占据我们大半辈子的家庭和婚姻,其教育该从何时开始?孙瑞雪:幼儿园!

也许在你3~6岁时,爱情曾经敲打过你的门。

你可能诧异,怎么可能?

但千真万确,只是你可能不记得了而已。

在《善解童贞》系列《孩子的爱情》中,作者讲到,孩子在3-6岁会进入一个婚姻敏感期,会对结婚、恋爱、亲吻等话题非常感兴趣,喜欢大声讨论这类问题。

家庭和婚姻会占据我们生命的一大部分,如果父母能帮助孩子顺利度过这个敏感期,将对他们未来的婚姻产生巨大影响。


01 妈妈,我要和大瑞结婚

宝贝6岁时,一天带她去首都博物馆看展览,在老北京展里,有一个关于结婚的热闹场面,红红的花轿特别喜庆和显眼。

宝贝问我这是做什么用的,我说这是结婚的场面。新娘坐在花轿上,让大家抬着到新郎家去。

回家后,宝贝问:“妈妈,以后我要是结婚了,我和谁结婚呀?”

我说:“当然和你喜欢的人呀。”

宝贝说:“我要和大瑞结婚。”

大瑞是宝贝幼儿园同学,两个孩子在幼儿园里玩得比较多。

比较庆幸的是,当孩子提出这个问题时,我对婚姻敏感期有所了解。既不会吃惊于问题本身,更没有嘲笑孩子,否定孩子感受,而是认真坦然地面对。

对于婚姻敏感期,孩子们最开始的表现是,想和爸爸或者妈妈“结婚”。之后,他们就会“爱上”自己的老师或者其他的成人。一直到5岁左右,他们才会“爱上”一个小伙伴。

所以,很多幼儿园中班或者大班的孩子,就会说“我喜欢谁”“我长大了要和XXX结婚”等。

父母需要注意的是,当孩子说这个问题时,千万不要禁止孩子讨论,这会对孩子的婚姻敏感期造成破坏。

孙瑞雪说:“儿童时期是一个纯粹情感培养和情感发展的过程。让儿童在童年顺利度过婚姻的敏感期,将为孩子成人后的婚姻关系奠定基础。

事实上,婚姻的敏感期很大程度上,标志着儿童的情绪、情感是否达到一个成熟的状态。儿童通过短短的几个月能解决的问题,有可能是成人10年或者一生都没有办法解决的。“

当孩子顺利度过婚姻敏感期后,将帮助他们健全他的情感世界,健全他的家庭关系,健全他的婚姻关系。

所以,如果父母希望孩子成年后,能很好处理婚姻情感生活,就要在婚姻敏感期,给到孩子正确地指引。


02  你孩子的婚姻敏感期来了吗?

怎么知道自己孩子是否进入婚姻敏感期呢?《孩子的爱情》中讲到以下几点:

1.对结婚话题很感兴趣。比如,常问爸爸妈妈结婚的问题。

2.模仿成年人或者给自己一个结婚仪式。

比如拿纱巾系在身上,宣布和哪个小朋友结婚,或者说玩怀宝宝的游戏

3.希望和一个异姓结婚。不管是同龄的,还是比自己年纪大的。

4.喜欢帮同伴“配对”,起哄说谁喜欢谁等。

以上这些都是婚姻敏感期到来的表现。

婚姻敏感期发生在童年,孩子们自然产生这种情感,也能承受其中的复杂内容。他们在爱情中享受着爱、关怀和体贴的幸福与快乐,也会经历这次失恋和离婚的痛苦。

在《善解童贞》系列《孩子的爱情》一书书中,讲了很多关于这个阶段孩子们爱情的故事。

比如,5岁多的佳和睿,因为很喜欢对方,经过双方父母和芭宝园园长李跃儿的同意,他们举办了婚礼。

但婚礼后一个星期,佳的情绪就很低落,因为睿和其他女孩说话也很亲密,佳吃醋了。睿又很不喜欢这样被限制,于是他们商量后,决定离婚。

“牧师”说:“婚姻是需要非常认真对待的事情,结婚和离婚都要认真考虑,但有时候我们也有考虑不周全的时候,既然你们经过考虑决定离婚,我同意。”

最后,两个孩子高高兴兴地“离婚”了。离婚后,两个人保持着好朋友的关系,佳也不再因为睿和其他女孩说话而生气了。

可能有的父母担心,孩子这么小就经历一场甚至多场结婚离婚,再结婚再离婚的仪式,会不会让他们成年后对婚姻持有随便的态度?

