聊聊我是怎么应对生活中的争吵和矛盾的？
关于我的一切和有用的推文在这里都可以找到哦！
经常看到大家类似的留言：
“毛毛姐你和大厨好幸福啊！是不是从来都不会吵架？
我今天因为xx事和老公冷战2天了，他只会一股脑的指责我。。。。。。“
和你们说实话，居家过日子，哪里有不吵架的？
可是为了避免矛盾，我是不会歇斯底里大喊大叫的。即使我很愤怒，可这个时候语无伦次，你表达的观点对方也听不进去。
可要是为了和谐忍气吞声吧，事后回忆起心里肯又很发堵。
就像上面朋友提到的冷战2-3天，这其实对你们彼此都是一种“精神内耗“。
这几天肯定吃不下，睡不着，学习和工作也备受影响。这点我想很多朋友都深有体会。
⬆今天抽一本书《非暴力沟通》，
读完后真的能解决你生活中的很多矛盾。
在留言中抽取一位幸运儿送这本书！
大家最常听说的一句话是“生活不是非黑即白”，但今天我想告诉大家：
在非常多情况下，
生活就是非黑即白！
争吵、商量、解释……这些常见的生活场景，本质上来说就是一场博弈。如果你不主动维护自己的权利、也不主动为自己争取利益，那你就会被动失去。
我知道很多人为了“息事宁人“，或为了彰显自己的”大度“，不敢为自己争取利益、不敢维护自己的权益，总想着逃避或是回避。
我曾经也是类似“胆小怕事“的人，总想着”多一事不如少一事“，忍忍就过去了。事后心里又觉得发堵，于是就唠唠叨叨的在别的事情上找麻烦。
可这样一来会让对方觉得你更近不可理喻，再想沟通就难了。
英文里有句俗话，
If you don’t make a choice,
the choice makes you!
那么怎样在有冲突和矛盾的时候，可以有效得到我们想要的，同时又避免伤害感情和爆发言语、肢体冲突呢？
今天咱们来聊一个有用的话题：怎么做可以让别人痛快地同意你的观点？
上周末拍的油菜花，希望你们看了能有个好心情呀！
一般来说有两种方法。
第一种办法是把自己变成一个有魅力的人，别人容易信任你、喜欢你，当然也就容易同意你的观点，这也是关键意见领袖（KOL）的底层逻辑，咱们以前聊过这个。（➡ 怎样成为有魅力的人？）
另外一种方法就是提高一些与人打交道的实用技能，这种方法的优势在于，不管是亲密关系还是一般的朋友同事，亦或是陌生人，它都快速适用。
下面主要聊一下第二个方法的三种技能。
技能1: 要高情商的发脾气！
发脾气不是目的，而是一种表达方式
女生们经常会在私下里说，“你看那个绿茶哦，整天就知道撒娇，让别人替她干活儿”
我知道大家很鄙视这种行为，可是八卦之余，也不妨学习一下其中的“表达技巧”。
打个比方，你工作了一天回家，发现放假在家的男朋友/老公躺在沙发上打游戏，碗也没洗、房间乱糟糟，你怒从中来，大骂：“你把家里当网吧了？天天打游戏，正事儿不做！”
对方即使自知理亏，也大概率会被激起逆反心理，立刻回顶你一句，大战一触即发。
但这场争吵本来不用爆发，因为本质上你不希望吵架，只是希望对方能收拾好卫生。
咱们发脾气的原因是遇见了不合心意的事情，因此产生了愤怒情绪。
但是仔细想想，你的终极诉求其实并非发泄情绪，而是让事情回到你希望的轨道上。
如果你能克制住情绪，在此基础上冷静地思考，不仅能避免争吵，还能达成所愿。
发脾气只是我们达到目的的方式，我们要明白自己到底希望对方怎么做。
换句话说，在沟通的时候，你需要输出自己的观点。
总结一下，发脾气不是目的，而是途径，所以要学会控制情绪，收放自如。
表达观点为主，表达情绪为辅。
像是在上述例子中，你可以先表达观点：“家里的卫生咱俩都得努力维持呀，你吃了饭记得要洗碗”；
再表达情绪：“我这几天工作好忙，特别累，最近辛苦你打扫卫生好吗，过段时间我来”。
目的与行为要一致，以目的为导向。
比如，教育熊孩子的时候，很多家长生气起来难免要把他们胖揍一顿（当然我不提倡），但是很多家长教育完孩子却又不告诉他们挨揍的原因。
我们大人尚且容易犯基本归因错误的毛病，小朋友就更难精准理解自己的错误所在了。
你因为孩子作业没完成揍ta，ta却以为你不喜欢自己和别的小朋友玩。
因为小朋友的脑回路和我们就是不一样啊！
如果你明白，教育孩子终极目的是要让他们认识到自己的错误，你就会更注重给他们总结错误的环节，而不是惩罚他们的环节。
技能2: 提升你的谈判力！
谈判力是一种让别人认同你的能力，它广泛适用于一切言语、观点的博弈。
和家人决定今晚吃什么饭、买东西和商家砍价、做项目和同事讨论团队方向……
在生活场景中，你也可以将它理解成“商量”。
在与人谈判的过程中，大家可以注意以下四个原则：人、利益、选择、标准。
人：把人和事分开
谈判的目的是获得利益，然而利益分为实质利益和关系利益两种。
实质利益是我们希望争取到的东西，关系利益，顾名思义就是人际关系。
