这12种不良的思维方式，务必趁早远离！
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在人的生命过程中，因社会环境、自身心理以及生物遗传等多种因素的相互影响，大脑器质的功能失去健康平衡，出现身体不适、情绪抑郁，进而导致抑郁症。
很多人会发现抑郁症患者通常会表现出情绪低落的状态，便认为帮助他调整情绪就可以改变其消极的状态，有些家人会带着他去一些欢乐的场所、热闹的氛围，但大多数时间都是徒劳无功。
事实上，对于抑郁症患者来说，不良的对话思维方式，或者说认知障碍，才是导致其抑郁症的主要根源。那么，从心理学的角度来看，究竟有哪些主要的思维方式容易致抑郁症呢？
01.
自我否定
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第一种思维模式叫做自我否定。抑郁者擅长否定自己的积极情绪和积极行为；与此相反的是，他们对自己的负面情绪和负面行为特别“宽容”。
他们下意识任由自己的负面情绪滋长，尽管他们不喜欢负面情绪。
假如一个男生跟一个女生表白，她会想，自己这么不好看的女生怎么可能拥有幸福，肯定这份感情不能持久。而当男生终于离开她时，她会苦笑，看吧，我早说了我不可能拥有幸福的。
她会下意识否定掉自己的积极情绪，反而对消极情绪很宽松。而当她想走出这种状态时，又会下意识否定自己的积极努力和行为。
比如说：当她跑步，坚持了一两天，因为某种原因而中断时，她会说，自己果然没毅力，看来自己注定一辈子这样。哪怕坚持了很久很久，她也会想自己这么久的努力都白费了，自己还是没一直坚持下去。
也就是说，有抑郁情绪的人，会下意识擅长培养自己的挫败感，而打击自己的成就感。
所以，如果想彻底走出抑郁症，必须彻底重建自己的思维模式。
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02.
罪责归己
这种不良认知是内疚之母。具体表现为：在你的生活中发生的任何一个负性事件，尽管与你无关，你都会武断的认为，事情之所以发生了，这都是你的错，或者它证明了你的无能。
例：男朋友今天生病了，你会直接想到：都是我不好，我没有照顾好他，我不是一个称职的女朋友，因而心生内疚。
罪责归己会让你感到极端的内疚，你强大的责任感会迫使你背负整个世界，会让你喘不过气来。
你混淆了“影响他人”和“控制他人”的概念。
需要认识到，无论你的身份是什么样子的人，你都会在一定程度上影响他人。
但是，最终别人爱怎么做，那是他的事情，你无法控制，不是吗？
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03.
非此即彼
这种不良方式引发的最糟糕的作用就是在看待人或事情的时候，你会有绝对化倾向和。
比如说：你在一次考试中失利了，你就会想，我很失败，我就是一个废物。但实际上，你只是一次考试失利而已，没有人会一辈子考试顺利，每次都能考一百分。
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所以，这种非此即彼的思维从本质上而言，就是一种完美主义的表现。它会让你害怕任何错误或不完美之处。
04.
以偏概全
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这种思维方式让你武断的认为：某一件事如果在你的身上发生过一次，那么它就会反复发生，从而导致最糟糕的结果。
生活当中这种偏差的思维方式可能每一个人都曾经有过，但如果大部分事件你都往这个方面去考虑的话，那么对你的生活影响面就非常大了。
例如，有一位26岁的男生因为恋爱问题找我咨询：他说：我喜欢这个女生，上次鼓足勇气想约她出来，但不凑巧，她说她当天正好有事，所以拒绝我了。
因此，这位男生的思维模式就是：我长得一般般，也不是富二代，这样的我永远都找不到女朋友，没有人愿意和我约会，我这辈子肯定要做一只单身狗了。
不难看出，这个男生的思维方式是：他断定这个女生只要拒绝她一次，那么以后就会一直拒绝自己，而且所有的女生都不会和自己约会。
因此，从这个角度，他得出了一个最终的结论，那就是：我一辈子都结不婚了。
但事实上，在咨询过程中，我们发现，这个姑娘只拒绝了他一次，而且当天确实有事需要处理，这个男生只约了她一次。
他不是被命运打败了，而最终是被自己以偏概全的错误的思维方式给打败了。
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05.
