利用你的焦虑赚完你的钱后，他们会管你的“死活”吗

文：老友手札  普通心理咨询师

其实我一直都觉得，被创作出来的内容，无论是文章、短句，还是视频，如果被他人看了之后，多数朋友的反馈是“自己越看越焦虑、越看越烦躁、越看越对这个世界失望”，那就代表内容本身是存在严重问题的。

当然，并不是所有朋友都这么认为。而当你和他们聊起这个话题的时候，也会遭遇一些难以反驳的理由，比如：

你写得那么平淡，没有任何反转、情绪冲击，那哪儿有人看；

你的内容是不错，可是现在能抓人眼球的就是一些狗血的东西，那大家既然喜欢这些，你就给他们这些嘛；

你说你折腾了几个小时，最后却落个没多少人看、每天进账几分钱的结果，那这是你想要的吗……

如果换做是你，在面对这些问题的时候，你会作何选择呢？

类似的状况，在平时做辅导的时候也经常会遇到。比如平时遇到的想要挽回另一半的朋友：

“嗯，你有没有想过他说的'跟你在一起很累’，确实是事实呢？”

“老师你这样讲就不对了。当初是他死乞白赖地追求我，我才答应他的。要不是看他还算有诚意，谁会考虑他这个穷鬼呀。”

“我明白你们的出身确实存在差距，但毕竟已经结婚了，还是稍微平等点好。毕竟，用一长一短的两条腿走路，怎么走都不顺畅、怎么走都会很慢。我这里也并不是想要指责谁，而是单纯的想要表达'婚姻是建立在平等之上’这样的观念。”

“老师，你这话我就不爱听了。找你辅导的钱是我花的，现在反而你让我改，你为什么不让他改？”

平等是婚姻建立和存续的重要基础。而无论在之前两个人有多大的差距，结婚后双方都需要去努力缔造平等的关系，高的要让自己降下来、低的要把自己提上去，并且两个人都需要去承担为婚姻存续而改变、变好、成长的责任。

刚刚这位朋友，她是想通过“改变另一半”来保证婚姻的存续。但问题是，这样的模式已经存在很久了，另一半已经不堪重负了。再往这个方向努力，只会让矛盾加深，而不可能达到“挽回”的目的。

这时候你说，是该顺着来访者、投其所好，还是站在中立的角度，跟对方一起探索“真正的问题是什么”呢？

该遵守的价值底线，还是要遵守的。而我想你也感受到了，这位朋友当下的焦虑。

她之所以找人协助她挽回，其实就是因为“曾经那个还算听话的老公，现在不听话了，而自己做了很多努力，还是不能让对方回到被自己控制的状态，自己非常焦虑”，所以希望借着别人的手来让另一半回归控制，从而缓解自己的焦虑。

而这其实也很像很多家长朋友，用尽了自己的招数后，孩子依旧没多少改变、依旧没有达到自己想要和期待的状态，所以，才下决心花钱找老师辅导、报培训班。

但这时候，这位朋友和这类家长朋友，其实解决的都只是自己的焦虑，而并非“当下真正存在的问题”。

回想一下，当自己内心有太多担忧的时候，是不是平时一些平时不会做的事情，自己也愿意去走了、是不是自己突然变得有些冲动了？

焦虑在为我们带来恐惧、担忧、难受等体验的同时，也会带给我们巨大的动力。

而之所以人们在广告、文章、视频、对话里，不断的用“未来这边要建医院，房价肯定要涨，错过可就亏大了”、“孩子在3到5岁的时候对语言非常敏感，年轻的爸爸妈妈一定要在这个时候培养孩子说话，不然就错过了最佳时期”、“遇到真爱千万不要错过，不然会后悔一辈子，快来学学怎么识别真爱”等话语撩拨着我们的焦虑，其实就是为了“卖出房子”、“卖出服务”、“卖出课程”，也就是用焦虑促成成交。

这时候再回到那位朋友的例子。

虽然她的表面目的是“挽回对方”，但实际上她的诉求是“继续控制对方，进而让婚姻回到曾经的状态、让自己不用改变”。

如果我们没有坚守基本的价值和底线，而是投其所好，并且用“错过我们的课程，你肯定挽回不了婚姻、达不成你的目的”来撩拨对方的焦虑。那这位朋友，会因为焦虑的增加，而有更巨大的、想要解决问题的动力；会从我们刻意的投其所好中感受到“被理解”与“被支持”。于是，对方口袋的钱，就大概率到我们的口袋了。

而无论我们接下来如何处理，当下我们所做的事情就是：

1、 不断的强化她没有意识到的、自己内心里的真实动机；

2、 不断的强化她对对方的控制；

3、 不断的把另一半越推越远；

4、 不断的让她意识到“她是对的”与“她的想法是对的”；

5、 不断的刺激她的焦虑。

这样对她，真的好吗？或者，你希望自己被这样对待吗？

而到这儿还不算完。

在当下我们已经与这位朋友达成了一致，接下来就是致力于“解决问题”，或者说得直白点，就是想方设法让她的另一半重回她的控制。

但是，她的另一半本来就已经因为“长时间的被控制”而受到很大的伤害、本来就已经对“会伤害他的她”非常恐惧。现在我们继续沿用“控制”的方式，那最终能解决问题吗？

当问题解决不了，甚至男方迫于压力只能选择离婚来“自保”的时候，贩卖焦虑的这些朋友，会为“问题没有得到解决”、“女方越来越焦虑”与“无奈离婚”负责吗？

而即便女方并没有把责任归咎在贩卖焦虑的这一方身上，她也会把责任都归咎在男方身上，并很可能以后都不再信任男性、以后都不再相信感情和婚姻。

她的改变、她的损失、她的焦虑、她的痛苦、她所经历的一切，那些“没有坚持住底线”、“为了赚钱而刻意撩拨他人焦虑”的朋友，会为她负责、会去补偿她吗？

最终，我们的死活只能自己管、我们的人生只能自己决定、我们的苦只能自己吃。而如果我们确实遇到了问题，那在寻求帮助的时候，一定不要陷入自己的情绪与对错、一定不要因为他人的“投其所好”而失去了自己的判断、一定不要因为“被撩拨了焦虑”而丢掉了理性，找到当下的问题究竟是什么，才能真正解决问题、才是真正的为自己负责。

感谢朋友你的阅读。