“婆婆对你好,还不是因为你有钱!”其实真相远不止如此

最近我写了不少关于婆婆的文章,每次都有人说,你婆婆对你好,还不是因为你有钱有能力。

说句实话,有钱的确是一个原因,一个人有钱特别是自己能挣钱,往往代表着有能力拎得清,性格可能也不会轻易退缩,不然不可能挣到钱嘛。这样的人,肯定不是那么好欺负的。

但这绝对不是最重要的原因。

就拿我自己来说,刚结婚的时候我是不挣钱的,基本上十年时间挣得都比老公少很多。那时候婆婆对我也好,因为她本身就三观比较正。

若说变化,还是有一点。比如刚开始婆婆虽然对我好,但总体上来说,她比较强势,一言不合就生气,生气了也会指桑骂槐。

也就仅限于此了,没有更过分的表现,因为再过分的话,我一定不可能忍,这是我的性格决定的。

后来我挣钱多了,婆婆首先会更愿意帮助我,比如把家务做好孩子带好,这些她以前就做,不过后来做得更起劲了。

另外一个变化就是,不再那么强势了。

但是这个变化也有两个原因,一个原因是她年龄越来越大,经常说自己老了,很多事情管不了了。

二是我事业做得不错,她会因此认为我有处理各种事情的能力,觉得我见识能力都比她强,她用不着再处处指导。当然,肯定也有一部分原因,是觉得媳妇挣钱多,她相对的底气就弱一点。

我觉得这些都是人之常情。

钱起到一部分作用,但只是一部分而已。千万别想着说,婆婆对媳妇好是因为媳妇有钱。

生活中,有钱还被婆婆苛待的媳妇少吗?相信每个人身边都会有几个。可能一家人都榨你的钱呢,甚至可能因钱丧命,这时候你有钱还不如没钱。

生活中也有一些媳妇没挣什么钱,但婆婆老公都对她很好,在家里特别有话语权。

所以,婆婆好不好,真不是因为媳妇有没有钱,其实是有很多因素促成的。

首先在结婚前就要看清楚婆家人的三观,如果婆婆就是那种喜欢作妖的人,不管你有钱没钱,她都会作的。

如果婆家重男轻女,就算你有钱,他们也觉得家务都该女人做,在外面再厉害,回家也应该伏低做小。

这其中,尤其老公的三观很重要,因为婆婆不好还可以不见面,如果老公的三观有问题,那就彻底没救了。

如果老公拿他爸妈没办法,每次他们闹他都只能妥协也不行,因为大概率婚后也是这样,除非你自己超厉害,但咱没事儿干吗找个没原则的老公然后天天跟婆婆斗呢,直接找个省心的老公不好吗?

除了婚前挑选,婚后的做法也很重要。

1

抓大放小,把重要的关系处理好

很多人把婆婆放在了第一位,天天想的都是婆婆怎么怎么不好,怎么才能让婆婆重视自己什么的。

一般这种情况,都是因为婆婆对自己不好,越是对自己不好让自己难受的人,越是会牵扯我们的注意力。

就像有句话说的,身体器官好的时候,你不觉得它珍贵,当你感觉到它的存在时,基本上是它出了问题。

很多人也一样,婆媳关系出问题了,所以把大部分精力都放在了这个上面,而忽略了对她来说最重要的人。

最重要的人根本不是婆婆啊,是老公和孩子。

把更多的精力放在老公和孩子身上,把夫妻感情经营好,亲子关系经营好。

这两样好了以后你会发现,婆媳矛盾会少很多,因为老公孩子都爱你,都站在你这边,婆婆但凡聪明一点能看清形势,也只能对你好,至少不作妖。

就算这样婆婆还是不好,也没关系啊,婆婆又不跟你过一辈子,合得来就同住,实在合不来还能分开。但夫妻关系和亲子关系是要伴随你一辈子的,你过得好不好,跟这两样关系很大。婆婆顶多让你添堵,还能怎么着。

另外,如果夫妻关系和亲子关系好,其实你整个人也会豁达很多,根本不会在意婆婆是不是好,她就算不好,你也不愿意计较。

所以,没事儿多跟老公聊聊天,多陪陪孩子,而不是整天跟婆婆生气。

有人可能会说,老公不靠谱怎么办,也不愿意沟通怎么办?老公都这样了,你还用得着管婆婆好不好?你应该考虑的不是该怎么治服老公吗?

