内向的人，如何克服社交恐惧？三个方法，让你从此变得更强大
你是一个“社交恐惧”的内向者吗？
作为曾经的“社交恐惧”的内向者，我以前每一次出去跟别人见面，我的内心就开始上演各种各样的内心戏。
我会担心：我要怎么跟他们相处呢？用高冷的姿态，还是适当搞怪一点呢？万一表现得不好怎么办？
别人好像都混得很不错，我跟他们说话，会不会因为说的没有他们这么见识广博，而被他们取笑呢？为了让自己看起来也很棒，我要聊些什么才让他们觉得我不比他们差呢？
这样的内心戏，一旦我要跟别人见面的时候，就会不由自主在我脑海中播放起来。
内向的人，为什么一般都会活得比较累？因为这种内心戏，会对自己造成“能量的内耗”。而这种内耗，是无处不在的。
如果说，外向的人跟别人打交道后会感到累，是因为他们付出了太多的精力，去应对社交上的问题，那么内向的人，跟别人打交道，就会活得双倍的劳累。
他们不仅要付出精力去应对社交上的问题，还要付出精力，去应对自己内心的问题。而很多时候，这种所谓“内心的问题”，往往并不是真实存在的，只不过是基于他们某种“虚幻的标准”，而形成的压力。
在这种压力的主导下，为了避免让自己想太多而感到太累，他们就会越来越抗拒社交，越来越远离人群，最终形成了社交恐惧的死循环。
那怎么办？完全不社交吗？
面对面社交的必要性
在如今一个人人都有一部手机的年代，社交好像变得方便跟直接。
但事实上，这种网络上的社交方式，除了方便跟直接之外，并不会给我们带来过多的好处。相反，却会为我们带来更多的焦虑感和空虚感。
当你刷小视频的时候，看到一个个养眼的美女在自己眼前“摇来摇去”，你会痛恨自己为什么无法认识到她们；看到一个身材前凸后翘的美女在做瑜伽，你会感叹她们的男朋友是有福可以享受的人。
可是反观你自己呢？什么都没有！然后你就会因此感到越来越焦虑，越来越空虚。
因为这些美女，并不是通过手机上就得到认识到的，需要我们走到现实生活当中，与对方产生连接，才有可能认识到她们。
问题是，如果你是一个社交恐惧的人，又没有办法认识到她们，只能继续沉浸在手机上的幻想当中，这不仅不会让你觉得快乐，只会让你觉得自己的生活越来越不幸。
周而复始，你可能就会陷入到一种负面情绪的循环当中，无法逃离出来。
《村落效应》的作者，著名心理学家苏珊·平克（Susan Pinker）指出：“面对面的接触会释放出一系列神经递质，就像疫苗一样，这种物质能够一直保护我们，以调节我们对压力和焦虑的反应。”
也就是说，当我们与别人面对面进行交流时，从长远来看，这种社交形式可以帮助我们更加适应压力因素。
同时研究也表明，通过与他人互动，我们可以训练自己的大脑。社交激励和社交接触可以帮助我们改善记忆和更容易回想事情，并保护大脑免受神经衰退性疾病的侵害。
而且，这种面对面的社会互动，还会让我们的大脑产生多巴胺，这种物质能够“杀死”体内的疼痛感，从而增强我们心理和身体上的健康。
当一个人缺少社交的经历时，这种多巴胺的物质就只能从其他渠道去获得，诸如看电视剧、刷小视频、浏览网上各种有用没用的资讯等这些短期内就能够获得的刺激。
久而久之，他们就变得懒于投入时间去追逐长期的目标。反正刷小视频、看直播都能够跟美女留言互动，为什么还要花费时间和精力上街去跟别人打交道呢？
最终，这些人的能力就会逐渐下降。越是宅着自己，就越是变得颓废。
那要怎么解决这个问题？
你是不能社交，还是不愿意社交？
很多内向的朋友，觉得自己一个人过得很好，所以就懒得跟别人社交。
问题是，你是不愿意跟别人社交，才主动选择一个人生活，还是不能跟别人社交，才被动选择一个人生活？
千万不要混淆这两者。前者有社交的能力，只是在生活习惯上，更偏向一个人独处而已。而后者，就缺乏社交能力，却不得不一个人孤僻地生活着。
而很多人，就把自己没有能力社交，却说成了自己不愿意社交。可是让你去社交的时候，你能够应对得了与别人聊天、交流的场面吗？
如果你不能的话，就不要骗自己了，接受自己缺乏社交能力的真实样子。是的，你就是一个有社交恐惧症的人。
也许你会奇怪，为什么会有“社交恐惧”这种东西存在呢？其实从心理学的角度来说，这是内向者的思维模式所形成的一种结果。
对于某些内向者来说，在他们的大脑会存在一种思维模式，就是“预期标准”：不管做什么事情，他们都以这个“预期标准”去衡量自己的行为。
