疲惫又焦虑，职场人如何在情绪崩溃后更好地复原？
文：舒琪聊职场
来源：舒琪聊职场（ID：sqlzc01）
最近看了一篇文章《债务缠身，抑郁自杀：985毕业后，他们成了站不起的废物》，其中大家的一些心声让我很是感慨和心疼，比如：
毕业于985、211高校，拿着一手好牌，进入职场后却一张也打不出去，受挫后的习得性无助让他们萌生退意，躲回家中。过起了没有收入，没有社交的当代“隐形”生活。
既缺乏自主选择的能力，又缺乏为选择承担代价的勇气......在虚拟世界中不断升级，在现实世界里自废武功。
没有哪个蹲子不希望脱蹲，他们都试图找到一个平衡点，既不需要榨干自己，也不至于完全生锈报废。
......
在这个复杂多变的时代，职场人压力大，疲惫又焦虑，孤独的个体承受着社会的“碾压”，负面情绪一触即发。
所以，很多人都在追问，当今职场人应该如何安放，找到自己的内在秩序和节奏感？当大家在情绪崩溃之后，觉得自己很糟糕、一无是处、想一蹶不振的时候，如何修复重建？
在讨论具体方法之前，我们先来定义问题。
什么是情绪崩溃呢？
在我看来，有两种崩溃：
一是“鲸吞”式崩溃：也就是遇到重大挫折时遭受的猛然冲击造成的，例如突然被裁员降薪、亲密关系破裂、遭遇健康危机、家人亲友伤病等，这些事情不常发生，但是一旦发生就破坏性很大、需要较长的时间和较多的能量去恢复；
二是“蚕食”式崩溃：也就是需要忍受长时间的模糊不确定、日复一日的重复倦怠、长时间加班高压作业，长期处于自我怀疑和自我否定的情绪状态中，在某一个时点被“最后一根稻草”压垮，导致要么彻底逃避、要么彻底爆发。
其实，不管是面对哪种崩溃，我们都要有一个信念：
坏的事情可以带来不好的情绪，但它没有权力决定你将走向何方。
美国演员威尔.史密斯说过的一句话：“所有人都在挣扎，只不过有些人善于掩饰而已”。
我们几乎所有人都在抵抗不良情绪对我们造成的影响，但因为每个人复原力的不同，就让我们面对不安和焦虑的情绪不一样了。
01
允许：“我有情绪又怎样？”
去年出了一档综艺节目《她有情绪又怎样》，是国内首档女性情绪疗愈节目，节目中邀请了几位女性人物来做访谈，并且有几位明星、社会学博士和心理学专家作为情绪观察员来进行解读。
这档节目中提倡的理念是：
长期以来，人们对于女性情绪持否定态度：认为在他人面前流泪是不礼貌的，要学会克制愤怒，不然会被认为很'情绪化’。而事实上，情绪是女性独特天赋，且本身就具有两面性。否认情绪化，就是否认女性的天赋。这档节目想为 '情绪化女孩’ 发声，鼓励女性发挥自己情绪的正面，并利用好这种天赋，为这个世界去传递正向的力量。
其实不管是男性还是女性，都要意识到：
没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪；
没有可怕的情绪，只有不被了解的情绪。
这背后，是我们充分认可情绪的合理性和价值感，是一种允许能力的体现。
什么是真正的允许？
允许是一种无招胜有招的智慧，这背后需要创造性地解释因果关系，不断还原事物本身发展规律的能力。
当你允许自己不改变时，也许才会抵达真正改变的起点。
当我们不允许自己的时候，通常是被我外界的主流价值观所绑架裹挟，比如成功学，以及后来反成功学的“普通学”，其实不管是成功学还是普通学都没有问题，但是当你认为自己必须成功或者应该普通的时候才有问题，允许是一种选择，必须是没得选择。
当你允许自己普通、不再觉得自己有问题的时候，你会开始对他人脑海中的问题产生真正兴趣，这种好奇心是人与人之间连接的起点，而人与人之间的连接，是可以让我们幸福的关键所在。
当然，真正的允许不是放任自流，而是接纳现实之后的，以一颗平常心和不对抗的心态去应对现实，我们需要有一些行动的抓手和支撑。
所以，让情绪流经你，但不成为你，我们需要重启。
02
重启：从建立“小秩序”开始
所谓的重启，其实就是找到一个支撑点开始秩序化的过程。
