情绪不稳的背后-----心理学读书会体悟

最近参加阿老师举办的每周四晚上一次的心理学读书会，体会很深。这个作业是上上周的周四的，今天尝试写出来，为今晚的新课做准备。

我家宝贝妮妮，大学放假周日刚到家。周一下午五点，我下班发现水池的碗还在，肯定是她吃早饭没洗。第一时间，第一句话，我就责问这事。

妮妮她大哭，说，我两年没回家了，在外一个人也很辛苦的，何况长途跋涉转飞机转火车，十几个小时，时差还没倒回来。我本希望在家得到妈妈的安慰和温暖，不就碗没洗吗？有什么关系？呜呜……

看到这现状，我情绪有点失控：你没洗碗，居然还哭，这太矫情了？但是最后我控制了自己。

看了《与内心的小孩对话》，并模仿小齐老师在树洞3做的案例，反思自己，追问自己。过程如下：

问：为什么会情绪不好？

答：在我的认知里，二十岁的成年人就应该干活，不能贪图享受。所以爸妈上班，孩子应该帮爸妈烧饭，干家务，即便不干家务，至少应把属于自己的家务干好。

问：为什么会有这种认知？

答：我从小接触的环境就是这样，那时身边的孩子七八岁、十几岁就开始帮爸妈干活。到了二十岁就开始在外地打工帮家里造房子了，甚至存钱帮哥哥娶老婆。我自己二十岁也去义乌打工，还担心年迈的爷爷，赚来的钱帮爷爷买衣物。

问：因为你的童年环境，造成了你目前的认知，所以有不好的情绪，但是假如一个人没有这样的童年经历，她还会有这样的认知吗？（自觉自愿帮父母做家务）

答：大概率没有。

问：那孩子的认知是什么？有没有耐心去了解。

答：其实后来和孩子沟通了解，她自认为在同龄人里面已经算不错了，她的好朋友许多人在国内上大学都是父母亲自送到学校，去国外都是直接去机场接送。而她从来没有这样的经历，国内国外都是单独行动，尤其在国外除了学业，还要自己解决烧饭、租房等生活问题，期间碰到许多难处都是自己面对。在家里嘛，就应该放松一点，哪知道第二天就对我这么狠。

问：那了解到了孩子的认知，你还会对孩子愤怒吗？

答：没有，慢慢地我就冷静下来了。其实我内心深处还有一个根深蒂固的执念，希望孩子优秀，各方面都很厉害，学业要好，家务也要会干。但是我记得蔡老师写过一篇文章《儿子，你有权利虚度一生》。我也觉得自己这样的执念是不对的，应该由孩子自己选择过什么样的人生，但是家长可以表达自己的人生观，而不是逼迫孩子去做。后来我和孩子探讨，她说现在家务有机器人，吃饭有外卖，既然有糖吃为什么要吃苦呢？我做自己最喜欢的事情就好了。

我觉得她说得很有道理。

问：后来你又具体做了什么？

答：孩子她说你应该陪陪我的，不要老是除了工作就看书什么的，我难得在家这么久。

我曾经是一个苛责型，不宽容的家长。我一直都很勤快，舍不得浪费一分一秒。读了那么多的书，学了许多心理学的课才有了一些改变……

问：暂停，插播一下，你为什么要这么勤快？不允许自己浪费一分一秒的时间？

答：也许和童年经历有关，和我爸有关，他从小打我骂我，然而爸爸好吃懒做，家里比别人穷，过年过节叫我去借烟酒借大米。我觉得自己长大不要成为爸爸那样的人，要特别努力，说到底是没有安全感的表现。通过不停地做些什么，做些自己认为有价值的事来掩盖这种内心的匮乏。

问：现在孩子的感觉如何？

答：她觉得妈妈是一个很努力的人，很爱学习从不停止，又会反省。她觉得不必要像妈妈那么勤快，可以随意一点，对未来充满自信，没什么可担忧的。

问：知道了孩子的内心想法，你又有什么新的想法？

答：小齐老师说先承认自己的感受才能和解，因为我爸爸对我不宽容，各种指责，小时候就把我当大人看待，干各种各样的农活、重活。我也曾经把自己的孩子当大人看待，让她错失很多童趣、童真，不过我们都是第一次当爸爸妈妈，原谅自己。

目前我除上班之外，尽量放下手头一些可做可不做的事情，多陪陪她，多聊天，多享受当下。她呢，学车，看书，会见朋友，寻找实习，和我聊她的七七八八……快乐而和谐。