胡萍老师这样说:“年幼孩子的结婚从本质上来说是一种儿童游戏,儿童游戏在儿童社会化进程中起着重要的作用。在结婚和离婚的游戏中,儿童在学习如何经营自己的情感,如何与异性相处,如何寻找到能够理解自己和包容自己的异性。孩子在这些游戏中体验到爱的情感以及经营情感的能力,为其长大后寻找适合自己的配偶奠定了基础。”

而游戏,本身就是来帮助孩子们成长的。

再讲一个失恋的故事。

5岁的女孩萌和帅形影不离,到户外去时,她总要带上漂亮的黄色小伞。每次只要看见萌打着伞,帅就一定会上前将伞接过来,帮忙举着,保护萌。

萌很享受帅对他的好,两个人常坐在院子的某个地方,撑着阳伞说笑着,度过美妙时光。

但三个月后,帅移情别恋了,萌没有再带她的小阳伞到巴学园。她这段时间很痛苦,回到家莫名其妙的发火、生气,还会生气的谈到她的“情敌”。

失恋是每个孩子长大后,在寻求伴侣的过程中,都有可能遇到的情感挫折。

孙瑞雪说:“孩子们从4岁起就开始喜欢别人,一次又一次的失败,所喜欢的人又喜欢上了别人,孩子们学会在痛苦中处理这些事情,学会在处事中认清自己的需要,理解别人的需要,在反反复复中,孩子们成长起来。”

与孩子不同的是,成人如果反复失恋多次,对自己就可能持怀疑态度。但儿童他们是不同的,他们痛苦而坦然,深入而不纠结,伤心而不自贬。

一个人爱或不爱你,不是我们自己能决定的。如果孩子在婚姻敏感期就能理解到这一点,长大后,再遇到失恋时,虽然痛苦,但他们会清楚地知道,这样的痛苦会过去,新的情感会到来。他们会理智的处理失恋中两人的关系。


03 孩子婚姻敏感期来临,父母需要注意什么?

1.尊重孩子的爱情

当孩子和父母说自己想和谁结婚时,父母要认真对待 ,千万不要忽视孩子的情感,更不能用爱情话题逗孩子。

比如,有的父母觉得不可能,当场就笑了,这对孩子是极大的不尊重。孩子会很生气,觉得自己的情感被亵渎了,父母一定要杜绝这样的现象,要认真面对孩子的情感话题。

2.不要否认孩子的情感

不可以对孩子说:你怎么能够喜欢她呢,你还小,不可以这样想,等你长大再恋爱吧,长大后你就不会喜欢她了等等,这是在否认孩子的真实情感,扰乱孩子对真实情感的体验。

3.给孩子输入正确的婚姻价值观

当孩子和你说自己长大了要和谁结婚时,你要问孩子,为什么想和TA结婚?

如果孩子说他不喜欢这个人,是其他人让他和她结婚的,父母就要及时纠正,告诉孩子:你的婚姻你自己做主,别人说的不算。你要和你自己喜欢,也喜欢你的人结婚。

4.接纳孩子对爱情的朝三暮四

这段时期的孩子,情感本来就在发展中,这段时间喜欢这个人,可能过一两个月又会喜欢另外一个人,这很正常。

父母不要觉得孩子是个花心大萝卜,更不可以给孩子传递这样的意识。他们正在学会爱。

5.理解孩子的“吃醋”

一个3岁的男孩和另一个女孩关系很好,经常一起玩一起拥抱。有一天,女孩和另一个男孩也紧紧抱在一起时,这个男孩就不乐意了,他想使劲分开他们但没成功,于是向老师告状说“他抱她”。

这时,不管是老师还是父母,要告诉男孩:“这是他们两个人的事情,我不能干涉,每个人都有选择朋友的权利。”

当男孩经历几次这样的醋意后,他就会明白,每个人都是自由的,交友也是自由的,我们不可能去控制别人。长大后,因为这段经历,他对爱情的关系就会更坦然和豁达。

古往今来,文人墨客们对于爱情的着墨毫不吝啬;现实生活中,大多数人也都寻寻觅觅,为它欢喜为它愁。

如果孩子在婚姻敏感期中,经历了恋爱、失恋、结婚和离婚,并都顺利度过的话,这些体验会让他们对婚姻和爱有更深刻地理解。

待他们成年时,面对爱情和婚姻就不会过于的患得患失,而是知道如何更好的去面对。

就如孙瑞雪所说:“婚姻敏感期到来的时候,我们每个父母都应该很高兴,因为我们可以在这个过程中为儿童建立更好的婚姻观念,为儿童建立更好的爱的观念和丰富的情绪。”

所以,父母要了解婚姻敏感期,这样可以更好的帮助孩子成长。

如果你孩子在幼儿园期间,没有顺利度过婚姻敏感期,那在小学阶段就是弥补的好机会。下一篇文章,我们会讲小学时期的爱情,敬请期待。

-end

注:《孩子的爱情》一书中讲到,有的幼儿园会举办集体婚礼,这是对孩子情感的不尊重。因为每个孩子发展阶段不一样,如果他没有喜欢的人,却因为集体婚礼必须“配对”,这会扰乱他们对情感的认知。不管是老师还是父母,都要杜绝这样的现象。

慕珂,《如何说孩子才会听》讲师,深感“父母成长,孩子才能改变”。致力于家庭教育,希望在育儿育己的道路上,与你一同剽悍前行!

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