小包总杨烁靠骂孩子上热搜？《爸爸去哪儿6》唤醒多少人童年阴影

亲子综艺节目《爸爸去哪儿6》迟到一年后，改名成《一起出发吧》，近日在海外视频网站播出。
节目目前播出了三期，以《欢乐颂》“小包总”爆火的演员杨烁却被骂上了热搜。
他在节目中对7岁儿子杨雨辰极其严厉的“杨家军”式教育方式，连成年观众都觉得胆颤。
杨烁的“凶”，可以说通过目前三期节目已经展露无遗。
有多凶？
上一届的“最凶爸爸”陈小春甘拜下风，让出“桂冠”。
小梦忍不住好奇点开一个片段，看完之后只能用“呼吸困难”四个字来形容当下的心路历程，真的比昨晚在家独自看恐怖片还更让人觉得恐……
越看越忍不住发出了一个灵魂质疑：这孩子真的是杨烁亲生的吗？？
节目一开始，刚下车的时候，因为杨雨辰（杨烁的儿子）跟杨烁不是从同一条路线走到马路上的，就勒令杨雨辰走回去，按照杨烁刚刚走的路线重新走一遍再过来。
杨雨辰外套偏大，背包的时候动作稍微慢了点，杨烁就开始用很凶的语气吼他儿子，说“所有人都等着你呢，快点！” “衣服拉好！”
路上不停地催促杨雨辰“快走！” “包背好了！”
别人家爸爸跟孩子都是哄哄抱抱的状态，到这对父子的时候就感觉没有哪句话是正常交流的语气，都是杨烁单方面训话体，小朋友听了赶紧乖乖照做也不敢多吱声。
因为看到杨雨辰不知是鞋不合适还是走路习惯有问题，总之走路的时候看着有点内八，杨烁就忍不住纠正，但纠正的方式还是熟悉的语气：
“走路不会走吗？” “脚尖冲前！”
杨雨辰自然是越听越慌，越慌越不会走了。
然后杨烁再一次发出了重新走的指令，让杨雨辰跑回刚走下来的那个坡儿，重新走一遍过来。
上一秒还凶巴巴地训孩子，下一秒就感慨风景真美，问儿子要不要拍一张合影。
当然了，语气还是那种充满威胁的“你拍还是不拍？”
头回见亲子合照拍出这种绑架既视感的，杨烁这儿也算是独一份了吧……
在得知杨雨辰挑选的5号房是距离最远的一个的时候，导演组建议杨烁要是看到孩子不舒服可以适当的抱他一下，毕竟还得走挺长一段路，又是高原。
杨烁：“我不管。他自己选的，自己承担。”
然后就径直自己往前走了。
爬坡爬楼梯的时候也的确是一点没帮自己儿子，而且还全程都以“要是我先到了你就跑回村口再走一遍”为由吓唬杨雨辰，让已经气喘吁吁的杨雨辰只能咬着牙赶紧往前跑，丝毫不敢懈怠……
要说他这是想让男孩子出来多锻炼锻炼，不要太依赖大人也能理解。
但是杨烁接下来的操作就完全令人迷惑了——他不仅不管杨雨辰是不是快走不动了，甚至还要不停地因为选房子选远了的这个事对孩子冷嘲热讽？？
“5不是你的幸运数字吗？太棒了~”
“这个是不是我要选的？是我要选的吗？你要选5号，棒棒的~”
到了之后问杨雨辰觉得风景美不美、值不值得，问完还要补一刀：“那你再跑更远点，更值得。”
？我想知道小杨要是说不值得您还要怎么怼？说啥都不对，这不就是杠精么？
问杨雨辰下次选几号的时候，杨雨辰带着哭腔改口说1号，不再选自己的幸运数字5了，结果杨烁故意说：“那下次1号在最远。”（？？？你又知道了？）
这段一出，网友的迷惑之情终于是再也憋不住了，都表示这究竟是你儿子还是你仇人啊？小孩子选房子号码的时候也不知道哪个近哪个远呗，有必要这么冷嘲热讽的吗？？
可是杨雨辰小朋友是熊孩子么？
杨烁不在的那些场合，杨雨辰简直就是个小天使本人了。
对待自己的妹妹是暖心哥哥，日常哄着妹妹，超耐心地给妹妹讲道理，让妹妹也能勇敢地接纳其他小朋友。
对待同行的其他小朋友，也挺有大哥哥的风范。虽然比较内向，但也是蛮有礼貌的一个小男孩，一直在照顾着其他小朋友。
就算有一些诸如走路仪态这种小问题，但不少网友都表示杨烁的教育方式未免太严苛了吧，杨雨辰很多时候表现出的那种不假思索的服从和小心翼翼的试探，都让人看了觉得心疼。
毕竟再怎么懂事，这也就是个7岁的孩子而已。更何况太过“懂事”对于一个小朋友的成长来说也未必就是什么好事吧。
现在自从有了杨烁的衬托，原先被网友diss过对Jasper太凶的陈小春都显得越发慈眉善目了。
虽然陈小春一开始对Jasper的语气也是凶巴巴的，但你能从他的一些动作上看得出他是真的很爱自己的儿子；虽然表达爱的方式有些笨拙，但有在反思和转变自己的态度。
就比如上一季的时候，陈小春刚凶完Jasper，看到Jasper即将撞到沙滩上的金属管，就一把把Jasper拽到自己身边，怕Jasper受伤，事后也有向儿子真诚道歉。
之后每次一旦意识到自己语气又太严格了，陈小春就会第一时间主动跟Jasper道歉，父子俩才通过这样的方式一步步亲近起来。
所以不知是节目剧本的设置需要在一开始突出杨烁父子的矛盾，还是杨烁对他儿子真的就一直如此，不知道的恐怕还以为自己看的是《变形计》……
虽然每个家庭对于自己的孩子都有不同的教育方式，有人觉得严厉点好，认为从严厉的氛围中成长起来的孩子以后会更坚强、更独立；有人偏向放养型育儿，觉得应该给孩子最多的自由，让他们充分享受童年。
但不管哪一种，都不会是像杨烁这样，让孩子在不断的否定和无端的嘲讽当中成长。
在我自己生孩子之前，我一直认为孩子是这世上最可怕的生物——为此，我也格外崇拜我妈，竟然有如此大的勇气把我生下来还抚养成人。
后来大概是基因里的母性使然，有了自己的孩子后我才充分认识到：孩子不仅是天使，还是恶魔。
在孩子上一年级之前，我的确是很少吼孩子，因为你怎么看自己的崽怎么天真烂漫。
但孩子上学后，我就觉得需要家中常备「速效救心丸」+「氧气瓶」。
但我们家一直有一个原则，就是自孩子记事起，我们一不动手，二不在他人面前批评孩子让他下不来台。

