说，石磊这个角色，又称得上是一个范本。
后来的石磊，无论是处理方式，还是应对办法都有变化和成长。
而最初虽然多少有些生疏，却也意识到了问题的核心——
儿子这个角色，不是婆媳关系中的局外人，而是核心。
是调解员，也是黏合剂。
而几位素人男性，他们年龄、职业、婚育情况各不相同。
有人还没有女朋友，有人刚刚结束爱情长跑步入婚姻，也有人已经结婚生子……
某大厂员工，工作3年，没有女友，被疯狂催婚中。
设计师，恋爱3年多，考虑两年内结婚。
35岁，某小型公司高管，已婚五年，育有一子。
31岁，公务员，已婚两年，备孕中。
27岁，产品运营，从校服到婚纱恋爱8年，已婚8个月，暂无备孕打算。
他们每个人都是现实版的「石磊」，是当代中国男性的缩影。
因此，她姐找来了他们，将一些现实生活中婆媳关系的问题抛给他们。
有些答案颇为意外，有些则在意料之中。
但，看完他们的回答，或许你会对婆媳关系得到不一样的思考。
她刊，
婆媳矛盾是因为婆媳二人天然对立？我们邀请《婆婆的镯子》中饰演儿子石磊的牛骏峰，以及五位处于不同婚恋阶段的男性聊了聊现实中的婆媳问题。牛骏峰说，妈妈和老婆就像两根筷子。如果想让两根筷子不打架，你就要做拿筷子的人。 #牛骏峰 #婆媳 #婚姻 #婆婆的镯子 #热门 @微信时刻 @微信助手
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「石磊，请回答」
Q：儿子的家是父母的家吗？
如果父母说这句话的话，本质上是为了争夺家庭的话语权。
虽然可能我买房子在经济上是需要父母的一些帮助，但这不代表我的家就由我的父母做主。
尤其是对现在的年轻人而言，家不仅仅是一个住的房子，它也包含情感诉求或者生活方式在里面。
父母可以作为家庭成员参与进来，但是父母并不能把儿子的家当做自己的家。
因为既然两个人结婚了，两个人都有孩子了。
儿子家肯定是父母的家。
肯定不行，还是需要给儿女一点空间。
其实两个人结婚了，就是两个人的小家嘛。
Q：夫妻二人暂时不想生孩子，妈妈疯狂催生，怎么办？
她催她的，我忙我的。
反正我在北京，她在老家。
她又不可能真正到我面前怎样，只能说是打个电话说一说。
我就“嗯啊”两声，然后把手机放一边就好了。
我觉得还是家里还是人越多越好。
因为我奶奶说过一句话，人老的时候过的就是一个“人”。
我觉得生孩子这个事情虽然是跟我的父母有关系，但最重要的还是我和我妻子两个人的事情。
我们肯定要从我们的工作、生活，方方面面去考虑。
我觉得这些问题还是源于没有沟通好。
要讲给父母听我最近工作压力有多大，她的工作压力有多大，我们希望把这个事情往后延。
Q：妈妈和老婆在育儿问题上出现很大的分歧怎么办？
遇到分歧的时候，可能双方都不能太执拗于自己的想法。
有分歧在所难免。
但是男方一定要有一个自己的态度，就是不能说偏向谁。
我作为一个儿子肯定不能说是要站谁。
我觉得我是一个比较理性的人。
无论是哪一方提的意见，我觉得是哪一个是对的、是科学的，就听从哪一个。
还是需要有一个专人来去管这个事情。
我觉得会找一个阿姨帮忙带孩子，大家有什么想法就汇总在一起就好了。
Q：老婆要把妈妈当亲妈来对待吗？
这个是肯定的。
两个人都结婚了，双方父母肯定是自己的亲妈。
当成亲妈之后你才能家庭和谐更幸福，对吧？
没有必要。
我妈本身就不是她的亲妈，她有她的亲妈。
可能要像交朋友一样，或者说是待客一样。
我觉得老婆把妈妈当亲妈来对待，是一个很理想化的状态，现实中很难达到。
达不到的时候，我觉得保持一点距离感的话，说不定会是更好的选择。
婆婆就是婆婆，妈妈就是妈妈，这是不同的。
女婿跟儿子也是一样的，是会多一分严谨的，不会像在自己的父母面前那么肆无忌惮。
