有关恐惧

有感而发地乱写了以下文字，没什么逻辑和文采，如果你和我有一样的问题……那至少我们还可以一起加油，解决问题。

这一年多时间我在为一件七八年前就想尝试，却一直没有付诸实施的事情而努力。现在这件事情进行到一个重要的节点上，我很紧张。这种带着一点激动和期待的紧张，已经有好几年没有体验过了。随着日期的临近，这种紧张在压力之下逐渐变质成了慌乱。我有点慌到失眠厌食，焦虑抑郁。某些精神薄弱的时刻，“放弃”这个念头开始乘虚而入。

这样逼自己是没有好下场的。我休息了一天，分析自己为什么会慌张，为什么会逃避，为什么每次小的失利都让我失望透顶。

好在我知道了为什么。

因为我怕啊。

我那么惧怕，惧怕着一切未知，以至于每遇到一件真心想完成的事，期待-恐惧-焦虑-放弃都成了我思维的固有路径。

我为什么会这样，原因一定有很多，但具体是什么已经不重要了。

重要的是我发现了自己的这种惯性思维。

它支配着我，像控制牵线木偶那样预设着我的一举一动。“如果你试图挣脱，就面临关节撕裂的危险。”这是它告诉我的。

小时候放弃学美术的背后；

高中时放弃学理科的背后；

高考前不愿努力得过且过的背后；

大学时放弃参见省内及全国范围内演讲比赛的背后；

考研时放弃自己热爱的专业而另选其他的背后；

读研期间一度抑郁躲避人群的背后；

放弃赴日实习机会的背后……

以及每一件小事的背后，以及被我错过的每一个人的背后，都藏着我的恐惧。它狡猾不露声色地指导我的每一个决定，精准地找到我的软肋狠狠戳下，又在我发觉问题时屏息躲藏，致使我对它的每一次猎捕都无功而返。

现在，我平静地和自己对话，等到席卷在心头的浪潮，压在头顶的乌云退去，露出一片光明整洁的平地，那恐惧就俯伏在平地的中央，躲躲闪闪地望着我，我得以第一次地，直视它干涩丑陋的眼睛。

我有着很多人没有的优越条件：我有来自亲朋好友的无条件支持，我有一个不那么低的智商和还算健壮的身体，我在某些方面甚至还有些小天赋，我有一个作为基督徒的不断坚定的信仰。

然而我心里竟然住着这样的恐惧。

它让我一面向往着远处的风光，一面不敢踏入浮游在当下和未来之间的迷雾。

它让我不敢甩开臂膀奔跑，就好像自己正怀抱着什么性命攸关的东西，一张开就会魂飞魄散一样。

那么一直以来我怀抱着的、捂烂了也不敢公开的东西是什么呢？

是无所谓的自尊心，是填不满的虚荣，是懒惰，是借口。或者只不过是躲在这些障眼法后面瑟瑟发抖、不断萎缩的自己。

扔掉它们，风雨濒临，阳光普照，我才能站起身。

我已经二十八岁了，即将到达而立之年——正是许多人都认同的“过了就死了”的年纪。因为一些什么无关紧要的原因，这个年纪的我很可能会开始故步自封，火热跳动的灵性像隔夜的柴火堆只剩下一滩渣滓。有一天我或许还在这垃圾堆里翻找热情，摸摸索索地抠出几块当年影子的化石擦一擦供奉起来，假装自己还正当年少。结果推杯换盏牛逼吹完，我或许会回到家玩手机玩到自然睡再呼呼噜噜睡到自然醒，然后蓬头垢面地坐在床边厌烦着新的一天。

说不准，这样的光景正在某个平行世界里的另一个我身上发生。

但是在这个世界上，这一世，既然我已经看到问题，我该尽力避免。

我可以捕捉那个四处逃窜的自己，让她把恐惧当做草料吞下，用勇气做鞭驱策她，把她驯化成一匹驰骋天涯的野马。

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文|大龙  编|西子

第94篇