选择性过滤
心理学当中有过这样一个实验，当同时呈现给抑郁症患者两个面孔，一个是喜悦的，一个是恐惧悲伤的。抑郁症患者的第一眼注意到的是那个悲伤的面孔，很少去注意带有愉悦的面孔，甚至是中性的面孔。
总体来看，抑郁症患者会有这样一个心理加工倾向：在生活中也是会用更多的时间去注意负性情绪或事件，还会经常回忆一些不愉快的，不好的事情。
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所以，当你情绪抑郁时，你就好像戴上了一副有色眼镜，这个镜片会过滤掉任何正面的内容。而你自己是意识不到这个“过滤流程”的，因此你会觉得一切都是负面的，这会让你经历不必要的痛苦。
06.
灾难化
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这种思维方式最大的特点是“放大”和“缩小”，怎么说呢？
具体表现为，你会习惯性地把某些事实要么过于放大，要么过于缩小。
有趣的是，你往往会放大自身的错误、不完美或恐惧的情绪，并且夸大它们的重要性和灾难性的后果。
例如：你在某次会议上说错了一些原先准备好的内容，你的灾难化思维模式就会很自然的出现在你的脑海中：天哪，我居然犯了这样的错误，太可怕了，全公司的人马上都会知道了，我的名声全毁了！
因此，你是在用放大镜查看自己的错误，这样的话，这个错误就变得非常巨大，你非常成功的将一件普通的负面事件转化成为了一个灾难性事件。
但事实上，你说错了哪些内容，其它同事未必知道，而且，即使是知道了，难道他们真的就会因为这个小小的失误而对你另眼相待吗？不可能！
同样，对于你自己的优点，你会用缩小镜去看。你会忽视自己的优势部分，让它们变得很渺小，无足轻重。
通过这种灾难化的思维方式，你成功地让自己越来越自卑了。
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07.
归因偏见
这种归因偏见，总结来说就是：对正性事件的外归因，对负性事件的内归因。
这是一种更离谱的心理错觉，明明一件事情正在往好的方向发展，或者有一些中性的信号，有这种思维模式的人就会往往把它们归因或解释为危险的前兆，把这些正面的体验转换为负面体验。
有的人会有一个自责的倾向，认为好的都是别人干的，坏事都是自己干的。
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而大多心理健康人群倾向于对正性事件内归因，负性事件外归因。
例如：当你因为某件事受到别人的称赞时，这种思维方式会告诉你：这只是他们表面上的客气，与我无关。
还有一些女生，如果别人表达说很喜欢她，她会说：这些人并不了解我，我其实是一个很糟糕的女人，没有人会真正喜欢我。
因此，拥有有这种思维方式的人，可以在很短的时间内将快乐变为烦恼，将正性体验转化为负性体验。
不过，你可能自己都不知道自己在做些什么。
08.
乱贴标签
给自己贴标签意味着用错误来树立一个完全负面的自我形象。
它是一种极端的以偏概全的形式，其背后的理念就是“衡量一个人时，要以他的错误为尺度。”
只要用开头为“我是一个……”的句子描述你的错误，你就很可能是给自己贴标签。
例如：你因为投资股票失利了，这时候，你就很可能会给自己贴标签说：我就是一个笨蛋，我就是一个没用的人。但事实情况是，股市有涨有跌，你只是偶尔判断失误而已。所以，你只是犯了一个错误罢了。
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给自己贴标签不仅是自寻烦恼，而且还很荒谬愚蠢。因为，请你记住：你的自我不能等同于你做的任何一件事。
另外，乱贴标签会使你在描述事情时，使用不准确的字眼，而且过于感情用事。
比如：当你面对一盒冰激凌的诱惑，但是又想减肥的时候，你会这样想：我恨死我自己了，我真是一头猪。
这种想法会让你很心烦，然后最大的可能就是，你会感情用事，直接把冰激凌全部扫光。
09.