Q：儿子在婆媳问题中有多大责任？
我觉得应该占百分之五十。
就像我媳妇一样，她自己基本上就可以解决这些问题。
如果她解决不了问题，我才会参与来帮解决一些矛盾。
我认为责任还是蛮大的。
因为很多交流对于两个没有血缘关系的人来说，她是比较尴尬的。
我应该是作为母亲和女朋友之间的一个沟通的桥梁吧。
婆媳问题之所以存在，完全就是因为有了儿子的存在。
所以这个问题就是一个有或无的问题。
婆媳关系不好，很多都是儿子的问题。
就是儿子没有做好调节啊，我觉得这是我们要做的。
五个完全一样的问题，给到了年龄、职业、婚育情况各不相同的男性。
有些问题的答案她姐颇为意外。
比如，年龄和婚育情况截然不同的@600和@大林，是完全两个极端。
@大林的看法，更偏传统，也相对保守。
在他看来，即便婆媳两人之前完全是陌生人，但走进婚姻关系后，婆媳两人就应该变成完全的一家人。
儿子的家也就理所当然是父母的家。
@600对婆媳关系的看法，则更开放，也更松弛。
他不在意父母的催婚、催生，也不强求未来的另一半在婚后把自己的父母当作亲爸亲妈一样来对待。
我们可以说，这是新旧观念的碰撞。
600这样的95后代表的更年轻的一代，已经对亲密关系有了完全不一样的理解和处理方式。
比起维系所谓的表面的平和，他们更倾向于在这段关系中的每个人都能更舒服。
不必为了别人的想法委屈自己，也不会为了自己的想法要求另一半去迁就别人。
但这或许也只是处于不同婚恋阶段的人的想法的碰撞。
@600没有走进婚姻，没有实际的婆媳问题要处理。
换句话说，他不需要去做真正的平衡。
当现实生活中真正需要平衡的时候，这类矛盾有没有正解？
这两天她姐也在后台征集到的真实的婆媳故事中，有不少是儿子这个角色在其中发挥作用的。
@A-W-L-M说：
我跟婆婆关系很差，我坐月子非要来，我母乳不够我要喂奶粉，联合她儿子，说喂奶粉就都走把我扔家。她当家做主惯了，婚后总要管我，我不让管就哭天抹泪要死要活的。
我和婆婆干仗干了两年，本来有工作，让婆婆搅合没了。原因是她不想看孩子，想让我全职，各种打电话给我爸妈，跟我对骂。我妈癌症还来恢复期没人能看，就我自己看了。
我老公就是给我钱，让我看孩子，不让他妈跟我多接触。
@鸡毛蒜皮与鸡毛蒜皮说：
开始我老公说我妈那么大岁数了，别和她计较。
后来实在过分我就说离婚算了，够够的了，时间长他也知道他妈太能作了。
我们很少回去，很少联系，眼不见心不烦吧。
但很多时候，我们又突然发现，儿子在中间即使发挥了作用，结果也不见得尽如人意。
当现实生活的问题真正出现时，正确的想法、没有跑偏的初衷、相对理性的表达，说出来落到每个人耳朵里就变了味。
有人受伤，有人挣扎，有人妥协。
就像《婆婆的镯子》里那样。
最初，石磊觉得处理婆媳矛盾，意味着儿子要做“猪排男”。
妈妈和老婆就像两根筷子，儿子就是中间的“猪排”——来回受夹板气。
但其实不是这样的，父亲的一句话点醒了他。
平衡婆媳关系，儿子不能做“猪排男”，而是要做“筷子男”。
“一根筷子夹不起猪排，只有两根筷子一起，才能夹起猪排。”
如果想让两根筷子不打架，儿子就要做拿筷子的人。
只是现实生活中的很多问题，远比我们电视剧更复杂。
很多时候问题的解决，靠的也并不是所谓的“筷子男”或者“猪排男”，而是一家人心照不宣的含糊、看破不说破。
可能这才是我们生活的常态——
我们知道很多理论，却难以用理论来指导生活。
我们知道很多道理，却无法用靠道理过好这一生。
她姐突然觉得，或许我们本来需要的就不是所谓的解决问题的“道理”和“理论”。
而是像《婆婆的镯子》里那般，互相包容，学会和解。
因为重点从来不是——
谁是筷子、谁是猪排、谁是拿筷子的人。
而是用筷子夹起猪排，顺利送进嘴里。
吃好眼下每一顿，生活才能向前进。