从活得憋屈到畅意人生，只有一张纸的距离

主播：Bobo

这本书是由有25年经验的临床心理医生哈丽雅特·布莱克所写。我们已经在2017年6月18日的晨读中，介绍过取悦症的成因和拒绝技巧。这次，一起从心理学角度解读如何彻底戒掉取悦症。

我们重点讲解的内容，分别是摆脱认可瘾、修正思维清单和减少对外诉求。

①

『摆脱认可瘾』

想让每一个人都喜欢你或认可你，不是努力就能达到的，单从概率上讲，这一点也不现实。换句话说，用自己的时间和热情来换取他人的认可或高看，这何尝不是对他人的一种操纵呢？如果真的想让感情更深，你首先要有的动机是你对他人的爱和喜欢，其次才要看他人是否对此珍惜。如果付出了却不能得到回报，就因此感到失落的话，这很不明智。因为，实际上只是你的预期没有被满足而已。

这类问题的背后有两种心理在作怪：一个是价值实现，另一个是情绪满足。作者在书中提供了两个解决方法来应对。

001 价值内求。用自我认可来奖赏和激励自己，这是摆脱认可瘾的关键一步。因为每个人都有自己处理事情的方式，他们看问题的角度和你大相径庭，甚至夹杂了成见、偏见或情感的成分，因此，来自他们的不喜欢或不认可，没有太大的意义。最好的方式是，我们要善于从“做过什么”找自信，从“正在做什么”明确自己的价值。

002 自我满足。你最近的一次讨好自己是什么时候？你还能记得自己开怀大笑的样子和情景吗？这些问题如果很扎心，你就需要给自己列个愉悦清单了。写下所有让自己高兴的事情，比如：痛快吃遍小吃街、不受打扰地玩两把游戏、和朋友来把狼人杀……说到底，被认可也是种喜悦情绪，何不把喜悦的权利交给自己呢？

②

『修正思维清单』

我们还可以从思维角度修正取悦想法。抱有这种期待的人大多有以下三种惯性思维：

1、我应该总是满足他人对我的要求或期望。

2、我应该当好人，不伤害任何人的感情。

3、我应该永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。

也许程度和说法有不同，但它们基本涵盖了这类人的做事原则。可是，当你反复读几遍过后，你会发现这样的自我逼迫，显得有点毫无道理。毕竟，不是你认为的应该就是应该的。而且正是这些“应该”加重了取悦的情绪。

可是如果我们修正一下句子的表述，心境也会大有不同。比如，我们把第一个“应该”改成：如果我愿意，我会满足一些人的要求或期望，但一定是重要的人。在这个例子中，自我苛求被软化了。一是增加了时间和偏好两个条件；二是凸显了自己的选择；三是凸显了对人的选择。这才是把控制权握在了自己手上的表现。

对于其它表述也一样。我们要善于从“自己”出发，利用限制条件来遏制自己想要取悦的心态。最好列一个“修正思维清单”，把那些修正后的表述，工整地抄写一份。你还可以把这份清单做成手机屏保，或者多印几份，放在家里的关键位置，时常提醒自己。你会发现，很多消极情绪会得到很大缓解。

③

『减少对外的诉求』

当然，期望被认可也不是一无是处，它会帮你了解别人的情感和需求。但是当你的主动付出无法收获认可后，负面情绪也会被延伸和放大，从自己出发的三个“我应该”会变成“他应该”，分别是：

1、他人应该感激我、喜欢我，毕竟我为他们做了那么多。

2、他人应该善待我、关心我，毕竟我一向对他们很好。

3、他人应该永远也不拒绝我或批评我，因为我始终在努力满足他们的期望。

所以，这种有毒的逻辑一旦形成，当彼此有一点摩擦和误解时，就会上升到情感，从而引发情绪的震动。这也是取悦心态中负面情绪的最主要来源。

那该怎么办呢？还是要先从修改表述着手。比如，对于第一个“他应该”，我们就可以改成：他们最好能喜欢我这个人，而不是喜欢我为他们做的事。这句话有两层含义，首先不拿事情做喜恶的依据和情感交换的筹码；其次情感建立在“人”上，比建立在事上要长久的多。毕竟很多事不是我们想帮就一定能搞定的。

同样，找出藏在自己内心深处的所有“他应该”。修改对这些错误想法的表述，并写在前面提到的修正清单下，这样就可以从里到外地纠正这些错误思维了。

总结一下，大多数习惯取悦别人的人，对来自外界的冷漠、拒绝和批评有着下意识的惶恐和焦虑。为了刻意维持好人形象，他们会做很多违背自己意愿的事。这种取悦是有毒的，会让人在外界的变化中，迷失自己。因此，不论从行为、情感还是思维上，我们都要纠正它们，充满自信地迎接一个又一个挑战。

今天的分享就到这里，试试就知道灵不灵了，从想法到做法，也许你差的只是一张纸的距离。

参考书目：《取悦症：不懂拒绝的老好人》[美] 哈丽雅特·布莱克