“一年了,为什么我还是忘不了他?”

时长:3'99''

那天,我和彤彤以及社团的几个同学在海底捞聚完餐后准备去K歌,没想到等车时撞见了彤彤的前男友。
她盯着他的方向喃喃自语:看样子,没了我,他过得更好了。
我顺着她的目光望过去:只见他一身合体的银灰色西装,梳着大背头,像个老总。完全看不出是学生时期的那个学长了。
而那个女人似乎又整过,眼睛大了,下巴更尖了。
两人从一辆路虎上下来,往对面的酒吧走去。
他变化这么大,她都能一眼认出来?
我收回目光转头看向她,发现她眼里渐渐浮出雾气,便轻轻抱住她,心疼地问:“这都一年了,你还没忘记他啊?”
她摇了摇头,抿了抿嘴,慢慢低下了头。
我见她情绪有些低落,就对同事说:“这也不早了,要不,就不去K歌了吧?”
同事们心领神会,互相告别后就散了。
回出租屋的路上,她一直沉默着。
我的心里也在默默组织安慰她的话语:不能戳中她的泪点,又能够安抚她的情绪。
结果纠结了半天的我憋出了一句话:“要不,明天请个假出去放松一下?”
她看了看我,苦笑了一下:“不用了。我发现,越是想要忘记,却越是忘不了。为什么呢?”
我说:“因为你曾经深爱过,而且为他付出了很多。”
彤彤是个心思细腻且很专情的女孩儿,只是性格有些内向。
彤彤和这个前男友是在一次社团活动中认识的,那时她大一,他大三。
我记得,他带着一副黑框眼镜,穿着白衬衫,讲话很风趣。
活动期间彤彤几次偷偷看他,无意间两人的目光相遇,彤彤慌忙转移视线。
我打趣到:“心动啦?这位学长看起来就是你的菜耶,要不我帮你去问问?”
“你!别……我……我没有。”彤彤娇嗔地瞪了我一眼,脸瞬间红到了耳根。
只是没想到这位学长是个行动派,活动结束后就对彤彤展开了攻势,从没谈过恋爱的彤彤瞬间沦陷。
后来,我天天吃他俩的狗粮,虽然嘴里说着“别在这刺激人了,秀恩爱死的快~”可心里是真心祝福彤彤和他能够步入婚姻的殿堂。
毕竟他俩那么般配,无论是家庭背景,还是性格样貌,双方的父母也都满意。
彤彤和他在一起之后,就很少和朋友一起相处了。
我每次约她,她总能找到理由委婉地拒绝我,我还故意吐槽她“重色轻友”。
我也提醒过她,虽然你很喜欢他,但你的世界里不只他啊。
她抱着我的胳膊晃了晃,笑着说,我有空一定陪你去逛街。
彤彤为了他学会了简单的家常菜,还说服父母在外面租了个房子,而且还放弃了做交换生的机会。
她以为,自己给了他全部的爱,就能够一直走下去。
然而他毕业之后不久就跟一个富二代好上了,一脚把彤彤给踹了。
理由是他腻了,不爱她了。
那天彤彤哭得像个泪人,她断断续续地说:“难道他一直是把我当作玩物,当作保姆吗?”
我看她情绪十分不稳定,怕她做傻事,守了她一整晚。
时隔一年,彤彤没再谈过恋爱。
我问她,她总说,也没遇到能够让我心动的人,而且我现在只想好好学习,毕业后找个好工作。
直到撞见她的前男友,我才知道,原来是她一直忘不了他。
只怕有很多被分手的人都会忘记不了那个ta吧。
我记得心理学上有个效应叫做白熊效应。
这个白熊效应又称白象效应、反弹效应,源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。
人就是这样,你越提醒自己一定要忘记那段曾经,一定要忘记某个人;你越是会去回忆那段曾经,反而更加忘不了那个人。
真正的忘记不是抹去记忆,而是释怀。
被分手后你决定拉黑删除他的所有联系方式,扔掉他送的礼物,用各种方式去强迫自己忘记。
然而那段过往总会在某个瞬间突然出现,然后侵袭你一阵子。
比如:听到曾经和他一起唱过的歌,看到曾经和他一起有过欢声笑语的地方,吃到曾经和他一起品尝过的美食,有些记忆瞬间被拉回。
原来,你未曾忘记过。
你的心情会变得低落,一波又一波心酸向你涌来,你现在的生活被那段曾经严重地影响着。
所以,与其强迫自己去忘记,不如换个角度去看待那段曾经,让自己慢慢释怀。
与其对那段感情过于执念,不如勇敢地去正视你们已经分手的事实。
让自己冷静地去直面那次恋爱,去分析失败的原因,然后从中汲取教训、获得经验。
要从失恋中得到成长,而不是原地踏步、自我折磨。
既然他可以毫不留情地离你而去,去开始他的美好生活,你为什么还要记着他这个人,念着那段曾经?
当你在为一个不可能的人而伤心难过时,就可能会错过另一个有着无限可能的人。
你本是一个落落大方、心地善良的女孩,你大可以去看看华夏江山,去感受世界之宽。
既然忘不了,那就释怀吧,你值得更好的。
—— e n d ——

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