回家关起门来再说当天的问题，彼此都留有空间和分寸。同时也告诉孩子，我们尊重你，你也要学着尊重爸爸妈妈、尊重身边的人。
不过育儿这事儿，没亲身体验过，就千万别指责别人“何不食肉糜”。
我认识的小学生家长（除非是对孩子撒手不管的那一拨），没吼过孩子的，个数为零。
以前见别的家长情绪激动地对待小学生，总觉得“不至于”。
现在我懂了，真的“很至于”，被孩子气到中风真的不是不可能的事。
每次辅导娃儿的作业，我最羡慕白素贞和许仙。孩子落地后，两人就去了寺庙清修。
18年后出来：“哦豁！娃儿高中状元了！”
我也知道，现在网络上对小孩的态度，有两个极端：一个是把他们“妖魔化”，一个是把他们“天使化”。

  • 有一类人，只要见到个孩子，就称其为熊孩子。

婴儿（两岁以下才叫婴儿）坐飞机哭闹，家长极力安抚，但还是被骂“管不好孩子”。孩子在公共场合稍微调皮一点，就被一些“熊大人”出手教训。
“熊孩子”概念的泛化，让我们这些养了孩子的家长瑟瑟发抖。

  • 另外一类人，对孩子的态度又走向另一个极端。在他们的眼里，孩子是天堂里派来的天使，是坠入凡间的精灵。

对孩子们，你不能吼、不能骂，要时时刻刻“温柔而坚定”，不能对孩子实施冷暴力，要给他们充足的爱、温暖、自由。
如果孩子犯了错误，那一定是大人的错。
唉，太累了。
父母也是人，也有自己的压力和无奈，不可能拿出所有的时间、精力和资源，按照所谓“正确”的方式围着孩子转。
比如，上飞机前一分钟，孩子因为你说这次去海边旅游不能下海玩（可能你刚好来例假了，没法陪），孩子就控制不住失望情绪大哭大闹，甚至以拒绝上飞机的形式表达抗议。
你好好说话但对方根本不听，怎么办？
这种时候，吼孩子一顿或者直接对TA实施冷暴力，让TA变老实，跟着你乖乖上飞机是最省时、省事、省力的方法（上飞机后再好好聊）。
耐心与效率，很多时候就是冲突的。
单讲一方面并将其泛化到各个领域，就是耍流氓。
那么，我到底赞不赞成吼孩子呢？
关于这个问题，我的观点如下：