情绪化推理
这种思维方式就是：你把情绪当成了事实的依据。
每次的情绪低落,几乎都有情绪化推理在起作用。
在你看来，事实是如此不顺利，那么实际情况就肯定是这样，你甚至都没有想到过要去质疑导致你这种感觉的假设是否正确。
这种推理是一种误导，因为你的感觉反映的只是你的想法和信念，如果它们是歪曲的，那么你的情绪就会失去了正确性。
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例如：我感觉内疚，那我肯定是做错了什么事；我感觉到很崩溃，那么我的问题肯定是无法解决的；我没心情做事，所以我不如躺在沙发上发呆；我觉得自卑，那我肯定是一个没用的人。
情绪化推理的一个常见后果就是做事拖拉。
家里的卫生一周都没有打扫了，是因为你告诉自己：一想到这些乱七八糟的家务活，我都烦死了，看来想打扫干净是很难的了，那么就不如不做了，等以后再说吧。
但事实上，家里的卫生打扫工作并没有你想象中的那么糟糕，你一直在进行自我欺骗，这是因为你习惯于让消极的感觉指引你的行为方式所导致。
10.
自我评判
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你总是不自觉地对自己、别人和事物作出一些好与坏、优与劣的评价，而不是单纯地描述、接受和了解。
这种思维方式主要表现在：你经常任意地判断事情，总觉得它们不完美。
例如：他的篮球打的多棒，而我呢，就算是打了一个学期，都还是不如他；瞧瞧他多成功，和我同时进公司，他已经成为部门主管了，而我却一事无成。
当我们将自己与别人或其它事物作对比的时候，往往伤害最大的就是我们的自信心、自尊心。
要知道，这个世界不是完美的，我们每一个人也无法做到完美。
但有着这样思维模式的人，却一直对自己苛求美，进行自我加压，这将成为导致他抑郁的重要因素。
11.
妄下结论
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在没有经过调查实证的情况下，便迅速武断的得出负面结论。
这样的思维方式有两种：读心术和先知错误。
读心术是什么呢？
简单来说，就是主观臆断，揣测别人的想法，并且将其负面化。
例如：当你下班后和伴侣一起吃饭，她却表现的闷闷不乐，你就会产生这种自动化思维：她在生我的气，我是不是做错了什么？
但事实上呢，如果你愿意多问她一句，你就会知道，她只是今天在公司里和同事闹了一些不愉快的事情而已。
但如果你持有这种读心术，你这种想当然的负面反应，就可能会让你采取疏离态度，或者故意也不理她，让关系陷入僵局。
这种自寻烦恼的行为模式就会形成自证预言，让我们的人际关系出现不和谐的状态。尽管在一开始其实什么事儿也没有。
先知错误，有点像是未卜先知。而你预测的，一定是你不幸的内容，而不是好运的时刻。
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这种思维模式让你认为会有倒霉的事情发生，让你信以为真。
比如说，当你生病的时候，你会想：我要死了，我肯定治不好了。这种对康复情况的自我预言太过于消极，以至于让你心生绝望。
如果将以上两种妄下结论的思维方式结合在一起，举例说明的话：
假设你打电话给你的一个朋友，但一直无人接听。你等了很久，他还是没有回复。你便会认为他就是不想回电话，不想和你联系了。——读心术的结论。
然后，你会更生气，决定再也不会主动打电话给他了，因为你会认为：我再给他打电话，他就会认为我在纠缠他，我可丢不起这个人。——消极的预言，先知错误。
此后你会在行为上躲着那个朋友，并将此事视为奇耻大辱。
但事实上呢，这位朋友因为在国外旅游，确实没有接到你的电话，你才发现，原来，所有的折磨都是你自找的。
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12.
应该法则
无论对自己，还是面对他人，你都会试图用“应该”的句式来鞭策自己，或要求他人。
你总是对自己说：我应该做这个，我必须那样做。
这样的思维方式只会让你感觉到压力山大，继而心生怨恨。而大多数情况下，你会变得意志消沉、灰心丧气。
因为，当你自己的实际表现低于预期标准时，你用“应该”或“不应该”就会使自己感到羞愧内疚，更加痛恨自己。
而当你把你的“应该法则”强加于别人的时候，你更会感到沮丧，因为这种想法只会让你失去控制，烦躁怨恨。如果他人的道德行为低于你的预期，你就会把自己当做正义的化身，继而忿忿不平。
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这个时候,要么你降低自己的期望值，要么就永远对不符合你期待的人类行为耿耿于怀，让自己的情绪越来越糟糕。
这样的思维方式会让你局限在自我框架和设立的标准中，会让你活得越来越辛苦，越来越心累。
以上这些思维方式都是导致我们情绪低落、低尊重、低价值感的重要因素。
我想表达的观点是：认知影响情绪和行为。
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