当我悲伤时我在想些什么

20200603摄于深实光明部

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近来日子过成了陀螺，身体的疲累，渐渐漫染进心脏。

前日夜里坐在操场看台发呆，同事说，你要想哭，陪你去校外走一圈，痛痛快快哭一场？不然等会儿学生下晚自习看到了不好。

我摇头，瞄了一眼手机屏幕：二十二点零三分，说，还有二十二分钟，来得及。

同事说，那你哭吧。

于是呆呆地哭起来。

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悲伤好似沥青，往身上重重地泼了一层又一层，拽着我往下坠，一直坠一直坠，深渊无底。

每当这种时刻来临的时候，我就好愧疚：生活其实也没什么不好，似乎寻不出什么悲伤的由头，好像有点矫揉造作和不知好歹了。

但悲伤的情绪，却又真真切切地存在着，如火山爆发般呼啸着——大概也是那句：“不如意事常八九，可与人言无二三”吧。也就终于明白：你以为的轻飘飘一根稻草，有可能就是别人眼中压死骆驼的最后一根稻草。

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含着泪拆刚取的快递，是新买的金边马克玻璃杯，盈盈的月光下，晶莹剔透。晚风温柔地吹，裙摆飘起来，头发飘起来，于是我快乐地说：“啊，你看这个杯子好好看！人间还有好多美好的东西，为了这个杯子也要好好活下去！呐，我好了，我们回去吧。”

同事愕然：不是吧帅老师，你别这样，别吓我。喂，你到底怎么啦。

我笑起来，认真地说：没跟你开玩笑啊，你知不知道，人很多时候，都是靠着一些琐碎的美好，才能好好活下去的。因为恰恰这些东西，才具体可感。你让一个悲伤到谷底的人构想美好的未来，是没用的，倒不如跟她讲一个杯子的美丽，和晚风的温柔，以及月光的澄澈。你看，今晚月色真美。再坐会儿就回去吧。

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后来学生下晚自习，看到之前班上的两个女生在操场散步，其中一个是极热情的科代。我唤她俩的名字，她们欢欢喜喜地奔向看台，亲热地拉我的手，聊起学生间的一些秘闻和琐事，“咯咯咯”地笑，像清脆的风铃。

坐着聊了好久，直到她们不得不回宿舍。

然后我也捧着我可爱的杯子，高高兴兴地回宿舍。同事不可思议地看着我，实在没办法把眼前这个兴高采烈、走路带风的女孩子，和刚刚那个眼神空洞、神情哀戚的女孩子联系起来。

但那又怎么样呢，悲伤的我，欢欣的我，都是真切的我啊。

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好似经历过好多个悲伤的瞬间，不是难过，是悲伤。

悲伤和难过的区别是，难过，只是小针扎下来轻轻的刺痛；而悲伤，则是张密不透风的斗篷。

而我未曾想过，那些帮助我掀开黑暗斗篷，漏出光明一角的，竟然是那些微不足道的琐碎。比如一个杯子、一阵突然吹过的风、一抹洒下来的月光、一串银铃般的笑声。

当我悲伤时，我在想些什么。

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是那些平日被忽略的琐碎：

比如店里突然飘过的旋律，恰巧是自己最喜欢的歌。

比如刚刚走过的小女孩，笑起来像掉进甜甜的棉花糖海。

比如久未联系的朋友，突然说起端午是团聚的日子，你来。

比如食堂的午餐，恰巧多了几道心心念念的小食。

……

生活的底色纵然苍茫，但只要细心，总能发现点缀的那些细微光亮。

还有：

比如那个雨中扫地的清洁工老人，领微薄薪水做着繁重的工。

比如街角拉着行李箱眼神空洞的年轻人，天大地大无处安身。

比如疾驰而过的外卖小哥，身影晕出来的落寞和坚定。

比如那些出生就失去双腿的人，你羡慕别人的鞋子更好看，却不知有人羡慕你有健全的双腿。

……

生活纵然有着太多的“到底意难平”，但也充斥着各种“比上不足比下有余”。

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当我悲伤时，不常回忆那些过往经历的风起云涌，也罕少用飘忽不定的未来去安慰自己，不管它在我当下的构想里，是多么璀璨夺目或者暗淡无光——终究是不可触碰的。

我慢慢长大，慢慢褪去不切实际的空想，只想认真地、热烈地、倾尽全力地，去留意、去拥抱、去珍惜那些触手可及的美好。

哪怕它们只是极其微不足道的存在。

但生活，不就是由一饭一蔬、一茶一饮、一朝一暮组合而成的么。

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当我悲伤时，我想起这些细碎的美好，想起还有好多值得期待的存在。

你呢。

我想要闪烁，想要努力地，重新亮起来。

再过几个小时，东方微露鱼肚白，太阳又会出来了，就算还是雨天，天边的另一侧，依然红日高悬，温暖明媚。

祝你晚安噢。