夜读丨懂得“麻烦”别人，是一种高级别的情商

文/十点读书

在网上看到过一个话题：“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的？”

其中有个回答是这样的：也不知道怎么了，以前有事没事都会找他；后来忙于工作后，既没了闲侃的闲情逸致，有事时又怕给他添麻烦。也许正因为这样，所以联系少了，感情也跟着疏远了。

我们不得不承认，再好的感情，如果失去互动，都会日渐淡薄。而人与人之间的互动，自然免不了麻烦，我们在一次又一次相互麻烦中，连接更深，感情更浓。

好的关系，藏在“麻烦”里

《超级个体》一书中写到过一句话：“你一定要有一个信念，你今天遇到的大部分问题，在别人那里早就有更好的解决方案。”

青年作家李尚龙曾在网上分享过自己的一个故事。

他大学读的是军校，管理严格。一次朋友邀请他去过生日，李尚龙拒绝了，原因是不认识主任，请假又担心会麻烦别人。

后来朋友对李尚龙说：“感情是麻烦出来的。”有了朋友的鼓励，李尚龙尝试给主任写了请假条。主任看着假条，盖了章，然后念了一遍请假人的名字，就批准了。

因为这一次的“麻烦”，李尚龙和主任认识了，一来二去，两人还成了好朋友。李尚龙时常帮助这位主任练口语，而主任也经常帮他借书。

有句话说：“人与人之间的亲密联结是建立在开始愿意麻烦你上面的。当我开始心安理得地麻烦你、依赖你的时候，其实我就是心底里开始需要你和喜欢你。”

敢于麻烦别人，才是一段关系的正确打开方式。

麻烦，需要尺度和界限

有一个关于分寸的定律叫“黄金分割”，德国科学家刻卜勒称之为“神圣分割”，就是有美学价值的比例，也是使人类视觉感到最舒服的造型。

做事做到恰到好处是人生的学问。当我们在麻烦别人时，一要有分寸感，二要懂得感恩，三要适时地给予回馈。

胡适先生就曾告诫自己儿子：“人和人之间，一定要谨守分寸，不冒犯、不打扰，这样才能不惹麻烦。”

胡适住在研究院宿舍的时候，妻子违反规定打麻将，他屡劝不止，只好带着妻子搬了出去。很多人说，院长是你学生，打个麻将也不是什么大事儿，你至于跟他客气吗？胡适却说，正因为他是我学生，我才不能麻烦他。

有人说：“网上能买到的土特产，就别问朋友要了。”同理，能麻烦自己的事情不要麻烦别人，能麻烦家人的事情不要麻烦外人。麻烦别人不是没有尺度的，一定要有分寸。

凡事需要讲究一个度，一味没分寸、没节制地麻烦别人，有失得体，只会招人厌烦。

人际关系，就是一场交换

古人云：“云映日而成霞，泉挂岩而成瀑”。若没有太阳的映照，云便无法变成彩霞，难以发出缤纷多彩的光芒；若没有山崖的存在，泉水便难以成为瀑布，无法形成宏壮美丽的风光。

诗句描写的是自然风景，表达的寓意却是人际交往的真相。人与人之间的友情，最可贵之处就是相辅相成，成就彼此。

俗话说：“相互补台，好戏连台；相互拆台，一起垮台。”好的关系，是互相补台，共同成长。

生活中，大多数人的做事准则，都是“一定不要别人给你的东西，一定不要给别人添麻烦，尽量不要求别人办事”。其实，人光凭一己之力很难解决好生活中所有的难题，“人”字一撇一捺，相互支撑，才能走得更远。

自古以来就有一种传统，叫做“礼尚往来”。主动麻烦别人，别人才有机会麻烦你，一来二去，双方就有了深交的可能。如果你不麻烦我，我也不需要你，人与人之间永远都只是两条平行线。

正如卡耐基在《人性的弱点》中说的那样：“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”

懂得适当麻烦别人，是一种高级别的情商。