李军答疑 | 孩子坚信他是对的，如果说他不对，他就伤心也不接受，我怎么能让他接受？
学员问题：孩子有时候会坚定他是对的，说妈妈，你说的不对，事实理论知识或者做事行为就是他不对了，我坚定告诉他，他说的不对，他会很伤心，还是不接受，我不知道怎么给他解释，让他接受正确的。
李军老师：你说一件具体的事件，比如说什么事，孩子是怎么坚定他是对的，你又是怎么说的？我才能回答你提出的这个问题，引导你在哪个地方可以调整。沟通是有技巧的，是一门技术，也是一门艺术。
提问学员：比如说，孩子说了一个词语，我说这个词是这个意思，他就坚持自己认为的，然后就说，不是，妈妈你说的不对，我跟他解释，他有时会急得哭。或者就是他做了什么事，我告诉他这样不对，这样不礼貌，孩子也会坚持他对的。
李军老师：先放一下你的想法和认知，这不就是咱们《线上心灵成长班》上一讲的沟通六层次吗？先放下对错，情感世界里没有对错。
提问学员：老师，我想给他正确的，不想他从一开始接触的就是错误的，这种一开始就错误的，我觉得不对，得改过来。
李军老师：我理解你！可是这件事情的结果呢？
提问学员：结果，他不听，坚持自己的。我也不高兴，而且几次下来我都没辙。
李军老师：我的理解就是——无效，是吗？我想问问你，你这一生中，有多少做错的事？
提问学员：错事太多了！
李军老师：错事太多了——又影响到你什么了吗？吃？喝？开心？挣钱？正常生活？
提问学员：没有影响到，就是觉得不该那么做。
李军老师：不该，就改自己，自己再也不犯了，永不再犯。
提问学员：不该=改自己。
李军老师：对，改自己而不是改孩子，剥夺孩子的成长和体验权！不经历风雨怎么见彩虹？不允许孩子犯错，试错，很可怕。
提问学员：总认为自己够给孩子自由了，今天这么一说，还是自己在限制孩子。
李军老师：不经历风雨怎么见彩虹——这句话你是怎么理解的？
提问学员：只有亲身经历一些磨难和历练后，才能看见美好的彩虹，虽然只是一瞬间，也值得一看。
李军老师：你很懂道理的呀，那为何说的跟做的不一样呢？
提问学员：控制不住自己去说，还有担忧。
李军老师：我理解你，在你的人生中，你犯过自己至今都不能原谅自己的错，所以就不希望孩子再走你的路。
提问学员：就觉得那个时候的话语，行为，自己不该去做。
李军老师：或者你因为犯错挨过伤害。
提问学员：嗯，犯错有伤害。
李军老师：但是，孩子是孩子，你是你，你要为你自己的成长负责，如果让孩子为你负责，那就活乱了。
提问学员：嗯。
李军老师：孩子活不出自己，伤害更大，可比他做错点事，伤害要大的多，这笔帐要会算呀，得不偿失。
提问学员：那事情过后，找个好的机会跟他好好谈谈，可以吗？
李军老师：我觉得你要做的是自己跟自己谈，而不是跟孩子谈，你跟孩子谈，你还是想改变孩子呀。
你要看自己曾经小的时候，或者是过去犯过什么样的错，去在那个错误中让自己成长，而不是去看孩子，不让孩子犯错，两个眼睛盯着自己内在，而不是盯在外在的孩子身上。
提问学员：那不礼貌的行为他意识不到咋办？
李军老师：你还是在想改变孩子，把孩子放空了，在这世界上没有孩子，只有自己。
我成长的过程中，我曾经给自己下过一个毒誓：假如我这件事情我没有改变，我绝对不说孩子一句，因为我每说孩子一句，都是对孩子的伤害。除非这件事情我成长了，我再去跟孩子聊，聊的时候，我也只是会说这件事情看到我过去怎么样。
提问学员：他下次还会这样做。
李军老师：我现在不知道什么样的行为叫不礼貌的行为，只是听你单一的在说，也许这是你的一个评价，他什么样的行为让你感觉不礼貌了？比如说他往一个客人身上抹大粪了，那叫不礼貌的行为，对吧？那我也会先问问孩子，他为什么往他身上抹呢？我也先不评价说他不礼貌。
你对他评价，本身就是你错了，你对孩子不了解，你对一个生命并不了解的时候，你凭什么给他扣一个帽子呢？你没有举出一个具体的例子，说孩子什么样的行为，让你觉得是不礼貌了，而是我听你一面之词啊，听你一个人在这样评价他，抱歉，我不给给你答案或者给你方法，让你回去整孩子去。
我们说孩子任何行为都是对的，为什么这么说呢？它在提醒我们家长什么，我们家长要改自己，而不是看改孩子的行为，孩子的行为是家长教育的一个结果，你不去改教育者，而是去改孩子，那不就错了吗？
提问学员：就今天，上乐高课，一转眼，把人家堆的积木推倒了，也不及时道歉，说他，他还大喊，生气。
李军老师：那你就要问问他，为什么呢？你直接说他、直接批评他不及时道歉，那万一要不是孩子的错呢？你问问情况，还原事实真相到底是什么呢？他为什么要把人家的积木推倒呢？总是有原因的吧？他为什么要这样做？