跟别人相处的时候，他们的预期标准可能是那种侃侃而谈、自信大方、走路带风、被所有人喜欢的样子。可是现实中的他们，却又做不到这样，于是这种“认知偏差”，就会导致他们的言行举止无法自然而然地呈现出来。
他们会不断在心理纠结：我刚才说错话了吗？之前打招呼的那个行为，有没有让大家觉得很尴尬呢？我是不是不说话会更好？
我们都知道，在日常生活中，我们的言行举止是根据自身的思想和性格自然流露出来的。只要这些言行举止，符合社交的礼仪和准则，我们就不会去思考到底用右手跟你打招呼，还是用左手跟你握手。
然而，对于内向的社交恐惧者来说，由于他们对于社交的礼仪和准则缺乏足够的把握，同时内心又存在着一个很高的预期标准。
这就导致他们每一次跟别人相处的时候，都去思考这样做好不好，那么说对不对，对自己的言行投入大量的注意力，造成自身能量的消耗，最终让他们的言行举止也变得不够自然，很刻意。
于是就陷入一个负面循环：我有一个预期标准：被所有人喜欢——想去达到这个标准——但又达不到，只能留意自己的言行，让自己尽量不出错——担心自己表现得不够好——继续追逐那个预期标准——消耗大量能量。
连普通的社交都这么刻意和想得这么多，长期下来，当然会让自己觉得很累了。
那怎么解决这个问题呢？
三个建议
在如今这个时代，我们没必要时时刻刻都要走出去跟别人打交道，毕竟低质量的社交，倒不如高质量的独处。
但是人类进化成群体性的社交动物，我们也最好不要让自己完全远离社交，只需要找到一个折中的方式就行，例如我们可以做一些“轻度社交”的做事。
其他时间，我们留给自己独处，利用独处的时间，提升自己，完成相应的工作。而在休息天，或者放假的时候，就跟家人、爱人、朋友见面，一起聚聚会、聊聊天；计划到不同的地方去游玩，跟不同的人打交道等。
在这个情况下，社交恐惧者就可以针对性地改变自己，走出自己的小圈子，跟外界的事物产生连接。
我的建议是：
1，正视自己的缺点；
社交恐惧的人，一般都知道自己的缺点所在，但通常都会为自己的缺点找了很多借口。例如把“我没有能力社交”美化为“我不想社交。”
然后这个“理想的自己”，在现实生活中又往往无法帮助自己得到想要的东西，最后只能回到自己一个人的世界里。
其实，正视当前的自己，接受自己的缺点，是改变社交恐惧的一个大前提。至于那个“理想的自己”，并不是一种虚幻的状态，而是实实在在的能力体现。
如果你缺乏相应的能力，再理想的自己，都不是真实的。与其让那个虚幻的“理想的自己”被现实打脸，倒不如痛下决心，一步一步改正自己，让自己变得更好。
口才不好，就花时间去锻炼自己的口才；能力不强，就刻意锻炼自己的能力。专注于现在，让自己一步一脚印，把那个“理想的自己”真正转化为现实的自己。
这是第一步。
2，每天获得一点点的成长；
想要让自己变得更加真实，我们必须都要经历成长的过程。那成长是什么呢？就是我今天比昨天，进步了多少？哪里进步了？
如果昨天的你，遇到朋友都不敢开口打招呼，那么今天的你，主动上前开口跟朋友打招呼，这就是成长了。
成长不是说迈出太大的步伐，每天改变一点点，前进一点点，积累下来就可以让我们获得质的改变。
所以，如果你有一个目标，而你又想实现这个目标，就需要问问自己：我今天需要做些什么事情，需要什么样的行动，才能够获得这个结果呢？
每天付出一点点，你自然就能够获得改变。
3，从现实生活中找到积极的心锚；
心理学上有一个概念，叫做“心锚效应”，指的是人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，从而构建出条件反射的行为。
这个心锚，有积极的，也有消极的。例如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，就是个体对于蛇及其相似物，所构建出来的消极心锚。
社交恐惧的人，由于在现实生活中，经常获得这种消极的心锚，所以就导致他们越来越害怕社交，越来越抗拒社交。
其实，只要你能够给自己构建出积极的心锚，让自己的社交跟一些开心、正面的事情联系起来，你自然就能够降低社交的焦虑感和抗拒感了。
试着记住每次社交，你从中都得到哪些积极的结果？聚会的快乐？聊天的愉悦？还是跟美女相处时的兴奋？
不断积累积极的心锚，成为一种好的思维习惯，自然而然，你就能够克服社交恐惧，成长为一个更强大的人了。