01

孩子偶尔可以吼

可以吼，有时候不吼确实没法快速地解决问题（很多时候孩子是完全没有时间观念的，比如上学前、上交通工具前）。
真要是一直“温柔而坚定”，我怕各位父母可能会憋出内伤。

02

吼孩子不该常态化

但是！我不建议把吼孩子作为常态化的操作，而且吼孩子也得要吼出质量！
吼孩子和打骂孩子，完全是两个不同的概念：
  • 孩子磨蹭，你可以大声下达指令“快去刷牙”、“快穿鞋子”、“快上车，别磨蹭”——这叫吼。
  • 倘若你大声说“这么点小事情你都做不好，真是朽木不可雕”、“一看你就很没出息，长大后指不定是个祸害”、“你怎么这么蠢啊”——这是骂。
还有，生气的时候，打孩子是坚决不可以的。
打骂孩子的心理动机，不过就是：想用最简单粗暴的方式，最快达成自己想要的结果。
他们的思维方式是：你磨蹭，我感到不爽，那我的不爽是你造成的，你得为我的不爽负责，所以，我打你，天经地义。
我觉得打孩子，是典型的“恃强凌弱”。
你吼孩子，孩子可以反过来吼你；但是，你打孩子，孩子往往打不过你。
孩子不听话，父母暴力手段升级，但孩子依旧不听话，父母再升级暴力手段……这样何时是个头？

03

吼只是大声说爱的方式

吼归吼，父母和孩子之间一定要有爱意流动。
你的吼不过是声音大一点、态度严肃点，但是不带反感自家娃的，不带贬低自家娃的。
就像杨烁那种吼孩子的方式，我个人是非常反感的。
一个是，孩子在跟他爹相处的过程中非常缺爱和安全感，他无法看见自己孩子的需要；
另一个是，他的吼简直有PUA的高度风险，简而言之就是「伤自尊」，不利于孩子今后的成长。
在一个家庭里，大家生活在一个屋檐下，谁都有情绪不好的时候。
不是说只有爸爸在外挣钱辛苦所以心情会不好，也不是说妈妈工作家庭两头忙精力不济所以会心情不好，孩子也会因为小朋友之间闹别扭、今天的饭菜不好吃、学校作业多课业难度大而多多少少产生些不好的情绪。
你不能因为自己似乎大人就权利瘾上身，搞一家独大的封建专制，就连孩子有没有情绪这件事，也要经你批准。
就拿我跟自家娃来说，有时候我的确会着急起来吼孩子，他也会特别着急像是抓到了我的漏洞站到道德制高点上气势汹汹地吼我，但事情过后我们还能互相认错。
前几天我带娃出去逛街，也答应了让他自己选需要的鞋子，预算在500块以内。
他看中一双运动鞋，我当时只是条件反射说，我们再看看，再逛逛，刚来不要那么快做决定（姐妹们都懂哈，女人逛街一定会“货比三家”）。
没想到我们再逛回来，鞋子已经没有娃穿的码了。
于是他开始各种埋怨、责备我，我实在没力气也没耐心跟他讲道理，只想着还要赶紧回家做饭晚上家里还有客人来，就吼了他一顿，让他闭嘴。
回家路上，我们俩谁也不搭理谁。
孩子回到家里就钻进自己房间玩，我看他一个人坐在飘台上生闷气，就走过去跟他说：宝宝，我们和好吧？
孩子马上回答说：好啊，妈妈。
我一愣，问他：你这么快就原谅我了吗？
孩子说：原谅了。你也原谅我了吗？
我说：原谅了。
孩子接着说：妈妈，我们班一个同学跟她妈妈吵架以后，生气了一个星期。
我说：那么久？
他说：是啊，她说要生气够一个星期才跟她妈妈说话。
明知道她说的可能是谎话，但我还是说：这样啊，那还是你好。
我每次忍不住吼完孩子以后，也会心虚，会去找他道歉、和好，然后跟他一起制定新的规则共同执行。
他吼完我以后，也会找机会跟我互动，缓和关系。
孩子不是天使，也不是恶魔，就是一个年纪比我们小的人。
忘掉父母这个身份，我们跟大人怎么相处，就跟孩子怎么相处就行。
你把孩子当“人”，而且是年龄比我们小、体力优势没我们大的“人”，就能客观地看待他们了。
对孩子，我们完全可以像对待身边其他人一样，该给颜色就给颜色，该给暖色就给暖色。这没毛病。
从某种程度角度来说，我觉得父母和孩子相处跟谈恋爱很像。
成年人也有气到你想吼的时候，但若对方是你的什么人，你对他们也会有无法割舍的感情。
你育儿，孩子也育你。
人非圣贤，孰能无过。大人和孩子都会犯错，因此，育儿方法不重要，重要的是双方是否有爱，能否在互动中感受到自己被爱。

“你捐给妹妹的善款，为什么不能用来养个叔叔？”

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