当一个孩子被压抑太久，这孩子出去以后，他就会想去越界。我觉得你没有给我想要的讯息，我也没有办法评价孩子的这个行为叫不礼貌，我不这样评价，我相信所有的孩子都是对的，他一定是有原因的。
提问学员：人家在一旁玩，他在另一旁玩，他就过来拿积木。就推到人家的，人家孩子哇哇哭，我就没问他。
李军老师：我绝对不在孩子的行为上给他直接评价，你说孩子不礼貌，你是在评价一个孩子的品性。孩子做了一件不理智的事情或动作，只能说明他这个行为有些状况，不代表这个孩子有问题。可你的评价是孩子不礼貌，你是对他的品德品质做评价的，这个是绝对不行的。
我们在《线上心灵成长班》的课堂的亲子版块里讲过，批评孩子要在下三层，不可以在上三层批评孩子，因为上三层伤害孩子的力量是最强的。
在我《亲子关系》工作坊的线下课，有一段教学视频，讲的是个案的孩子抢其他孩子的气球，还推别人，个案非让孩子给赔礼道歉，结果看监控视频才知道并不是自己的孩子错在先，他不知道自己错在哪儿，就被妈妈逼着给被人道歉，那孩子多委屈。
你的大脑里孩子永远是是错的，所以你就看不到更多的可能性。
我小的时候，我妈是老师，管学生特严格，所以那些孩子下课就推我和我哥，拿我们撒气，有时还把我哥的鞋埋土里，为此我就和那帮孩子打架，这个能怨我吗？但是我妈知道了，就劈头盖脸说我打人就不对，反正是我怎么都不对。等我结婚以后，我和我妈说，爱人打我，我妈说就你那个犟劲，能不打你？好像一切都是我的错，那会儿我死的心都有。
我给你讲我的故事，是想让你感受你的孩子，长期感觉到都是他不对的那种氛围得多压抑，得多暴怒？他推倒别的孩子的积木也是有原因的，你不是说我错吗？那我就错到底呗，反正什么都是我错。
《线上心灵成长班》课程里有关孩子偏差行为的内容你反复听几次，想想孩子这样的行为，你的感受是什么？想想孩子在用偏差行为提示你什么？是在求关注，还是在夺权力呢？
提问学员：老师，我觉得太痛苦了，我得深刻反省。做一个母亲得有多大包容心啊！
李军老师：我没问你家孩子多大，但是能跟小孩儿争执，应该也不会有多大，我猜六七岁以下，这么小的孩子，他活的得有多压抑？
提问学员：偏差行为，没听完，一会好好听一下。孩子3周8个月。
李军老师：作为一个母亲，有多大的包容心——你说这句话都有点偏差，不是我批评你，当我们的教育方式对了，你都不用你去包容孩子，你只要去欣赏地看着他。反倒是孩子成长的过程中，我们都能去理解孩子。
其实那个包容不是包容，是什么？现在你们理解的包容，你现在如果还有创伤，或者有偏差的理解，那叫纵容，不是包容。
提问学员：哦，他被我和爸爸的吵的压抑了。
李军老师：真正有包容心的人，他看到孩子，永远是欣赏。看到孩子的问题，他就知道说我怎么去了解孩子，去理解孩子，是内在的一份祥和，而不是产生对立冲突。
你提出的这个问题，一看就是跟孩子产生特大的对立，不是你对我错，就是我错你对，感觉孩子内在肯定会有很强的压抑感。
孩子3岁的时候就已经开始进入第一叛逆期了，6岁的时候进入第二叛逆期，12岁的时候是第三次叛逆期。生活中，我们很多的父母，只知道青春期叛逆，其实已经是第三次叛逆了。
在3岁时候，叛逆就会出现。我孙女不到一岁半，第一叛逆期就开始出现了，越不让她干什么她越干什么，跟她说别喊了，别喊了，她就使劲儿喊，然后我就跟她说喊吧，声音真好听，使劲喊吧，她就不喊了，就有这样一个叛逆的过程。
我的意思说一个3岁的孩子，他有点儿自己的想法和自己的认知，你就认为是错了吗？我在《高情商父母》训练营线上课里也讲过，如果说孩子完全听从你的话，他将来的成就一定超不过你。
提问学员：2岁叛逆期我经历过了，最近幼儿园老师也反应孩子有动手行为，他自己不觉得，我和他爸反省到了，我们最近情绪不好，但我俩还没改正！
李军老师：所以说，家长要改，要调整。一般来说，孩子有这样的动手的行为，都是来自于父母或者是养育他的人有类似这样子的行为。
孩子是父母的镜子，孩子永远没错。如果孩子做了错的行为，也是在提示父母做了什么，让孩子成为今天这样。
一定要记住这句话：我做了什么？让孩子成为今天这样！我做了什么？让孩子去推到别人的玩具？我做了什么？让孩子动手打别人？我是否可以改变过去的教育方式？说教，包容孩子其实是在包容自己，真正的调整自己，原谅自己，改正自己，孩子的行为就消失了。
你的这个问题我就回答到这里吧，过程中有什么让你感觉不舒服的部分，再次说声对不起，忠言逆耳利于行，我们一起加油成长自己！
提问学员：没有不舒服，是觉得有人这么说我，还听得进去，服！谢谢老师点透！
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