热点丨28岁丈夫患肝癌,妻子打掉腹中五个月孩子离婚,你怎么看?
这是月方客厅的第312篇原创文章!
知乎上有一个热点:28岁丈夫患肝癌,妻子打掉腹中五个月孩子离婚,你怎么看?
有2000多条回答吧,分成三个阵营,一方认为不应该对妻子进行道德绑架,这是她自己的事,她完全有权自己决定。一方认为不应该这个时候打胎离开丈夫。一方认为应该留下孩子,考虑无依无靠的一对老人。
阵营最大的,就是“我就是那个孩子”:
“妈妈辛辛苦苦一人把我拉扯大,为了怕我委屈,没有再嫁。这期间,并没有得到爷爷奶奶的帮助,我深深地体味到妈妈的苦,不开心,一辈子的不开心。”
“在我爸离世后,姑姑们立即分了家产,外公外婆那边的舅舅舅妈也从来没有体谅过我家,遇到外公生病住院,我白天上课、夜里还要顶值班。凭什么要我这样?我宁愿自己就是个中途夭折的受精卵!”
“我就是那个受精卵。妈妈带着我改嫁。养父待我如亲生。而奶奶那边各种挑拨离间,为了争取我,说尽我妈妈的坏话。据说,当时家里发生很大的争执,姨妈们建议把我打掉,姥姥基督徒,不同意打孩子,但更不同意我妈守寡。我根本不怪姨妈们,以我现在的认知,我觉得假如我是我妈,我会选择把我打掉。”
另一阵营是:
“你们都代入了自己,强调了女方的苦,你们都忘记这个男人的苦。他是病人,你是健康人,你强势,你就可以随便处理掉两个人的孩子吗,你征得过孩子爸爸的同意了吗?”
“就算孩子可以打。为什么那么急着离婚?肝癌晚期,并没几个月,这几个月你都不能等吗?当初的山盟海誓呢?说好的无论疾病困苦你都不离开他呢?怎么那么急着撇清关系呢?”
“再反一个题目:如果老婆得癌症,男人提离婚,大概又会一边倒地骂了。当初岳父病重,男人要离婚的提问,那男人早被喷成喷壶了……”
还有个阵营,讲了自己小姨的故事:
“小姨一直闹离婚,但姨夫后来查出癌症。外公一家人坐在一起商量,商量的结果是这个时候反而不能离婚!决定凑钱给小姨夫好好看,看好了就离,看不好亲戚一场送他最后一程。我们是穷人,几家也就凑了十来万,然后小姨带姨夫去省城求医了。这就是我们农村粗人的思维。我看不懂你们有钱人哦。”
……
我仔细看了几方的回答,发现我是墙头草,怎么觉得哪种说法都对?
我同情这个妻子、我同情那对将失去唯一儿子的老人、我更同情那个即将离世的丈夫。
但人生本来就是苦的,遇到问题,首要的还是负担起属于自己的那部分吧?
我来说说我写过的两个真实故事:
一对夫妻,因丈夫随意担保,欠债人卷钱逃跑而令小家庭蒙上了巨债。贫贱夫妻百事哀,妻子硬是将这个家支撑下来,当丈夫逃避抱怨的时候,她作为一个领头羊,吃苦耐劳、一边工作一边带孩子一边省钱还债,同时还要压抑对甩手丈夫的厌倦、隐忍。
二十年,终于还清了一身债务。妻子郑重地选择离婚。离婚3年,妻子被查出乳腺癌,这个时候,前夫跪在他面前,求前妻再次嫁给他!一家人都哭了,这是真情换来的真情。【详情见月方客厅旧文:求求你,我们复婚吧】
另一件真实的事是:天涯一个患肝癌的“忧郁哥”,知道自己的病,不想连累任何人,从来都不肯谈对象。自小,他就是被分担着长大的,所以,他的痛楚从来没有想过让别人来分担。他在天涯挖了个树洞,讲述自己生命最后的时光,直到帖子戛然而止。
在那里,可以看见一个癌症晚期患者无处依靠的痛楚、又看到一个男人对死亡的镇定、对生命的担当……【居然没找到月方客厅旧文,今天把《忧郁哥》的故事放推送第三条。】
不知大家有没有看过 埃里克·布雷斯 / J·麦基·格鲁伯执导的《蝴蝶效应》?主人公伊万觉得自己童年做错了一些事令现在的自己痛苦不堪,于是他借助日记本潜入童年不断修正自己的错误。但他发现,无论怎么选择,人生总不圆满。
也就是选择就意味着遗憾。事件中的妻子,选择生下孩子,也许会劳累一辈子;选择打掉孩子,也许会歉疚一辈子。怎么选择都是错的情况下,我倾向于让良心更安的选择。
生活本来就是苦的,啼哭着来世界,就意味着要经历一场场苦。将苦楚简单归结为有钱或没钱、打胎或不打胎等外界事物,其实就是一种逃避,说明我们对生命未曾建立更清醒的认识、没有从心底里真正挑起命运中属于我们的那部分……前面那些说自己情愿被打胎的朋友,其实生儿为人个个苦,苦的原因各种各样,并不仅仅会是“没有父亲”这一条。苦是生命底色。
当苦横在面前,(你说我站着说话不腰疼也好,你说我不落在自己身上装圣母也罢),那些道义的抉择、那些更多地考虑别人的抉择,真的,还是会赢得我更多的尊重!
月方的话:
不知您对这件事是什么看法?月方当时看贴的感觉就是人生实在太痛了!大家都要好好活着吧!