比如我今晚想吃肯德基，ta想吃麦当劳，在此情况下，肯德基和麦当劳就是实质利益，我与ta的关系就是关系利益。
不要将实质利益和关系利益纠缠在一起，更不能将他们对立起来。
打个比方：“你今年不陪我过生日就是不爱我”。一句话踩了两个雷，不仅将两种利益纠缠，还把它们对立。
人与人的认知方式不同，我们要尽量用别人的脑回路理解他们做的事。
同时在谈话中要表现出对对方的尊重，让ta了解你的对事不对人。
➡上面的例子你可以说：今年陪我一起过生日吧，这么重要的日子，对我最重要的人应该在身边的。
利益：着眼于利益而不是立场
换句话说就是，我们是为了获得利益而不是取得胜利。
那么具体应该怎么做呢？咱们来看一个反面例子。
最近工作难度越来越高，你觉得在这个工资基础上自己不应该做这么难的活儿，于是消极怠工。
老板批评你，你不服气。于是和对方大吵了一架，最后愤怒的老板把你辞退了。
这种情况就是典型的只争输赢不管利益。
从谈判的角度来说，处理这种问题，你应该：
◎明确自己的问题与利益→ 你不满意现在的工作强度和薪资状况，希望提薪。（记得要有理有据地阐明自己的业务水平能配上更高薪资）
◎承认他人的利益→ 告诉老板，自己理解ta的难处，自己也希望能为公司做更多事。
◎立场坚定，态度温和→ 逆反心理是一种人性，大家不要轻易挑战。因此态度、语言都要温和，不要一开始就把自己和对方放在对立阵营上。
选择：为共同利益创造解决方案
谈判的目的是实现自己的利益，对别人来说也是如此。
当你向对方明确自己利益的同时，也应该积极了解对方的诉求。
事实上，一种利益有多个实现途径，你可以选择双方都不排斥的途径。
而且大多数情况下，双方的利益并不互斥，你们可以探寻共同利益和多重利益。
标准：坚持使用客观标准
这句话不难理解，但是难就难在实行。坚持使用客观标准不仅是对己，也是对人。
有时，别人向你索取利益时，需要你妥协、违背底线，这种时候应该顶住压力，坚持标准。
当你向别人索取利益时，也应该约束自己，客观公正。
“老好人”大部分时候都是吃亏的，反而是那个“不太好说话的人”更容易获得尊重。
因为大家都知道ta的底线在哪里，不用提点，就自发的知道什么话能说什么事情能做。
技能3: 非暴力沟通！
非暴力沟通是一种可以让我们用更平和的途径，更快了解他人语言意图的沟通方式。
快速思维和语言像是一种条件反射，尤其在激烈的语言环境中，我们常常下意识反驳或者冲动地谩骂他人，这会使矛盾更加尖锐。
通过学习非暴力沟通，我们可以后天改变这种不经思考的条件反射，能够更清晰地表达自己，也更多地倾听他人。
非暴力沟通分四个步骤：
① 观察：不论是否认同，都别急着反驳，先观察对方说了或做了什么。这里需要注意区分观察和评论，前者是事实，后者是判断。
② 感受：等对方说完，再表达自己的感受。这里要区分感受和想法。想法是（例如）“我不适合开车”，感受是“开不好车我很沮丧”，强调你的情绪。
③ 需要：解释一下为什么自己是这样的感受。尽量从自己身上找原因，而非责备别人，否则容易适得其反。
④ 请求：明确提出自己的诉求。
前三个步骤是最后一个步骤的基础，也最能体现非暴力沟通的精髓，即通过持续性对话，逐步了解对方意图。
大家注意，这四个步骤的顺序和次数并非固定公式，可以根据个人习惯和不同场景变换。
你可以不断重复“观察-感受-需要-请求”的步骤，也可以只重复前三个步骤，最后提出请求……
不论如何，最终都应完全消除双方信息差，了解对方真正意图。
《非暴力沟通》一书中，有这样一个例子：
妈妈回家对儿子说：菲利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只(观察),我不太高兴(感受),因为我看重整洁(需要)。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）
这就是一种比较好的非暴力沟通模式。
这里再插入一下《非暴力沟通》的思维导图，赶快收藏一下：
任何一种感情都需要有技巧的去维护，而这些感情也是我们生活的原动力。
让别人痛快同意你的观点，是在尊重、理解对方的情况下，有技巧地表达自己。
以上三种方法不仅能实现这个目标，还能让我们更了解自己的情绪与诉求，帮我们看清自己。
但它们需要有意识的练习，希望大家能坚持下去。
语言的力量是很大的，相信学到这几点，你会发现生活中很多事情都逐渐顺利，亲密关系更加和谐，与人相处更加游刃有余！
周末愉快啦各位！
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朋友们记得经常来看看我呀，
可以把我设为「星标」☆~
步骤如图：