介绍一下我老公：聋的传人，马桶上的思想家，夫妻辩论大赛冠军…

昨天一位同事吐槽老公，

给我们笑惨了，

她说只要在家里，

问她2岁的儿子“爸爸呢？”

儿子就会第一时间跑去卫生间找……

哈哈哈

真是同一个世界，同一种老公。

咱也不知道为什么，

男人结了婚有了娃，

就变成了“马桶上的思想家”，

每天沉迷于上厕所，无法自拔。

除此之外，

他们还有很多共同的头衔：

“聋”的传人

国家一级抬杠运动员

夫妻辩论大赛冠军

手机的贴身保镖

今天，我们就来一探究竟。

（本文源于编辑部妈妈的真实心声）

马桶上的思想家

男人当爹之后，

学会的第一个技能是什么？

屎遁！

这种技能的厉害之处在于，

能帮男人打破人体生理的极限，

通常在让他做家务或者陪娃时被触发，

真正做到：

随事随时、想拉就拉，

一旦开始、很难停止。

每天不是在拉屎，

就是在去拉屎的路上。

早上醒来第一件事就是拉屎，

刷牙洗脸之后，还要接着拉，

带娃出门之前，要等他先拉屎，

哄娃睡觉到一半，跑去拉个屎；

就连吵架也要中场暂停去拉屎......

上辈子，大概是个屎壳郎，

这辈子，对马桶这么着迷。

他的人生字典里，彷佛只剩下拉屎和睡觉。

厕所对男人总有一种格外的魔力，

大号小号算一起，每天10趟打底。

每次蹲坑，至少半小时起步。

如果有一天，你发现老公蹲坑少于3次，

一次时间短于30分钟，

那他一定是病了，

病到下不来床的那种。

无论有没有屎意，

只要厕所门一关，

屁股往下一坐，

他就变成了“聋”的传人。

一人一手机，他能在厕所里待到天荒地老。

很多时候，我都以为他让水给冲走了。

连孩子都经常说：

“爸爸是不是掉进马桶出不来了，

我们要不要去救他？”

孩子要是不小心进去了，

就会被炮轰：

“还让不让人上厕所了，怎么没人管这孩子？”

总之，男人的厕所自由，容不得半点侵犯。

国家一级抬杠运动员

随着结婚时间越来越长，

男人的口才也越来越棒。

不管你说啥，

他都能跟你杠，

是个名副其实的

国家一级抬杠运动员

你告诉他，抽烟对身体不好；

他对你说，张学良也抽烟，都活到了100岁。

你说，电视剧里的欧巴太浪漫太感人了，

他说，那都是假的，专骗你们中年妇女。

你感叹，吊带碎花裙真漂亮，

他反驳，白T牛仔裤最美丽。

不管你说什么，他都能跟你怼。

有时候懒得跟他吵，告诉他：

他还要来一句，两口子争什么输赢啊。

切菜不小心切到手指，

他：“都说了让你小心你不听，这下好了吧！”

明明是关心你的话，

他偏偏也像在抬杠。

心理学家说，这叫防御型倾听，

是因为平时得到的认可少，

总会认为别人在攻击自己，

所以才想反击回去战胜你，

解决的办法就是用关心代替回怼。

我试了试，

“抽烟对身体不好。”

“你看张学良也抽烟，还活到了100岁。”

“老公，我想让你活到120岁。”

“你可拉倒吧，那我不成老妖精了！”

我……

手里的衣架已经蠢蠢欲动了。

要不是看在他每次吵完都主动服软的份上，

真想把他丢到大街上。

夫妻辩论大赛冠军

男人的脑回路，你永远猜不透，

就算没理也能狡辩七分，

总能让你哑口无言，

从一级抬杠运动员晋升为：

夫妻辩论大赛冠军

男人干活，永远都是只做一半。

少说一句，都能让你七窍生烟。

你让他晾衣服，

从洗衣机里拿出来什么样子，

挂上去就是什么样子，袖子总是窝在里面，

最后衣服都干了，袖子馊了……

你忍不住埋怨：“就不能抖展了晾？”

他还振振有词：“反正能晒干就行了嘛！”

你让他洗碗，

他就真的只洗碗，

锅和灶台全都不管。

你质问他：

“为什么不刷锅，不擦灶台？”

他还喊冤：

“你只让我洗碗，没说让我刷锅、擦灶台。”

反正责任不在他，都怪你没说清楚。

就算你交待清楚，有一条还要谨记：

交代他做的事情一定不能超过三件，

否则绝对会有一两件忘得一干二净。

下班让他买水果，拿快递，带个外卖，

他就只记得第一件和最后一件。

回来不反省自己，

反而责怪你事情太多，他怎么能记得住。

有时候，不得不承认：

男人真是个妥妥的逻辑鬼才。

男人，就是这么一个神奇的存在，

他是马桶上的思想家，

是“聋”的传人，

是国家一级抬杠运动员，

更是夫妻辩论大赛冠军……

当我这么跟人介绍他的时候，

老公表示不满了，

他说，我也要跟大家介绍一下我的老婆：

世界散打冠军，

瞬间翻脸世界保持者，

国际十级路痴……