我没有妈了，这不是我的错！
红楼梦有一回说，黛玉看见宝钗慵懒地躲在薛姨妈怀里撒娇，忍不住说，宝姐姐是多大的人了！还这样，不过是让我这个没有娘的孩子眼气罢了！说完忍不住垂泪。这红楼梦我至少读过5遍，当时觉得这黛玉就是矫情，一直到我失去我妈之后，每次想到这里由不得泪眼朦胧。
一
我有一好友叫小安，她说，最恨的人就是她姑婆，她老公的姑姑。问起原因，原来她们谈婚论嫁的时候，姑婆发表意见，她说，小安这样的女孩子不能找，因为她没有妈！
“我三岁就丧母，没有妈哪里是我的错！”小安气愤地说。
以后每次看见姑婆，她都没有个好脸色。
如果人可以选择谁不愿意如查尔斯王子一样，一直到了79岁，过生日的时候还有老妈谈笑风生的为他买单。人家老妈不用他伺候，他还可以承欢膝下。
今天是我妈的祭日，星期日老公一大早就开车去了百公里的坟前祭奠，可是即使这样，我依旧是心里难受，昨天因为一件小事情我忍不住又是浮想联翩。妹妹家的双胞胎两个外甥期中考试成绩出来了。大宝进步明显，二宝一直是一个学霸，一直以来我爸妈都偏疼二宝。我想我妈要是活着该多好啊！
二
我妈是一个性格非常随和的人，她这个人命比黄连还苦，她是我姥爷姥爷的养女，自己的亲生父母在哪里她也不知道。但是她对姥姥姥爷非常好，亲生儿女能做的我妈都做到了！对舅妈对姨妈我妈都照顾有加。我妈对我爸真是没得说，从早上的豆浆，一直到晚上的洗脚水。我爸连袜子都没有洗过。我妈没有什么文化，我小学的时候就看见她查字典，坚持看民间文学，知音、故事会等。很多做人的道理，通过耳濡目染点滴进入我的心头。
我21岁结婚，22岁生子，我妈在产房外面，一直掉眼泪。我妈说，人家这么大的孩子都在父母面前撒娇呢。看看你，怎么这么早就生孩子！孩子你能带好么？我妈帮我带孩子，让我妈更加放心的是我老公，我妈一直夸他能干。
我妈夸我儿子省事，因为奶水足，我们照顾得又好，他很少生病。我妈觉得我有一个工作不容易！她没有太高的思想觉悟，想不到我可以好好努力工作晋升个护士长啥的。
那年我爸在省城做手术，她坚持不用我和妹妹去照顾，因为涉及到耽搁工作。我爸在省城做手术回来，我妈瘦了很多。她说，我爸这个人本来就难伺候，生病了就更加的不可理喻了！省城病房，举目无亲，她的眼泪都流干了。她坚持照顾我爸，除了不愿意让我请假之外，还有一个原因，那就是她不舍得女儿受委屈！我爸这个人太难伺候。
三
那年我婆婆得了肺癌，老公陪着婆婆去了北京。我妈来我家帮忙照顾我们母子。
那天我接到同事电话，让我替班，我想都没有想一口拒绝。我想，我好不容易休息了，我妈看着孩子也挺累的。
“你为什么不答应人家替班啊！”我妈生气地说。
“我干嘛替她，我好不容易休息一天，再说，谁看孩子啊！”我没有好气地说。
“你的婆婆得了癌症，老公陪着去了北京，你的孩子小，你这些情况你同事都知道，可是人家为什么开口求你替班呢，还不是遇到了难处！你给人家回个电话，孩子我来看，我又不累。”在以后的工作中，凡是同事求我替班，我几乎就没有拒绝过，我妈的话我一直记得。
一直以来我都是一个优越感很强的人，当年我是顶着富二代身份的护士，我嫁人，老公对待我如珍似宝的。可以说是恋爱结婚顺风顺水，婚后半年就怀孕，接着就是生子。其实我的工作可以说是一般，但是我文笔出色，可以大言不惭地说一句，是护士队伍里面文笔最好的。尤其是我在2015年可以凭借着稿费丰衣足食的时候。那感觉不要太好，有人觉得我不会享受生活，穿衣打扮不够档次，可是说句不好听的话，我从前都是锦衣玉食，如今只能说是懒得打扮而已，你不是鱼你怎么知道鱼的乐趣呢。
我爸身体不好，一直以来我妈都是我坚强的后盾，有她在，我什么都不怕！我从来都不敢想象，我妈会先我爸一步离开！生活有时候就像电视剧一样，甚至是电视剧都不敢这么演。我妈走了！我感觉我整个人生的节奏一下子都被打乱了。那个瞬间，天昏地暗，人月无光啊！我自卑到了极点。我哪里有什么优点啊！亏得我活了40几年，自我感觉良好。那种自己被全盘否定，重新定义的滋味，简直让我崩溃极了。
昨天我和一个喜欢的女孩聊天，我说，我从来就不敢尝试有天开车，因为我学骑自行车的时候笑料百出，都可以拍一部电影了。我还有一个致命的弱点，明明不是色盲，瞪眼看不懂红绿灯，好像是斜视，总是愿意看旁边的灯。多亏在小城市，如果在大城市真不够丢人的了。
我特喜欢朗诵，最近几天练习，还发现一个问题，感情饱满音色好听，但是平卷舌还是傻傻的分不清楚。一直以来，我都是那个不敢去歌厅的人。唱歌不是跑调那么简单，这是天生的缺陷啊，五音不全。
我不会画画，仿佛也是天生的。我在矿区长大，那里的老师特别认真负责，记忆中，画画不好的同学要留下，看着同学们纷纷走出教室，我求助同学偷偷帮我画了一张……
我去了20天游泳馆，愣是没有学会游泳。
我想学轮滑，但是老公说我，万一摔跤，就彻底完蛋了，糖尿病如果在骨折岂不是雪上加霜……我的人生何其的不完美，只是我妈在的时候，我从来就没有想过这些。
我没有经历过为我妈端汤送药，清晨我妈的被子永远都是叠得整整齐齐的。这个遗憾啊，永远都无法弥补了。母子一场，这缘分说散就散了。可是，40几岁了，我也接纳了自己，你走了，我没有妈了，这不是我的错！只能说是这世上“最是人间留不住，玉颜辞镜花辞树。”