-01-最近很多难过，无处可诉。前天夜里绕着跑道跑了十几圈，耳机随机播放歌单，听到一曲熟悉的钢琴曲，想了好久，怎么也想不起曲名，眼泪瞬间就像多米诺骨牌崩盘。努力让自己不去追究落泪的原因。一遍遍地告诉自己，只是因为记不起这首曲子而已，只是如此而已。但是我知道，不是的。-02-去年看《寻梦环游记》，里面说：The real death is that no one in the world remembers you. 真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。岁月也会一点点侵蚀母亲在我脑海里的记忆吧，终有一天，所剩无几，或者在匆忙的尘世里，我终于，找不到时机去缅怀她了。看最新一季的《奇葩说》，辩手席瑞说：最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。瞬间泪奔。-03-这句诗，在过去很长的一段时间里，都是我微博的签名。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。过去很多个绝望的瞬间，害怕她离我而去的瞬间，我都会隐晦地在微博上写点东西，140字以内，情绪因为浓缩而愈发浓烈。而现在，我根本不敢再去看。哪怕早就通通设为了仅自己可见。-04-你要问我好不好呢？或许是好的。我太正常不过了，忙碌于日常的教学，依然能和同事插科打诨，嘻嘻哈哈。可是，在很多个闲下来的瞬间里，我都忍不住掉眼泪。怎么可能会好呢，问这句的人，情商怎么这么低呢。你知道沿着骨头一点点剔肉的那种感觉吗？就是那种喘不过气来的痛，挥之不去。-05-那天跑步的时候，痛哭不止，一路想着高中时贴在光荣榜自己名字下的那句话：真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。只是鸡汤煲了太多，终究很容易慢慢免疫的，你总会遇到一个瞬间，在那个瞬间里，你会忍不住怀疑这些鸡汤的效益。那天举目看着校外高楼的万家灯火，想起去年在广医四院的走廊外，也是看着这样的万家灯火，心里觉得好凄凉。但是那个时候，回头望向病床上的人，还是有着无限憧憬和期待的。可是现在，当我回头，已经没有人了。就好像，很多希望都被上帝给收走了。-06- 无能为力，无计可施。我甚至连质疑、咆哮、怒吼、驳斥的权利都没有。
母亲葬礼那天，S给我发了上面这段话。我说，我怎么会不知道啊。从小到大，我就知道，我的悲伤有一个按钮，“啪”地拍一下，就能够关上，还是要气宇轩昂地往前走，闪闪发光地走。但是，那个开关会反弹的啊。我还是会在很多个的瞬间里，想起我的母亲。比如工作中的委屈和难过，我发现，我再也没办法跟她说了；我诉说的出口，已经被堵死了，或者说，我没办法，像跟她说那样，自如地跟其他人说了。我必须要比以前更快地自愈了。而且，我微信置顶的那一端，再也不会有回应了。-07-这些细节，根本没办法一一去想。悲伤是个深渊，是片大海，是个荒原。你可不可以，不要再明知故问，我好不好。-08-工作中也有无奈和迷惘，心理问题严重的学生，就像一枚定时炸弹，让我心力交瘁。领导跟我说，你不要有压力，想想第一年当主任就经历这么多，是件好事，是场历练。我灿烂地笑起来，说，我知道的，不经历风雨，怎么见彩虹？我这权当是经历风雨了。前天跑完步躲到校图书馆架空层，夜里一片漆黑，只看到墙角“紧急出口”标牌闪着绿莹莹的光。我突然就理解了我那位行为异常的学生。大概太多压力了吧，大概太多难过了吧，大概太多没办法跟人倾诉的委屈了吧，所以才会想着躲起来。我一个成年人尚且如此，何况他一个十五岁的少年。-09-好多事情，真的不是肉眼所见的那般简单。我仍然在坚持不懈地跟自己洗脑：Life is tough, but I will be tougher. （生活是艰难的，但我可以更坚强。）师长告诉我，任何事，落到最后，只能是自己解决。我何尝不明白呢，所以这么些年，时刻警惕自己对任何人的依赖。只是，我偏偏漏掉了自己对母亲的依赖。一些事，早已没办法回头了。-10-我知道，我终将自己熬过这段艰难的日子，我也不知道，这条路，我还要走多久。只是，冥冥中，还是期待着有个转机。在那个转机里，当我看着深圳的万家灯火，能够突然觉得有些温暖，甚至还能有些期待，而不是现在这般的无所谓。等我找到那个转机，我一定马上告诉你们。晚安。Shine于学校办公室。