你就算在婆婆那里争赢了,老公不给力有什么用,完全是在做无用功。

2

做事合情合理,有原则也敢撂挑子

每次看到全职妈妈因为在家带孩子被婆家所有人歧视,我就觉得特别难受,既然大家那么看不上你带孩子,那你出去几天试试嘛,让他们体验一下带孩子的感觉。

你那么能忍耐,什么时候都不会撂挑子不干,永远不出问题,别人就感受不到你的存在,只会觉得你可有可无。

人有时候,真的心一狠不管不顾,老子就是不干了,其他人反而怕了。

越是害怕离婚,别人越是踩你,你真的敢离婚了,他们可能反而来求着你。

有人可能会说,离婚也得有底气啊。

我婆婆经常说一句话:这个时代,只要身体好,出去就能挣钱。

大富大贵不敢想,养活自己还是没问题的。

还有人可能会说,你说得容易,孩子没人管多可怜啊。

你这么离不开孩子,别人可能就拿孩子威胁你。再说,孩子又不是只有妈没有爹,天天抱怨爸爸不带孩子,自己又舍不得撂挑子,你倒是给别人一点机会呀。

除此之外,平时做事合情合理很重要,就是你做的任何事情,说出去都是有理的。你自己拎不清做事没道理,别人又有什么义务对你好信任你呢?

如果你合情合理了,对方却做得很过分,你也占据了道德高地,这时候可以理直气壮地提要求,因为正常人都会站在你这边。

如果婆家都不是正常人,都不站在你这边怎么办?

那就不讲理呗,如果老公还可以,那就吵也好闹也好无论如何分开住,如果老公也不行,你自己看着办吧。

我不是教大家做泼妇,你可以外柔内刚,就是不吵不闹,但内心很坚定,有原则有底线,说到做到。

你有一种不好惹的气质,别人就算对你不好,也不敢随便欺负你。

3

不要对他人期待过高

很多失望,都是因为期待过高导致的。

你把婆婆当亲妈,然后希望婆婆也把你当亲闺女,百分百会失望。

就算彼此真的做到了,也依然会失望,因为这种关系注定了会敏感。

比如有两个姐妹,你妈给姐姐喂一块肉,你可能不觉得她偏心,但如果婆婆往小姑子嘴里喂一块肉,你可能就会觉得她没拿你当亲闺女。

但可能她想着喂你万一你嫌弃呢?

我刚开始也会因为一些小事觉得婆婆偏心,后来就释然了,偏心是正常的啊,不偏心才不正常呢。

我不能要求她像对待女儿一样对我,她对女儿是好,但也会随时骂呢,她对我没那么好,但也不会随便骂呀。

理解很多行为是正常的符合人性的,你就不会难受,也不会过分敏感。

对别人没有期待,他做任何事情都不会伤到你,而他稍微对你好一点,你都会觉得很幸福。

让婆婆带孩子就不要期待她把孩子教得很好,能带就不错了,毕竟是老人嘛。婆婆帮忙做家务别想着她做得让你百分百满意,你给亲妈做事,亲妈也没有对你百分百满意啊。

不是说大家不努力,而是人和人的要求不同,审美不同,理念不同,你认为婆婆做得不好,她可能觉得自己做得可好了,你咋这么挑剔。

如果你说,不行,我没办法降低要求。

那也好办,不和婆婆住,花钱请人做就好了,你可以理直气壮地提要求,做得不好随时还能辞退。

当然,也可以让老公做。

不同的关系,对待方式肯定不同。婆婆不过是更亲近一点的亲戚,你期待太高,可不是要失望吗?

放过自己,你会发现,很多关系都变得和谐多了。

以上三点做到了,不管你有钱没钱,都不至于过得太差。

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