介绍一下我老公:聋的传人,马桶上的思想家,夫妻辩论大赛冠军…

昨天一位同事吐槽老公,

给我们笑惨了,

她说只要在家里,

问她2岁的儿子“爸爸呢?”

儿子就会第一时间跑去卫生间找……

哈哈哈

真是同一个世界,同一种老公。

咱也不知道为什么,

男人结了婚有了娃,

就变成了“马桶上的思想家”

每天沉迷于上厕所,无法自拔。

除此之外,

他们还有很多共同的头衔:

“聋”的传人

国家一级抬杠运动员

夫妻辩论大赛冠军

手机的贴身保镖

今天,我们就来一探究竟。

(本文源于编辑部妈妈的真实心声)

马桶上的思想家

男人当爹之后,

学会的第一个技能是什么?

屎遁!

这种技能的厉害之处在于,

能帮男人打破人体生理的极限,

通常在让他做家务或者陪娃时被触发,

真正做到:

随事随时、想拉就拉,

一旦开始、很难停止。

每天不是在拉屎,

就是在去拉屎的路上。

早上醒来第一件事就是拉屎,

刷牙洗脸之后,还要接着拉,

带娃出门之前,要等他先拉屎,

哄娃睡觉到一半,跑去拉个屎;

就连吵架也要中场暂停去拉屎......

上辈子,大概是个屎壳郎,

这辈子,对马桶这么着迷。

他的人生字典里,彷佛只剩下拉屎和睡觉。

厕所对男人总有一种格外的魔力,

大号小号算一起,每天10趟打底

每次蹲坑,至少半小时起步

如果有一天,你发现老公蹲坑少于3次,

一次时间短于30分钟,

那他一定是病了,

病到下不来床的那种。

无论有没有屎意,

只要厕所门一关,

屁股往下一坐,

他就变成了“聋”的传人

一人一手机,他能在厕所里待到天荒地老。

很多时候,我都以为他让水给冲走了。

连孩子都经常说:

“爸爸是不是掉进马桶出不来了,

我们要不要去救他?”

孩子要是不小心进去了,

就会被炮轰:

“还让不让人上厕所了,怎么没人管这孩子?”

总之,男人的厕所自由,容不得半点侵犯。

国家一级抬杠运动员

随着结婚时间越来越长,

男人的口才也越来越棒。

不管你说啥,

他都能跟你杠,

是个名副其实的

国家一级抬杠运动员

你告诉他,抽烟对身体不好;

他对你说,张学良也抽烟,都活到了100岁。

你说,电视剧里的欧巴太浪漫太感人了,

他说,那都是假的,专骗你们中年妇女。

你感叹,吊带碎花裙真漂亮,

他反驳,白T牛仔裤最美丽。

不管你说什么,他都能跟你怼。

有时候懒得跟他吵,告诉他:

他还要来一句,两口子争什么输赢啊。

切菜不小心切到手指,

他:“都说了让你小心你不听,这下好了吧!”

明明是关心你的话,

他偏偏也像在抬杠。

心理学家说,这叫防御型倾听

是因为平时得到的认可少,

总会认为别人在攻击自己,

所以才想反击回去战胜你,

解决的办法就是用关心代替回怼

我试了试,

“抽烟对身体不好。”

“你看张学良也抽烟,还活到了100岁。”

“老公,我想让你活到120岁。”

“你可拉倒吧,那我不成老妖精了!”

我……

手里的衣架已经蠢蠢欲动了。

要不是看在他每次吵完都主动服软的份上,

真想把他丢到大街上。

夫妻辩论大赛冠军

男人的脑回路,你永远猜不透,

就算没理也能狡辩七分,

总能让你哑口无言,

从一级抬杠运动员晋升为:

夫妻辩论大赛冠军

男人干活,永远都是只做一半。

少说一句,都能让你七窍生烟。

你让他晾衣服,

从洗衣机里拿出来什么样子,

挂上去就是什么样子,袖子总是窝在里面,

最后衣服都干了,袖子馊了……

你忍不住埋怨:“就不能抖展了晾?”

他还振振有词:“反正能晒干就行了嘛!”

你让他洗碗,

他就真的只洗碗,

锅和灶台全都不管。

你质问他:

“为什么不刷锅,不擦灶台?”

他还喊冤:

“你只让我洗碗,没说让我刷锅、擦灶台。”

反正责任不在他,都怪你没说清楚。

就算你交待清楚,有一条还要谨记:

交代他做的事情一定不能超过三件,

否则绝对会有一两件忘得一干二净。

下班让他买水果,拿快递,带个外卖,

他就只记得第一件和最后一件。

回来不反省自己,

反而责怪你事情太多,他怎么能记得住。

有时候,不得不承认:

男人真是个妥妥的逻辑鬼才。

男人,就是这么一个神奇的存在,

他是马桶上的思想家,

是“聋”的传人,

是国家一级抬杠运动员,

更是夫妻辩论大赛冠军……

当我这么跟人介绍他的时候,

老公表示不满了,

他说,我也要跟大家介绍一下我的老婆:

世界散打冠军,

瞬间翻脸世界保持者,

国际十级路痴……

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