这就需要我们练就一种“随时开始”的能力。
正如阿德勒心理学中提倡一个观点：
人生中最大的谎言就是不生活在此时此刻，人生总是处于完结状态。
所以，我们需要认识到，自己在当下就是力量具足的。
有了这份力量作为支撑，我们就需要通过一些小小的秩序感，来扣动心灵扳机，进入到一个更加开阔的频道进行重启。
具体如何做呢？
之前有伙伴问我，心情不好的时候如何才能让自己快速恢复状态，当我遇到这种情况的时候，我会问自己三个问题：
这件事情我真正在意的是什么？
我现在能够做什么？
这件事情留给自己的课题是什么？
这是意识层面的秩序化。
在行动方面，我们不用去立马着手那些比较艰难的事项，先把一件小事做好，哪怕是收拾房间的一角，收拾好房间，就是收拾好心情。抓住这个小角落的秩序感给你带来的安定和舒心，你的能量就会慢慢恢复。
这个时代，我们的注意力正在被外界所扰动、被哄抢，缺乏内在秩序感和心灵规则的人很容易被媒体所“宰割”。所以我们要学会捍卫自己内在的节奏性和秩序感。
03
助人：通过帮助他人来拯救自己
很喜欢投资家苏世民说的一句名言：
“处于困境中的人往往只关注自己的问题。而解决问题的途径通常在于你如何解决别人的问题。”
当我们恢复了一些能量之后，想要更有效地从崩溃的情绪中走出来，通常是在帮助他人过程中实现的。
举个例子，前一段时间我们团队的一位小伙伴状态不佳，她说自己就是在帮助他人的过程中慢慢复原的。契机是有一位朋友打电话来请教一些工作方面的问题，觉得压力很大有些崩溃，她通过将近2小时的通话，让朋友收获了满满的启发和感动，因此她总结了一个如何真诚有效安慰他人的公式。
真诚有效的安慰=我能懂你+我会帮你+我需要你
为什么这三个要素既能够能够真正帮助他人，也能够拯救自己呢？
我们逐一来看。
首先是“我能懂你”，想要真正懂得他人，就需要让自己暂时忘掉、弱化自己的问题，进入别人的情景当中去感知，注意力所在就是能量所在，当我们把焦点转移之后，那种负面情绪带来的破坏力就会大大减少。并且，这个过程中释放出来的那种善意、关怀和坚定，是可以同时滋养自己的。
例如，团队小伙伴说，当自己特别坚定地跟朋友说：“你一定一定要相信，在这段挣扎和痛苦的路之后，一定一定有一个非常重大的美好涌现，一定会涌现”的时候，朋友和自己都哭了。
其次是“我会帮你”。
具体做法就是分享自己和她在类似的一些具体场景下时，自己是怎么想的、怎么化解一些负面情绪的、做了哪些尝试、有什么比较有效的方法。
这里也是一定要掌握一个度，不要变成一个展现你成就事件的秀场，时时刻刻记住在这场关键对话中，对方是中心，使你的每一句谈话都能够让对方在其中感受到自己的影子，想象到未来有希望的图景。在这个过程中真诚地展示自己能够长期帮助和陪伴的姿态。
但是，这个还不够，因为这个阶段他们最需要的就是自我价值感，需要让他们用行动证明自己是很有价值，而不是一个旁人在心门外一个劲儿呐喊你真棒、加油、你有什么需要的我随时支持你。
所以，有了最后一点：我需要你。
这是很多人所忽略的，大部分人安慰他人可能就会止步在第二步，但是这第三步这才是能够让人产生真正连接、激发对方的价值感的关键步骤。
这个是让他们自救的重要措施，是能够帮助他们走出来的最后一公里。
团队小伙伴说，她们聊天结束后，最开始本来想跟她发一个微信，再鼓励鼓励之类的，后来转念一想，朋友现在最需要的不是别人把她当成一个弱者一样去关怀，而是能通过在帮助他人的过程当中去找回自信、勇气和节奏。
所以，真诚有效的安慰=我能懂你+我会帮你+我需要你。希望你可以在工作生活中去运用这个公式。
最后，和你分享一句话，国际插画艺术大师横尾忠则说：
所谓自己能看见的道路，其实也是不确定的，只是你自以为能看见罢了，实际上什么也看不见。只有在既有的自我崩解之后，才能发现新的道路。
所以，崩溃不可怕，只要具备了复原力，我们就能随时随地强大起来，而那些崩溃的瞬间，可能正好是光照进来的时刻。