你是否缺乏发展“亲密关系”的能力？

（注：本文中的“亲密关系”不仅指两性情感，还指更为宽泛的友谊。）

2016年的第一天，睡了个舒服的懒觉。吃过早午饭，坐在阳台上看了会儿书，太阳晒得身体暖烘烘的，又开始昏昏欲睡。难得晴朗好天气，没有理由都便宜给“周公”，于是梳妆打扮，带上微笑出门去。

坐上公交车，准备去西湖溜达一圈。午后阳光透过车窗进入车厢，车上也没几个人，很安静，好似大家都有些懒懒的。可是，思维不太愿意闲着，此间，就有一个人闯进我的大脑，准确说是一个小说人物。

此人正是东野圭吾《X嫌疑人》里那位其貌不扬的数学家。在此刻，我竟然觉得自己和他有一种奇异的雷同。除了他是数学天才，我是数学白痴之外；我们简直是同一种人。每日过着两点一线的生活，几乎不接触工作之外的任何人，下班回家，沉浸在自己的世界中，几乎没有什么人会闯进生活里，也没有什么朋友会上门拜访。我们都过着简单、自由、“无人交互”的生活。

可数学家平静的生活，最终被一对母女打破。这对母女是他的新邻居，见到她们的第一眼，他就无可救药的迷恋上了那位母亲，一个当过坐台女的半老徐娘。他甚至不惜牺牲自己，帮助杀了人的母女逃脱罪责。

虽然，我非常不赞同数学家，为了一相情愿的爱，做出如此大的牺牲。但是，我隐约发现一丝危机，因为，我和他似乎有着类似的症结：我们都没有可以“现实交互”的朋友。数学家就因如此，才会为那一点稀薄的爱，铤而走险。

那什么是“现实交互的朋友”？我的定义是指那些在日常生活中，会发生交往互动的朋友。如一起吃饭、聊天、玩闹；或者说是那些你随意call一个电话，就可以约起的朋友。我为什么没有这类朋友？数学家是一心沉迷数学世界，不喜言谈，生活严肃。可我不是这样的人啊。我不禁迷惑。

看着窗外的风景，我细思量了一会儿。第一个念头冒出：是不是缺乏人际交往的能力？可又一想，这样说似乎不公平。我能与周围的人和谐相处，甚至可以和陌生人随意的聊天。谈不上是人际交往糟糕的人啊。再仔细想，我恐怕是欠缺发展亲密关系的能力。具体说是缺乏将认识的人发展成朋友、知己甚至是恋人的能力。那些需要更深入一步的交往，我好像力不从心。我相信，别人对我的初印象，不会差，但是，我却不能将还不错的印象，发展成为更加稳固的友谊。无法将关系加持或许是缺乏朋友的重要原因。

从小到大，我也曾有过一些要好的朋友。初中、高中、大学、研究生，每个阶段都有一两个非常投缘的朋友。可是一旦过了那个阶段，好像就无法继续和她们保持亲密关系。到后来，与谁都变成了点头之交。自然，也不会有人出现在生活总，经常可以发生“交互”了。

我曾经写过一遍文章，表示，不需要人陪是一种能力；而发展亲密关系也是一种能力。这两者其实并不冲突。有朋友可陪，但是还是能享受独处；与没有人陪，然后告诉自己不需要别人陪，性质是完全不一样的。就好比，我有原子弹，但是我不愿意使用，与我没有原子弹，所以不能使用原子弹，两者大为不同，前者是有选择权的，后者则完全被动，只能等待别人的选择。

我很想知道，叔本华有没有朋友？有没有可经常见面交谈的朋友？据他的理论推测应该是没有什么朋友的。他说沉迷社交的人都是低智商者。可是我很好奇，他是有发展亲密关系的能力而不屑，还是像我一样，缺乏发展亲密关系的能力。如果真是这样，那么我只能将其理论解释为酸葡萄心理了。

不知道，在这个城市里，生活着多少与我相类似的人；同样缺乏发展“亲密关系”的能力。我猜，这个数量应该不少，而且这样的人在单身人群中的比例应该更高。在普通的人际交往中，能勉强应付；在需要更深入的交际圈中，便难以自如运作。这样的人，便很容易单身。我能解释的心理学原因，无非就是过于严密的自我保护，或者是类似的心理创伤。

按照马斯洛的需要层次理论，如果没有男女朋友，要保证正常的心理满足，人在现实中，至少需要4位朋友“经常交互”。吃的朋友、玩的朋友、聊天的朋友、交心的朋友。或者，如果有那么幸运，碰到4合一，那么恭喜，找到知己了。