介绍一下我老公:聋的传人,马桶上的思想家,夫妻辩论大赛冠军…
昨天一位同事吐槽老公,
给我们笑惨了,
她说只要在家里,
问她2岁的儿子“爸爸呢?”
儿子就会第一时间跑去卫生间找……
哈哈哈
真是同一个世界,同一种老公。
咱也不知道为什么,
男人结了婚有了娃,
就变成了“马桶上的思想家”,
每天沉迷于上厕所,无法自拔。
除此之外,
他们还有很多共同的头衔:
“聋”的传人
国家一级抬杠运动员
夫妻辩论大赛冠军
手机的贴身保镖
今天,我们就来一探究竟。
(本文源于编辑部妈妈的真实心声)
马桶上的思想家
男人当爹之后,
学会的第一个技能是什么?
屎遁!
这种技能的厉害之处在于,
能帮男人打破人体生理的极限,
通常在让他做家务或者陪娃时被触发,
真正做到:
随事随时、想拉就拉,
一旦开始、很难停止。
每天不是在拉屎,
就是在去拉屎的路上。
早上醒来第一件事就是拉屎,
刷牙洗脸之后,还要接着拉,
带娃出门之前,要等他先拉屎,
哄娃睡觉到一半,跑去拉个屎;
就连吵架也要中场暂停去拉屎......
上辈子,大概是个屎壳郎,
这辈子,对马桶这么着迷。
他的人生字典里,彷佛只剩下拉屎和睡觉。
厕所对男人总有一种格外的魔力,
大号小号算一起,每天10趟打底。
每次蹲坑,至少半小时起步。
如果有一天,你发现老公蹲坑少于3次,
一次时间短于30分钟,
那他一定是病了,
病到下不来床的那种。
无论有没有屎意,
只要厕所门一关,
屁股往下一坐,
他就变成了“聋”的传人。
一人一手机,他能在厕所里待到天荒地老。
很多时候,我都以为他让水给冲走了。
连孩子都经常说:
“爸爸是不是掉进马桶出不来了,
我们要不要去救他?”
孩子要是不小心进去了,
就会被炮轰:
“还让不让人上厕所了,怎么没人管这孩子?”
总之,男人的厕所自由,容不得半点侵犯。
国家一级抬杠运动员
随着结婚时间越来越长,
男人的口才也越来越棒。
不管你说啥,
他都能跟你杠,
是个名副其实的
国家一级抬杠运动员
你告诉他,抽烟对身体不好;
他对你说,张学良也抽烟,都活到了100岁。
你说,电视剧里的欧巴太浪漫太感人了,
他说,那都是假的,专骗你们中年妇女。
你感叹,吊带碎花裙真漂亮,
他反驳,白T牛仔裤最美丽。
不管你说什么,他都能跟你怼。
有时候懒得跟他吵,告诉他:
他还要来一句,两口子争什么输赢啊。
切菜不小心切到手指,
他:“都说了让你小心你不听,这下好了吧!”
明明是关心你的话,
他偏偏也像在抬杠。
心理学家说,这叫防御型倾听,
是因为平时得到的认可少,
总会认为别人在攻击自己,
所以才想反击回去战胜你,
解决的办法就是用关心代替回怼。
我试了试,
“抽烟对身体不好。”
“你看张学良也抽烟,还活到了100岁。”
“老公,我想让你活到120岁。”
“你可拉倒吧,那我不成老妖精了!”
我……
手里的衣架已经蠢蠢欲动了。
要不是看在他每次吵完都主动服软的份上,
真想把他丢到大街上。
夫妻辩论大赛冠军
男人的脑回路,你永远猜不透,
就算没理也能狡辩七分,
总能让你哑口无言,
从一级抬杠运动员晋升为:
夫妻辩论大赛冠军
男人干活,永远都是只做一半。
少说一句,都能让你七窍生烟。
你让他晾衣服,
从洗衣机里拿出来什么样子,
挂上去就是什么样子,袖子总是窝在里面,
最后衣服都干了,袖子馊了……
你忍不住埋怨:“就不能抖展了晾?”
他还振振有词:“反正能晒干就行了嘛!”
你让他洗碗,
他就真的只洗碗,
锅和灶台全都不管。
你质问他:
“为什么不刷锅,不擦灶台?”
他还喊冤:
“你只让我洗碗,没说让我刷锅、擦灶台。”
反正责任不在他,都怪你没说清楚。
就算你交待清楚,有一条还要谨记:
交代他做的事情一定不能超过三件,
否则绝对会有一两件忘得一干二净。
下班让他买水果,拿快递,带个外卖,
他就只记得第一件和最后一件。
回来不反省自己,
反而责怪你事情太多,他怎么能记得住。
有时候,不得不承认:
男人真是个妥妥的逻辑鬼才。
男人,就是这么一个神奇的存在,
他是马桶上的思想家,
是“聋”的传人,
是国家一级抬杠运动员,
更是夫妻辩论大赛冠军……
当我这么跟人介绍他的时候,
老公表示不满了,
他说,我也要跟大家介绍一下我的老婆:
世界散打冠军,
瞬间翻脸世界保持者,
国际十级路痴……